#размышляю Tumblr posts

  • darinishna
    04.05.2021 - 1 mont ago

    И все же рискну высказаться. Последние месяцы стали для меня неплохим испытанием. Передо мной будто открылось целое не паханное поле новых жизненных уроков, выбирай какой хочешь. В основном они связаны с темой отношений и моей самоидентификации.

    Изменения для меня стали привычным делом, и я активно меняю в себе то, что мне не приходится по душе, но стоя в душе пару дней назад, я вдруг подумала "А как, меняясь, не потерять себя?". Парадокс корабля Тесея многим известен. Буду ли я собой, если по кускам заменю себя чем-то иным? И что есть я, если на самом деле я просто заимствую СЕБЕ чьи-то черты. Обмен чертами мирового масштаба выходит.

    Я так и не нашла ответ пока. Знаю одно, моя титановая уверенность в себе куда-то испарилась. Теперь я совершенно не уверена, нравлюсь ли я себе, близким, другим людям. Не уверена, так ли мне это важно, а если да, то насколько? Я теряю себя или просто меняюсь? А что есть Я?

    Одно во мне осталось неизменным. Я - Дарина и я с другой планеты. Я попала на Землю, чтобы изучать людей и их мир, чтобы прожить жизнь. И пока она будет подкидывать мне новые трудности - в этой жизни я буду бизоном

    View Full
  • evil---eye
    05.02.2021 - 4 monts ago

    Мне в жизни повезло с внешностью, выигрыш в генетическую лотерею и тому подобное. Причём, это пришло не сразу, успела побывать гадким утёнком до 17, вкручивалась макияжем. К 19 пухлые щеки сменились скулами, нос перестал смотреться инородно, оказалось форма губ выигрывает у пухлых валиков, кожа из-за жирности почти не стареет+дохуделась до 40 кг.

    Всегда было желание нравиться людям внешне и внутренне по человечески. Забывая про последствия. Я то понравлюсь, но не все нравятся мне. Точнее, очень легко первое впечатление рассыпается и человек оказывается не таким, сказать об этом неловко=>куча проблем.

    Причины в этой зависимости от мнения окружающих хорошо просматриваются в детстве. Родители не долюбили, мало времени уделяли, стараясь заработать денег и дать мне все. Никогда не винила, испытываю только благодарность к маме и папе🙏🏻 мне очень повезло, они очень меня хотели и выросла в полноценной семье, с хорошим примером как строить крепкую, гармоничную семью. Потому для себя согласна только на подобную модель или всю жизнь буду одна.

    View Full
  • evil---eye
    16.11.2020 - 7 monts ago

    Асоциальная псина. Это про меня, год собаки же.

    Если раньше при знакомстве с человеком онлайн/офлайн запала строчить тексты хватало на несколько дней общения в свободное время, сейчас после часа, я хочу зарыться в нору, чтобы не трогали. Какие-то пустые разговоры, да, светские беседы все как заведено социальными конструктами, но так тянет в желудке. И вижу, человек старается, пытается темы для разговора нащупать, пошутить, что-то интересное рассказать, спросить, предложить, а мне, псине такой, хочется нахамить и сказать «стоп, хочу перерыв на недельку».

    View Full
  • evil---eye
    20.10.2020 - 7 monts ago

    Опять про еду и ее роль в жизни. Да, да. Кто о чем, а вшивый о бане. Мы едим каждый день, несколько раз, что бы выжить. Хорошее разнообразное питание с рождения позволяет организму нормально развиваться и функционировать.

    Из моего опыта. В августе-сентябре начинается сезон свежего инжира, не знаю лучшего источника вдохновения, сразу столько идей из ничего возникает. При недостатке мяса в рационе, независимо от времени года, сил нет, озноб и недомогание. Коровье молоко может провоцировать расстройство ЖКТ. В холодную погоду добавляя в питание сало, перестаёшь мерзнуть. И много подобного для любого продукта.

    Меняя диету, объём порции, можно похудеть или правильно нарастить мясо на костях. Наладить процессы в теле, в разумных пределах. Еда влияет на многое.

