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  • 台北,台灣
    。。。

    我還有幾張照片:)

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  • 🌹这是属于你的青春吗?

    #灌篮高手
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    #回忆
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  • 真实的回忆

    我觉得我说话的时候声音都在颤抖

    喉咙紧张的噎住了声音

    心也觉得很难受

    那三个字就是说不出

    “你根本没有想过要改变 你只是在感受”

    我爱的就是你啊 这件事情要怎么改变

    说不出口 也不知道为什么说不出

    或许最要命的地方是在这儿

    不过他那副自大而傲慢的语气和态度

    以及对世界整个的看法

    到是突然间让我感觉到或许我也不会真的和他在一起

    或者说就算我们在一起了也不会有我想像中的那样合拍

    是吧 希望这种想法可以更加强烈

    这样我又可以自己一个人孤独的继续漂泊

    终点似乎越来越近了。

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    高中几乎是最喜欢听的一个歌手古巨基(leo ku)。虽然他最近的歌我不是很喜欢,但是他以前的歌真的是陪伴了我高二高三的所有时光,上学路上公交车上,夜里躺在床上,听的都是他。那时喜欢他喜欢到不行,还冒出了想学粤语的想法,无奈粤语发音好难,有九个音?而且我都听不出分别,就给放弃了。喜欢古巨基喜欢到不行,巧的是我们年级正好有个长得很像古巨基的同学,我曾经幻想过好多次要是能和他成为朋友的话,我一定要问问他有没有说他长得很像一个明星,古巨基。

    这个同学我叫他lk吧,五常真是太小了,我俩是同一个小学初中高中的。小学我就认识他了,当时学校要在运动会上组织节目,我们男生就着音乐拿着大扇子来回跑作出各种造型。那时我们正好在某个队形中分到了一起,那时候是我最爱的游戏是赛尔号,正好他也是。当时我就觉得lk长得好像还珠格格里的阿哥啊。我们还有另一个男孩经常一起讨论赛尔号,我还要到了lk的赛尔号账号和密码,登录发现只有一只一百级的巴鲁斯,还跟另一个男孩吐槽他很菜来着。

    初中。有一个小学同学,我都忘了叫什么名字了,长得很高大有点胖很白,又有点笨,姓伊或者尹。他家和lk一样都在文教北区,那时我也搬到了后面的小区叫福汇山水,平时放学都会从文教北区穿过去之后回家。每天上学放学,都能看到lk。尹认识lk,我就有一天中午回家路上碰到尹,就问了下他的名字,但是也许是他口齿不清,我只听到了两个字,但他的名字是三个字,我落了中间一个。

    高一的时候,我们都在高级中学,他是六班的我是七班的,天天在学校中跳操跑步放学回家都能碰到他,高一还每天中午回家吃饭,晚上回家吃饭,还走在同一条路上的肯定只有我们两个了。我更频繁的见到他了,也许是我的过于在意,导致经常都会和他对视,我敢保证他也肯定眼熟我了。某天晚自习放学下了大雨,我没带伞,跑到哈尔滨银行的时候看到他,我想终于和他有认识的机会了,我就去借了把伞一起走到了他家小区的那栋楼,我们还聊天了呢,这也可能是我们这辈子中最后一次吧。

    高二的时候我们搬到了雅臣中学,他被分到了四班,从此再也不能每天放学路上都能见到他。不过我仍然像是感觉自己和他很有缘分一样,每次放学下楼我都会注意他是不是在附近,经常可以看到他,我也不想和他对视,可是当我看见他的时候,他也总是正好看着我。就这样,我看过他满脸痘痘的时期,我特别喜欢他的软又多头发,不像我的头发世界第一硬,还有他的双眼皮,和我一样明显却更温暖的,笑起来的眼纹。

    高三的时候我也可以被分到尖子班了,只不过是三班,要是四班我肯定就去了,当时我还小小地失望了一阵。

    从雅臣中学到我家走路需要半小时,平时都是公交车,不过周五下午提前两节课下课,有人会选择走回去,有一次在走回去路上看到他也是走回去,我当时是真的觉得太有缘分了,我还拍了照片,在我诺基亚Lumia920里,有一个亚臣路的照片,把照片放大再放大穿米黄色或者军绿色的就是他。

    高考后特意看了下,他去了江苏。

    我们又很有缘分的在一个同学的升学宴见面了,一起在一个桌子上吃了饭,去了网吧,不过还是没有交集。

    真的想和他交朋友啊。他肯定想不到他在我青春里也占了这么一部分呢。

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  • 【古箏】重憶經典《大魚》清奏版

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  • 打算慢慢戒掉手机,微信,微博,都删掉了。能知道你的消息的所有方式我都删掉了,怕自己心软,也怕你有天想起来会心软,会让别人伤心。

    这以后的两年时间里,想自己一个人好好地活着,等不来的人,就等自己喜欢的风,喜欢的雨,喜欢的午后。 你给你自己的时间,现在就借给我把。

    想在这段时间里,做自己喜欢的事,往前走,所有你说的话,你的照片,你写给我的承诺,我都没有删掉,我想是生命里的历程。就放在那里,毕竟在我生命的前半段时间里,我们彼此依靠惯了。有些东西你是恨不起来的,甚至在心疼自己的时候也心疼你。

    本来想赌气说不会祝福你的,其实真的问自己,还是希望你能在以后的日子里,你想要的新生活里,幸福,得到你想要的永恒。

    我猜偶尔你也会想到我。或许没有那么刻骨,但也总是挥之不去的。希望难过的时候还是能出现在你的心里的世界里。

    你说我是一个完整的人,因为我不需要人陪。你喜欢的样子,我应该不会丢的。可能还没有那样完整,因为心痛是真的,因为伤心事真的,因为想起来的时候恍惚也是那样真切的。但是我想慢慢地,在这条路上,会慢慢进行所谓地灵魂修炼,我会慢慢变得更完整强大。 

    我知道的,你不会担心我过得不好,因为你知道我不会。所以你很放心,你很自私地放开了我的手,我甚至来不及想是不是要怨你。你就走了。 

    身边有太多比你对我地感情要重要得多的事和人。 虽然不想承认,但是我知道只有放你走,你才能像你说的最轻松。哪怕你那么说,只是为了告诉我你有狠心,哪怕你只是想因为这样我会怨你,恨你,忘记你。 

    可是怎么办呢,你知道我的,这么多年了,从来没有人可以要我做什么,总是倔强得不听得。 我不怨恨你,但是不原谅你。 不是不原谅你走,是不原谅你消失在我得生命里。 我们说好得,即使故事得结尾是这样得无可奈何,也不可以在彼此得生活里消失。 我知道,你是怕自己忍不住,或者是怕我忍不住。 你怕彼此煎熬,所以你要这么做,你得这么做,你只能这样做。 可是我没有办法原谅你。哪怕以后将来得某一天,我们都释怀了,爱情这个东西在我们之间消失得没有痕迹了,我也不会原谅这件事。   

    但是我心疼你。我知道以后的日子里,至少一段时间里,哪怕一天,哪怕一个月, 你会不时陷入难过的情绪里。哪怕表面上你开心或者幸福。  对不起给你带来的这些情绪,就当我们扯平吧。  

    我已经往前走了,我知道你不再等我了,在你说的原地,我种了一簇小雏菊,也许两年后,他们会开,在阳光下开得很好。 那时候我就把这个送给曾经的我们。 

    我会努力,不要担心。去照顾更需要的人吧。也照顾好你自己。

    我要换工作了,打算去不同的地方看看,我会给你留明信片,写上日期,但是没法寄给你了。 等我们老了,等有一天老得觉得无法抵挡思念和遗憾的时候,我把这些都送给你。 不用后悔,这不过是我自己救自己的方式罢了。我说过我不会浴火重生,但是带着满身的伤,我也还是可以裹着好看的样子往前走的,你知道的。

    今天就写到这吧。有点累了,去洗澡睡觉了,我们还是互相道晚安吧。

    晚安。

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  • 咦,我为什么会开始承认我也会嫉妒呢?这明明是竞争力低下,失败者的表现嘛;而且还那么肤浅,仅仅缘于外貌而已……估计是年纪大了,脸皮比以前越发厚了。

    好啦,开始说起。我长这么大,最嫉妒的两个女孩,也是我生活中见过最漂亮的两个女孩。女孩A简直令人发指,总之我的缺点就是她的优点。我黄毛丫头,她就黑亮柔顺;我包子脸,相机一见我就死机,她却锥子脸,三百六十度无死角;我毛孔偏大,动不动油光满面,吸油面纸用不完,她就肤质完美,除了零星的小雀斑,化完妆简直晶莹剔透,无懈可击。不像我到现在,连粉底粉饼都分不清。你说这样的姑娘,是有多讨厌呀!