    Просто запихивать в рот что нравится, бездумно, верный способ плохо выглядеть и лишать себя многих преимуществ(см.трустори про инжир).

    View Full
  • cheshiro
    07.10.2020 - 8 monts ago

    Мда... И вот как только меня угораздило попасть в китаефд? Зато я смогла затянуть туда еще и мою знакомую. Теперь вместе обсуждает все пейринги в магистре, системе и эрхе, хах)

    View Full
  • evil---eye
    24.09.2020 - 8 monts ago

    Многие люди, независимо от пола, отрицают дружбу между мужчиной и женщиной, без двойного дна, френдзоны и прочих извращений. Я говорю о нормальных человеческих отношениях, как у брата с сестрой, друг который может поддержать, помочь, защитить, поработать в гараже и весело провести время. Никто никого не рассматривает через призму влечения/влюбленности, просто два человека, хорошо общаются, понимают друг друга и ВСЕ. Серьезно, на этом все, дружба с оттенком семейного тепла и ничего романтичного.

    Что за неуверенность в себе? переложение собственных страхов и комплексов на других людей. Какие-то хитрые планы по дружбе с человеком что бы влюбить, это просто мерзко.

    А как обидно терять друзей после случайных таких откровений, общаться как раньше уже не получается, я же обидела вас и ваши чувства. Эм, никого не смущает что желающих на мое сердечко много, а оно одно, всем не ответишь согласием. Забыла уточнить, мне хорошо одной на данный момент, а человека которого могу полюбить ещё не встретила, тратить свои ментальные силы на пустые интрижки нет желания. Придет время, может, это случится, нужно наполнять себя, не пытаясь закрыть пустоту другим человеком и поставить галочку семейного положения, лишь бы кто-то был.

    View Full
  • hloya
    20.09.2020 - 8 monts ago

    Вот люблю я это :

    - не спать ночами и слушать Цоя

    - размышлять о будущем

    - просто ностальгировать и вспоминать хорошие моменты

    Мне так интересно узнать кем я буду через 10 лет. Будет ли у меня семья ? Что вообще будет в мире? Буду ли я общаться с теми людьми , с которыми общаюсь сейчас ? Буду ли я жива?

    за окном осень, ночь , время 3:26, шел 2020
    View Full
  • darinishna
    18.09.2020 - 9 monts ago

    Этот пост должен был появиться здесь гораздо раньше. Ему уже почти две недели от роду, поэтому имейте в виду. 

    Медитация - это ключ к познанию себя, мира, своего места в этом мире. Понимание того, каким образом вокруг и внутри тебя взаимодействуют разные силы. Для меня за последнюю неделю медитация стала чем-то вроде обязательной процедуры, как умывание. Она настолько важна и незаменима, что даже сложно представить себе утро без медитации. 

    Я пока только учусь настраивать себя и свой ум, мало знаю о существующих практиках и о том, какие они производят эффекты. Но я нахожусь только в начале пути, и многое ждет меня впереди. Однако, за два дня - вчера и сегодня, мне удалось испытать очень необычный опыт. Не знаю, связано ли это с какими-то переменами в моем настрое на это дело или же в целом с тем, что я достаточно долго - в сравнении с предыдущими попытками начать это делать - занимаюсь медитацией. Это дало интересный результат, интересный с точки зрения наблюдения, интересный с точки зрения осознания, понимания. 

    Вчера утром я в очередной раз проснулась в пасмурном дне и, выйдя на улицу, поняла, что холод отступил, на улице было душно, и шел спокойный тропический дождь. Очень красиво сияли растения. Он шел ровной стеной, очень спокойный, очень размеренный, без порывов ветра. Ровное гладкое серое небо, без просветов и темных туч. Сама гармония. 

    До этого я мыла посуду, немного странное отступление :) и я в последнее время использую жидкое хозяйственное мыло, очень удобная вещь, хорошо очищает жир. Как только я капнула небольшую порцию на губку, появилось очень много пены, и я начала намыливать бокал. Это ощущение... то ощущение, с какой легкостью бокал намыливался этой нежной пеной, с какой легкостью она потом смывалась водой. И как приятно ощущать чистый стакан, как скрепит стекло, если провести пальцем, как он чувствуется чистым в моих руках. 

    Это же ощущение каким-то образом спроецировалось на мои мысли, когда я сидела и концентрировалась на шуме идущего дождя. Я ощущала, словно мои мысли проскальзывают так же легко, как и этот чистый бокал между моих рук. Они пролетают мимо меня, где-то по обеим сторонам головы. Справа и слева. Они летят, не задевая меня, но я вижу их, я ощущаю, как они проскальзывают мимо, как пролетают, едва касаясь. 

    Я  вновь вернулась к шуму дождя. Сначала звук находился где-то в затылке, я слышала его будто сзади, будто задней частью головы. Но потом я начала медленно переводить его к вискам. Осознавать то, что звук именно сейчас в эту секунду находится, происходит, доходит до моих ушей, анализируется моим мозгом, все это я начала ощущать очень отчетливо. И в какой-то момент меня даже уносило на доли секунды в какие-то странные места. 

    И вот, когда пришло время закончить, я встала и подошла под дождь. Раскинула руки в стороны ладонями вверх и стояла так пару минут. Я ощущала насколько дождь равномерный, спокойный и тихий. Он не был вялым, он был очень ровным, но при этом достаточно напряженным. И в тот момент, когда я подняла лицо, закрыла глаза, на секунду мне показалось, будто мои ноги оторвались от земли и я взлетела. Словно все эти капли на своем лице я ощущаю, летя где-то там, внутри тучи, гораздо выше, чем я стою сейчас. Это ощущение длилось ровно секунду, и я оказалась снова тут же на своей веранде. Я никогда не забуду этот удивительный опыт. Чуть позже, на меня почему-то накатила тревожность и продолжалась она ровно до того момента, пока не приехал Солнце. Тот день, который был вчера - это отдельная история, которая требует своего рассказа...

    Сегодня, впервые за несколько дней, я увидела голубое небо. Шторка, которая закрывает окно, всегда оставляет небольшую щель, через которую я и понимаю, едва проснувшись, солнце на улице или дождь. Сегодня я выглянула и увидела голубое небо. Я даже зарылась в одеяло, смутившись того, насколько я счастлива. Я увидела тени листвы на шторах, мои любимые солнечные блики повсюду. И я поняла, что сегодня наконец-то выглянуло солнце, после того восхитительного дня, который произошел вчера, после того восхитительного вечера и после чудесного волшебного сна, где я летала впервые за долгое время. 

    И сейчас передо мной ясное голубое небо. Сегодняшняя медитация прошла под лучами очень горячего, даже непривычно горячего солнца. Я концентрировалась на шуме листвы, которую беспокоил ветер. Это было совершенно противоположное чувство тому, которое я испытала вчера. 

    Мне нравится наблюдать за явлениями природы. Есть люди, которые говорят, что я слишком сильно реагирую на перемены погоды, и слишком сильно себя настраиваю на то, что погода влияет на мое настроение. Но я не считаю, что это плохо. Хотя бы потому что я не воспринимаю пасмурность как нечто плохое, а ясный день, как нечто хорошее. Я не воспринимаю эти два явления как противостоящие друг другу, они гармонично и логично дополняют друг друга. Дождь - солнце, очищение - энергия. А если я чувствую природу именно таким образом, то что в этом плохого? Я - часть природы, и процессы, которые происходят в ней, определенным образом отражаются и во мне. Когда идет дождь - происходит очищение от негатива, от всей накопившейся усталости, от всего плохого. Когда сияет солнце, ты наполняешься энергией и счастьем, все вокруг будто звенит и радуется, а мир приходит в движение и начинает динамично кружиться и наполнять тебя доверху разливочными чувствами и событиями. И ты вновь готов к насыщенному дню. Стоит так же заметить, что я сторонник разумного переживания время от времени всего спектра эмоций. В контролируемом варианте, естественно. Поэтому не вижу ничего плохо так же в том, чтобы побыть задумчивым или печальным под такую погоду. Если вы себя сможете потом вытащить, конечно же...