    还没完呢,我一念书就伤脑筋,一塌糊涂,她却能拍着胸腺说——我最不怕的就是数学难题。我靠!我结婚后,不会理财,饭也做不好,经常自卑。看看人家嘛,里外一把抓,都是好手,饭做得虽谈不上惊艳,但也拿得出手啦。我是一想起她就生气,哼!

    我有个闺密还是更喜欢我。她会说:安啦!我觉得你更好。你大家闺秀啦,她喜欢打麻将的不好;还有,你文艺青年嘛,她连报纸都不看的。——这算什么嘛!人家硬件比我强,我倒宁愿我像她那样子,然后没事也搓两圈。

    一次,女孩A的妈妈遇见我,一脸疼爱地看着我。她说:这小姑娘真好看哟!好吧,我承认我心率过速了。我可不可以无聊地说,那也算是我一生中,比较美好的一天呀。阿姨,我真心觉得,你女儿是这个世界上最漂亮的女孩子。然后,您还这么看得起我,我情何以堪呀,当场就想泪流满面。

    接着,就是女孩B。真是的!我干嘛要提她,即刻心痛了我。面对女孩A的时候,我能安慰自己:她是她,我是我,我们不一样,我有我的特点。可是B嘛,无语。我一见她,就有点照镜子的感觉,长得也未免太像了。我差点想回去问我爸,那人不会是我姐吧。

    白,圆脸,大眼睛,嗯,也会油光满面……脖子以上细微的区别仅在于,她鼻头略尖,嘴唇再薄,更中国化一点。这些也就算了,坑爹的是,个子比我高,气质还比我好!就在我完全不懂审美,不知道啥叫时尚,啥叫品位,还像只小鸟一样吱吱喳喳、活蹦乱跳,套个破夹克或T恤就能出门时,人家已经女王范了,周身宁静的气场,走到哪儿,就震慑到哪儿。

    我羡慕死了。我甚至觉得她的熟人在大街上见到我,叫她的名字,对我根本就是抬举。她有男同学也抬举了我一下,传到我耳朵:“我更喜欢那个女孩,比较亲切可爱。”——这算什么嘛!根本就是在说,人家是女神,看着就是高高在上;然后我就一村姑土包子,当然亲切可爱了。而这一回,再也不会有闺密劝我了,因为人家不打麻将,也看报纸的,还是下棋好手,还会好几种乐器。杀了我吧!

    后来,一外校的男生写情书给我,居然还顺带手提到了她。“我以前暗恋XX,现在我喜欢你了。我真希望,你们都是我的好朋友。”——呸!你怎么不直接说,我们都给你当女朋友好了啦!贱男!

    不得不承认,小姐姐对我的美感经验是有一定影响的。诚如李玟的打扮妆容,对所有细眼睛、笑容甜的女生们,会有一定影响。因为我们会觉得,哦,原来长成我这个样子的,是可以弄得那么好看的呀。

    我至今记得放学后经常肚子饿饿,站在路边上就开始狼吞虎咽蛎饼或香蕉,然后有多少回呀……她从马路对面微笑着向我飘踏来,两人面貌之相似,形象却反差之大,给我带来了无比的羞愤感。回家我就大喊——妈!这个暑假我要穿长裙了。结局是,所有买来的长裙,都被我送裁缝店,剪成了迷你裙。我们是相似,却也严重地不相似。我还得是我自己,我想。

    终于,大家都成年了。女孩A和B,在情感道路上,皆没有一帆风顺,甚至比起我,还更多挫折。像五月天和孙燕姿的歌,“……青春瞬间,像凡尔赛玫瑰,又爽又痛又多刺又鲜艳。”好在呀,最后都顺利了。

    我是羡慕嫉妒恨来着,都说不出口。谁会喜欢处处占你上风的,谁又会喜欢包括了你所有优点,还要再叠加几条的?气死人好吧。但我还是得说,我真的很喜欢你们。虽然不是你们的好朋友,但我远远看着你们,祝你们幸福吧。你们确实是我这辈子见过的,最美丽,最聪慧,最坚强的女孩们。

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  • 小朋友们都爱嘴馋,为蹭点儿吃的,小时候的我们可谓各出奇招。

    有钱的尽可以管爸妈多要零用,课间管保一堆人跟着往小卖部跑;