    Вот она - эта жизнь, перед нами. Получая такой интересный опыт, я открываю для себя новые горизонты. И с удивлением смотрю на себя в зеркало, видя существо, которое меняется в лучшую сторону. Которое с каждым днем становится немного лучше, чем вчера. Именно это ощущение дает мне силы и мотивацию, чтобы никогда не останавливаться, ведь всегда есть куда стремиться. Этот мир - одна большая возможность, один большой шанс попробовать себя в разных вещах. Не упускайте эту возможность ни за что, какой бы она ни казалась вам, единственной или одной из множества - она уникальна, ваша жизнь и эта возможность. Воспользуйтесь ею и живите

    View Full
  • evil---eye
    01.09.2020 - 9 monts ago

    Интересно, как с годами матерные слова могут заменить все больше слов, предложений, эмоций. Речь становится проще, а мозг желает отдыхать 24/7. Думать вообще некомфортно, хочется сериальчик и поваляться на диване, вместо пробежки в плохую погоду. Попытки менять мышление очень тяжело идут, недовольство собой иногда зашкаливает, хочется быстрого результата, но так не бывает.

    View Full
  • awkwawrd
    14.08.2020 - 10 monts ago

    Всегда одна.

    Был ли кто-то с кем-то действительно вместе, а не рядом? Существовали ли такие взаимоотношения между людьми, где они действительно вместе? Ты всегда будешь один в своей голове. Всех можно заменить. Каждый сам за себя. Все люди эгоисты и ты ничем от них не отличаешься.

    Что ты делаешь сейчас? Жалеешь человека, которого больше не увидишь? Ты жалеешь себя. Как тебе плохо и одиноко.

    View Full
  • unkpad
    25.07.2020 - 10 monts ago

    Если бы...

    Очень много "если бы" крутится в моей голове и мое мнение насчет них разделилось. Хочу поделиться мыслями и с вами, чтобы подытожить свои размышдения.

    Если бы тогда я отказалась от поцелуя с лучшим другом, то, возможно сейчас мы общались бы также близко, как это было полгода назад. Я была бы по-прежнему счастлива рядом с ним. Но, увы, прошлое не изменить.

    Если бы 9 лет назад я сказала дорогому мне человеку, что люблю его, я не страдала бы сейчас от того, что он ушел, не услышав эти важные слова от любимой внучки. Я не могу свыкнуться с этой мыслью, хотя прошло уже столько лет и я была еще ребенком.

    Если бы весной 2018 года я поверила слухам, которые были полной противоположностью той девочки, что должна была прийти к нам в класс той же осенью, сейчас мы не были бы друзьями. Я не была бы такой счастливой и не стала бы такой, какая я есть сейчас.

    Если бы я не подошла к девочке в новой школе, чтобы предложить поехать домой вместе, я не встретила бы человека, который является для меня самым близким на планете. Я не нашла бы свою полную противоположность и в совместимости лучшую подругу, с которой прошла через огонь и воду. Я не представляю, какой бы была, если бы не она...

    Если бы 17 лет назад мои родители решили оставить меня в роддоме или лишить жизни до рождения, когда узнали о том, что их ребенок не сможет жить полноценной жизнью и если бы они не согласились на несколько операций на дыхательные пути ребенку, я бы не жила в любящей семье. Я не жила бы полноценной жизнью, ведь врачи сказали, что мой дефект не позволит нормально питаться, дышать, выглядеть и, в принципе, жить. Но я здесь.

    Вопреки всему я здесь и я счачтлива. Пусть моя история и не идеальна, но такой ни у кого не бывает. Поэтому я ни о чем не жалею, поскольку я имею то, что делает меня счастливой. О большем и желать не стоит.

    View Full
  • yulia-miretska-karpuk
    03.07.2020 - 11 monts ago

    Пепел.

    Пусть пеплом станет твое горе и пусть развеют его в горах.

    Пусть ветер унесёт все страхи и вольной птицы крыльев взмахи,

    Помогут ощутить свободу, пусть на земле и в непогоду.

    MKY.

    View Full
  • aconitum-blue
    15.06.2020 - 1 year ago

    Сейчас я понимаю что неплохо так изменилась и думаю это не последние перемены которые меня ожидают. Я поставила для себя новые цели. Начала больше мечтать, возможно сильно погрузилась в себя, но думаю это сейчас только на пользу. Я хочу разобраться с всеми мыслями в голове.