    小校花小校树的不用担心,自有一摞为你怦然心动的傻小子傻妞拿吃的哄你,情人节、圣诞节的,抽屉里满是巧克力;

    班长大人一定有四大护法,专门讨论学习的学习委员或副班长、传递各种师生八褂的信息员、帮忙泡妞的狗头军师(女班长的话,这一职自动调为漂亮且好打扮的形象顾问),最后一位怎么少得了——定是富贵好客的饭票。

    非上述人员一定得想办法混入上述人员的圈子,这样有人家一口,你也能分一杯羹。

    混不进去,又没零用,就自求多福吧。放学吮着手指,路过食杂铺或西饼屋,默念巴望有人能挑起吃话题,这样就会有人想着去买点儿,然后……又没你的份,免不了饥肠辘辘,忍不住就心直口快——“我也想吃呀,可不可以让我吃?”

    有间歇性零花的,一定要舍得先期投资,手边有钱今天就要统统花光,自己吃,同桌吃,周围一起吃,交换旁的吃。下回,人家买铅笔盒哪,他会说:“咦,今天你有钱耶!那么请我吃冰淇淋吧!”

    倘若你面露难色,他又会鼻子一哼:“我上次都请你吃鸡蛋糕啦!你今天居然不买给我吃……”事实上,所有吃过他鸡蛋糕的,个个都被他盯上啦!

    有小正太擅于贩力气,帮你做卫生、搬宿舍,你自是得请客,但仅限于同胞。帮小萝莉的话,得无条件流汗,谁不了赚得绅士的口碑,未来的口福不止吃那么简单。

    狡猾的家伙贩信息。男生贩考点信息,一定得讲诚信,考试没考到的,别说下回了,今儿个吃的也得吐出来;

    女生贩八褂信息,统统没诚信,通常是先吃再说。没吃的,事先得保证下午带黄油面包来,不带是小狗。待她真说了——晕!什么陈年八褂装新版。可她吃也吃了;还没吃你也答应买了,不买催着说你是小狗,还会到处批你是小气鬼哪!

    所以呀,我们得远离好吃且八褂的女同学。我最喜欢的,是同桌给我递榨菜的小姑娘。她每天都去食堂买榨菜,未经加工,圆圆的,湿湿的,像个苹果大。上课时,偷偷用小刀在底下一瓣瓣削着吃。有她一瓣,就有我一份。

    为了回应她对我的好,我请她来家里吃。结果打开柜子,发现那天只剩麦乳精和奶粉了。可她拍手说:“呀,我最喜欢吃了。”——对,不是冲泡着喝,而是舔着口水干吃。曾有人说,既是燕子的口水叫燕窝,那咱们用口水粘奶粉,岂不是“人窝”么?

    上中学了,老师严令禁止我们课间出门跑小摊买吃的。可门外的烤羊肉、烤香肠、烤玉米、炸圈圈、芋头糕……尤其是蛎饼呀,就是炸得厚厚的油饼上带花生,里头有又大又肥的深海牡蛎呀!一口啃下去,满口是油汤和海洋气息,馋死啦!不吃怎么活着上课哪。

    大大的铁门栏里,满是饥渴的眼神,大伙儿的胃像大象跳舞。“老板,给我蛎饼!”终于有人喊了第一声。从此,就是“蛎饼——蛎饼——蛎饼”的此起彼伏、没完没了,大家都懂得准备适量零钱,不给老板添麻烦,一手递钱,一手拿饼。后边的同学挤上来,前头的脑门都要夹进门栏了。你说小朋友就为蹭点儿吃的,容易吗?

    现在,有钱的同学照样有钱并慷慨,晚宴间学会灌人酒,趁人醉着又开始谈正事;小校花、小校树们有感情纠葛么?毕竟吃那么多人的糖,婚娶可只能一个呀;班长们开始当官了么?人民的公仆老百姓照旧进贡着,是传统。

    估计没人会天真地说“我也想吃”了吧?除了孕妇们;一定会有同事仍喜欢先期投资,临下班了到处打电话说今天请客,心里想着未来要吃遍所有人的大餐。

    贩力气换吃的已不可行了,贩力气再贴钱请人吃饭,求人办事,倒比比皆是;贩实用信息,如股票、招标等,依然大受欢迎;贩八褂的你们一辈子惹人嫌……

    给我递榨菜的小姑娘呀,当我想珍惜你的友情时,发现我想不起你的名字——你会记得我们干吃的透明奶粉袋上,有只质朴的小奶牛吧,没有三聚氰胺的时光多么简单快乐!

    还有大海边的孩子们,都钟爱的蛎饼啊!当我们长大,谁还会为一张蛎饼挤破脑门呢;而当我们漂到世界上任意一个有海岸线的国家,永难忘记的,都是家乡的味道。

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  • 一个人往——那不就是曾经的我么?

    看着高木直子的绘本,回想我也曾经一个人住,3年。

    从小,我对自由舒畅的生活空间就尤为执念。我是特别不喜欢被搅扰,不喜欢拥挤与杂乱的。如果每个月给我一千元生活费,我也会拿八百出来租单身公寓,吃穿都能凑合,惟有住不能不讲究。

    这个简单而浪漫的愿望,在我大学毕业后得以实现。一个人住在不眠不休的城市。随时随地可以找到自己想要的东西,不用到很远,楼下就有超市和商场;更不用掐时间,勉强与他人协调作息时间。

    一个人住好处多多,可以看电视到很晚,对着感动的肥皂剧情落泪,十一点了也能突发想奇溜去电影院;可以彻夜不关灯地看书,或者无人陪伴坐在书吧里,没有人打电话催你回家; 可以听音乐,着睡衣在床上唱唱跳跳,那些在唱片行戴上耳机试听时,不敢跃动出来的笨拙舞步,被我彻底外放了个够,直至随最后一曲慢板歌入睡。

    一个人住可以泡澡,时间长、泡脱皮不要紧,要的就是舒服与安逸。绝不会月底分担房租水电时,得到舍友叽哩咕噜的牢骚。

    一个人逛街买衣服,我目的明确:今晚买5条裙子3个手袋1双鞋就非买到不可,否则不回家。然后回去,在自家镜子前慢慢地一件件试穿,大肆称赞每一个自己——你真漂亮!比屈在服装店试衣间里享受多了。

    一个人去味千拉面,旁若无人地大声喝面汤;一个人去旋转寿司,香喷喷的饭团和新鲜的生鱼片皆被我独享。重要的是,总是一个人吃饭,容易控制体重与饮食,避免胡吃海塞,长期可保持苗条。

    有时,我会和不在同一城市的好朋友碰面,大部分的安排和聊天有关。喝茶=聊天、喝咖啡=聊天、吃西餐=聊天、大排档=聊天……而喜欢嘴巴发出声音的人,绝不仅仅只爱说话,也一定爱唱歌。几个麦霸,一晚上欢歌、笑语、游戏加恶作剧……

    亢奋过后,曲终人散,一个人寂寥的房间与桔红色的灯光,终于提醒我——其实,我很孤独。

    而那些公司间的饭局安排,更令我不胜其烦。与其说是吃饭,不如说在灌酒。中国人素来以为灌倒对方,大伙儿一起喝高了就是死党,以后办什么事儿都好说。我不得不在喝酒的间隙拼命喝果汁、吃青菜。一桌子的辣味、酒气把我烘得像块熏肉饼。

    最后,熏肉饼还得腾云架雾地搭车回家,抱着马桶呕吐后,那哗哗的流水声提醒我——其实,我很无助。

    的确,自由的代价是寂寞;热闹的代价是喧杂。我既是选择了前者的好处,那么坏处也得学会一并接受。

    公寓被盗,连收藏的小饰品也被洗劫一空;超市归来,拎着超重的袋子,天却要下雨;以及周围人的不理解,动不动就爱问:你平时都干嘛呢?而无论你怎么回答,对方的反应都是——切!你不闷吗?

    世界上永远都有党同伐异的人,用自己的生活模子生搬硬套到别人身上。然后,得出结论——别人的生活一定不如我有趣,有价值。似乎没有这种臆想的优越感,就无法生活。

    于是,我放弃我脑海中的那句回问——你呢?每天一大堆人一起吃吃喝喝,你不烦吗?