    Дальше только вперед

    View Full
  • itsmuravyosik
    10.06.2020 - 1 year ago

    Мысли материальны?

    Самый первый пост здесь о том, что я пытаюсь попрощаться с человеком, которого больше нет в моей жизни. Но ирония в том, что он писал мне и мы виделись спустя некоторое время после публикации того текста.

    Мне очень хотелось его увидеть и, не скрою, я была рада встрече. Загвоздка в том, что после неё я находилась(нахожусь?) в некотором смятении, потому что не понимаю своих чувств к человеку и чего мне хотелось бы. Ведь я очень долгое время лелеяла мечту о том, что когда мы встретимся(а мы обязательно встретимся, я в этом не сомневалась), поймём свои ошибки, признаем их, попробуем снова и у нас обязательно всё получится. Не получилось. Да и должно ли было получиться, если мы уже совсем другие люди?

    Я пытаюсь теперь понять какой я стала, что из себя представляю и нравится ли мне это изображение в зеркале и внутри? На эти вопросы тоже не получаю чёткого ответа. Вот только одну вещь поняла перед тем, как начать писать, - я нравлюсь себе, когда стремлюсь к чему-то, учусь, добиваюсь своих целей больших или маленьких. Потому что в этом я настоящая, живая, светлая и целеустремлённая. Я ищу как решить проблему, как сделать что-то, как сделать больше; не жалею себя(в хорошем смысле) - мне хочется вложить все силы в то, что делаю, чтобы обязательно добиться результата. И меня саму это заряжает, поддерживает внутренний огонёк, который разгорается тем ярче, чем чаще я добиваюсь чего-либо желаемого.

    Теперь, как говорится, дело за малым - делать то,что хочется и ничего не бояться. Потому что я верю в свои силы и знаю, что могу. А раз могу,значит буду. И может не совсем в тему, но одна из любимых цитат:”Не можем ходить - будем бегать”. Для себя я её понимаю так - иногда необязательно учиться каким-то азам/общепринятым понятиям и т.д., а нужно пойти дальше, сделать больше и все эти базовые знания придут сами, с опытом, но специально тратить на них время не надо, это того не стоит.

    View Full
  • aconitum-blue
    18.05.2020 - 1 year ago

    Знаете что я поняла? Я поняла что нужно работать над собой. Ведь никто не влюбиться в твой богатый внутренний мир с первого взгляда.Люди сейчас слишком поверхностные. Многие больше заботится о внешности, а не о внутреннем себе.

    🌸🌸🌸🌸🌸

    View Full
  • as-no
    09.05.2020 - 1 year ago

    Размышляю о целях

    Я чувствую, что я немного потерялась. Я не понимаю чего я хочу от этой жизни (точнее я знаю, я хочу быть счастливой, но не знаю что именно может сделать меня таковой). Я когда-то раньше поняла для себя, что счастливой быть это только мой выбор и только я могу себя сделать таковой (болезненное расставание с бывшим, привело меня к таким мымлям). Ещё год назад я эгоистично считала, что тот человек обязан делать меня счастливой, а если я не счастлива, то это его вина. Сейчам я считаю, что очень крупно ошибалась, но именно такие ошибки и помогают нам разбираться в себе и в окружающем мире.

    Так вот. Сижу я сейчас на кухне с чашечкой кофе, уже второй, кстати, за сеголня, и думаю о том, чего же я хочу от этой жизни (так говорить не эгоистично же, жизнь-то моя?).

    Вроде бы 13.12.19 мы поехали с ребятами с работы во Львов. По пути туда как-то зашёл вопрос о моем будущем и один из ребят был удивлён, что я не уверена, что собираюсь и в будущем заниматься программирование (о да, я девушка-разработчик, правда по вебу). Я ему тогда сказала, что может быть захочу заняться творчеством, но кажется нет. Мой мистер А. любит музыку, это творчество и, благодаря наблюдению за ним, я поняла, что это точно не мой путь. Я люблю больше люблю точность. Я с удовольствием буду заниматься с ним музыкой, погружаться в это. Я люблю иногда рисовать или что-то создать, но это не то, чем я готова заниматься всегда. Поэтому пока что мне видится, что мой пусть - развитие себя же в моей профессиональной области. Я уже как второй год хожу (на максимальном расслабоне) к репетитору по английскому языку. Поэтому думаю, что будут тут иногда пытаться переводить свои тексты на английский.