    “一个人的生活虽然轻松也寂寞,却又难割舍。”

    的确,当我准备结婚时,我仍是舍不得退房。我觉得,他像我的一个老朋友,墙纸、地板、布帘,平时我总是絮絮叨叨地对他说话——“今天真高兴,我认识了一个男孩子,他真好……”“气死了!好烦呀!我再也不想上班了……”“哎呀,这么冷的天还要早起……”

    下班后,他也总是温暖地迎接我,小客厅桌上的鲜花、果冻和橙子;浴室里的橄榄油浴乳、啤酒香波和蜂蜜护发素;几乎从来不用的小厨房里,有妈妈上次带来的简易饮具。

    还有卧室,承载我心田的梦,承载我时不时就要重新布置的强迫症。床头的米奇闹钟和《蛋白质女孩》,小沙发上坐着洋娃娃和泰迪熊,书架上有去年生日收到的礼物,柜子里看不完的迪士尼和宫崎骏、听不完的柴可夫斯基。还记得,我也曾在圣诞节前夜,快乐地在玻璃窗上喷上雪白的“MERRY XMAS!“

    这本书,“送给曾经一个人住,和想一个人住的你。”

    嗯,我真的理解——书里,画上,那不就是曾经的我么?  

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  • 记忆中的那些树

    春光明媚的日子,想起很多年前的老院子,丝毫不逊鲁迅故居的百草园。各种树木花草郁郁葱葱,争奇斗艳。从前便觉每一棵树木花草都是别家没有的珍贵物种,东南墙锅屋旁一米粗的野生卫矛,需要两三个孩子才能围过来,方圆几十里不曾听闻。树冠大,本是夏日乘凉、吃饭的好所在,但这树常年寄生着一种卫矛尺蠖,每到夏日便从树叶枝条上垂下千万条丝线,丝的另一头悬着一身花纹的尺蠖幼虫,墙上、地上到处都是。卫矛旁是一颗四五十公分粗的皂角树,皂角树笔直而坚硬,刀割不入,我一次次的看着树干上的树刺和垂下的皂角由软变硬,由绿变黑,皂角树不常见,村里也只有这么一棵。单这一棵皂角树的价值现在就已过万,何况还有一米粗的野生卫矛,可惜那时我幼小不懂事,奶奶被人骗了,约么记得两棵树加起来才500块钱就被人伐走了。南墙葡萄架旁边的楝树比较矮小,不过十多公分粗,四五米高,自我初见到砍掉十余年间不觉它曾长得更粗壮过,似乎有意不愿长大。夏日紫花优雅胜合欢,秋来金黄硕果满枝桠,珠果如弹丸,微苦可入药。西边院墙石缝中一排上百株香椿树是春日最为鲜香可口的美味,每到初春,邻居都会爬上我家墙头来采摘,因为我和奶奶吃不完,而那时奶奶也不曾想过要摘下来拿去集市上卖,也就赠送给了邻居们,但他们似乎也不懂的感恩,我幼时便有一种怀璧其罪的感触。但这些香椿树也终究难以在水泥的墙缝中再次生长出来。东北边的空院靠墙生长着两株六七十公分粗的泡桐树,树高十多米,树干粗壮笔直,像一对卫士与伴侣,一样的高挑粗壮,从生到死,不曾分离。奶奶说,将来大伯不在了,这两棵树就留给替他拿哀棍的人,她说就是我。后来大伯病死在医生工作上,那时我也只有五六岁,这两棵梧桐树也就成二伯家堂哥的了。置于院子里石榴、桃子、葡萄等近十株果树更是难忘的美味。这些树多可入药,也许正是做了几十年乡村医生的大伯栽种的吧,他不曾婚娶,亦未有子女,这些树是他一天天看着长大,陪伴了他多少个岁月风雨,连同十里八乡络绎不绝的病人,都曾一一见证。我曾多次想,将来一定要把老家的院子恢复成旧时模样,但这似乎与时代的发展相背离,离开了,便再也回不去。

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  • 像我这样的人

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  • 独生子女:前无古人后无来者

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  • 回忆中的相似

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  • My profound vivid memory about Australia. 🇦🇺Thank you @uow gave me the platform to chase, and live my dream. 🐣🌱🌿🌳👩🏻‍🎓👩🏻‍💻👩🏻‍🚀 Full video link:https://m.youtube.com/watch?v=MZWzaiU239E&ebc=ANyPxKpBnF_c0L78DO32Eew3j8hr_nlttog9Eo8fngR4P_RcQiJM5xEfwlMlsyk_hi2lvUIxfu_kRKkBFt9C_UDRt6HzQJCzxA @uowalumni #thisisuow #uow #wollongong #welovethegong #australia #vivid #sydney #dream #goal #vc #engineering #回忆 #工程师 #梦想 #努力 #奋斗 (在 Sydney Vivid Festival)

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