    View Full
  • yarch7071
    30.04.2020 - 1 year ago

    Ай, как больно.

    Мои мысли в большинстве случаев сосредоточены на персонажах, и это меня радует, так как есть возможность поразмышлять и подумать о сюжете, интересных поворотах и прочем.
    Но.
    Что, если настанет момент, когда мы с соавтором разойдёмся? Если персонажи больше не будут так важны, если сюжетки и прочее впредь придётся делать самостоятельно, в одиночку?
    Какие будут мысли, когда всё затихнет?
    Скорее всего, я смогу загнаться ещё сильнее, думая о своей неприязни к себе и тому, насколько я глуп. Скорее всего, затишье быстро сменится бурей ненависти и потоками злости. Скорее всего, я потухну. Потухну как и в те моменты, когда мой лучший друг просто бросал меня на длительное время, а после возвращался, как будто ничего и не происходило.
    Это ужасно, но такие моменты толкают к творчеству и работе над собой. Быть может, нужно снова потерять то, что так дорого, чтоб наконец почувствовать себя хорошо?
    Возможно.
    Все мои попытки были неудачны.
    View Full
  • unkpad
    28.04.2020 - 1 year ago

    Любить, зная, что человек никогда не будет с тобой.

    Конечно, в этом нет никакого смысла, однако это чувство не подвластно ничему разумному. Оно просто есть. И даже, если ты прекрасно понимаешь, что с этим человеком у тебя абсолютно нет шансов, ты все равно продолжаешь любить. Порой эта любовь тяготит тебя и превращается в лютую ненависть. Но стоит тебе вновь увидеть этого человека, вновь провести с ним время за бестолковыми разговорами, и все начинается сначала. Ты будешь любить его бесконечно долго. Какая-то часть тебя будет пытаться пробудить в тебе осознание бессмысленности этого действия, но это ни на миг не усмирит твои чувства. Возможно на это влияет состояние недосягаемости и мозг сам ставит перед собой цель, которую обязан достичь. А возможно ты просто наивный идиот, который делает больно сам себе, хотя в любой момент может это остановить, однако ты не хочешь.

    Я люблю. Я умею любить. Однако пока ни один человек не понял этого. И я в очередной раз тону в собственных чувствах.

    View Full
  • good-girl-0307
    28.03.2020 - 1 year ago

    💃Мой день 💃

    Сейчас 23:43 я слушаю музычку по радио.

    Сегодня у нас было оч тепло. Я даже одела куртку, которую обычно одеваю летом, если прохладно. Мы решили съездить с родителями погулять. Хаааах, в итоге как обычно прокатались на машине и погуляли всего 15 мин👌🏼 Потом заехали в магазы.... и вернулись домой. Я покушала и решила немного порисовать, но в итоге мне не понравилось, что я нарисовала, и поэтому я это выкинула. Вот фоточка того, что я нарисовала вчера👇🏼

    Потом мы посмотрели «Последний герой»...

    Вот так и прошёл мой день.

    А ещё я сегодня решила, что не хочу думать о Лехе, не хочу встр с ним. И тут бац и он просматривает мой сторис, и я опять вспоминаю о нем. Меня это уже начало доставать, почему так всегда происходит..... я его только забываю, а он тут как тут.........

    Оооо, я как обычно сначала опубликую, а потом вспомню😹 Ещё сегодня у моего крёстного др. Я ждала пока позвонит и поздравит Папа, а потом я бы взяла у него трубку и поздравила тож. И значит вечером я спрашиваю: « пап, а ты уже звонил крестному», он: « да», я говорю: « хаааах, ну прекрасно, а че же ты мне трубку не дал....» Пришлось звонит вечером и поздравлять 🙈😹

    28.03.20

    View Full