#抒情 Tumblr posts

  • 2017/02/24 〈27歲又11個月之壹〉
    依附在牆上的藤,往心之所嚮蔓生。

    頸上的髮,也隨著時間攀上枕後的窗。

    枝枒渴慕著太陽,依舊每日生長。

    --楊舒晴 Shu-Ching Yang〈抒情詩〉

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  • 2016/11/14 〈27歲又8個月之壹〉

    朋友總說
    我很特殊
    是個清楚知道自己要什麼的女孩

    我以為這很平常
    平常到會忘記這件事
    以為每個人會知道自己想要什麼需要什麼
    以為每個人能直線前進撇除不需要的東西
    不為目標以外的誘惑所動
    忘了要耐心等待
    給人時間去嘗試去摸索去思考去碰壁

    有時候不改變
    不是不願意卓越
    是為了那滿溢的安全感
    而那心靈的平安
    遠比世界評價的成功更難能可貴

    有時候走回頭路不是退縮
    而是忘記了那失敗的痛楚
    所以想再一次銘心刻骨

    有時候選擇蹲低不是為了跳高
    而是發現
    比起天上的雲朵
    腳邊的小花更接近內心所追尋的美好

    讓自己安靜
    反省思考
    很幸福的時候
    如何去更愛身邊的人

    --楊舒晴 Shu-Ching Yang〈抒情詩〉

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  • 原來 當小圓越忙錄 越悶悶的時候 就會更加掛住艾力!

    「你」= 日記
    同樣不能說出來,
    長度和厚度均
    日積月纍而成。

    都是秘密心事,
    寫後還要上鎖,
    因不能傳閱!

    當我越忙錄、
    越感到鬱悶、
    越想到日記!
    無法停止寫日記,
    已不用筆和簿。
    這寫在心田的日記。
    不留痕跡 沒有記錄;
    以確保零外洩風險。

    或許你已經不停地打噴嚏⋯⋯
    還是總感到鼻子癢癢呢?
    對不起,
    是我發了癲在寫日記!

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  • 如落葉般跌在地上,

    是圍巾鬆脫了的小毛球.

    直徑大概4釐米的白兔毛球.

    我是一粒圓圓白色的小毛球.

    本來我有同伴,

    在黑龍江市場小販的手上

    一串長長毛毛球組成的兔毛圍巾.

    某日某個來自蘭州的男生,

    把我們送了給住在香港的主人.

    主人雙手抱起我們,

    禮貌地表示謝意.

    對, 只有謝意, 沒有其他.

    而我們這條兔毛圍巾就是他們緣分的句號.

    這兩地的人還是只有限度的軌跡交疊好了!

    來到香港當主人帶我們外出,

    我通常守在最近她心的位置.

    吊在她脖子前面,

    聽著她心中哼的情歌和密語.

    其實我們知道主人不是太喜歡我們,

    因為我們是真.兔毛.

    我們總是坐冷板.

    要等到天氣跌至15度以下,

    才有機會跳出主人的衣櫥.

    為甚麼主人總是這麼猶豫 …

    想很久才帶我們出外走走? 不懂.

    香港人不是討厭假的東西嗎?

    我們明明是真的.

    最近, 香港天氣每天都冷冷濕濕的.

    天色灰暗, 總有陣濛濛看不透的濃煙

    濃罩蓋著這地方, 鬱悶, 想叫卻沒力.

    可能就是因為這股令人想哭無淚的氣氛,

    當主人看到我們

    白兔毛茸茸與生俱來的躍動活潑,

    是此刻主人最渴想的東西!

    就是這樣, 我們有了逃脫黑暗衣櫥的鑰匙.

    日日陪她上班下班回家.

    我們就默默圍守著她.

    一起伴她度過灰暗日子.

    可是今天, 我鬆脫了!

    我離開了我的同伴.

    不是我討厭他們或主人,

    而是我有更重要的任務.

    我這小毛球,

    能一口氣一路由下亞厘畢道

    碌去你工作附近的公園嗎?

    讓我做一次信差,

    傳達給你這信息:

    有人差不多天天都想你好幾次啊!

    松鼠能變為我的跑車嗎?

    主人每天上班時放慢腳步,

    就是為了想見到松鼠,

    希望拍下一張樹上有松鼠的照片.

    聽說你很有興趣看看松鼠呢!

    若果我能得到松鼠的幫助,

    那麼, 等到你出現

    拾起我這小毛球時,

    你也會見到我的跑車選手小松鼠!

    這樣, 我能帶給你的驚喜便會變成雙賠!

    而我的任務便能超標完成!

    主人, 我能為妳做的就是

    這一次代妳任性的逃走!

    寫於2016年1月21日星期四 - 今天我條圍巾鬆脫了個小毛球

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  • 失眠

    白天的時候,

    看著甚麼都想起你.

    在書店看九型人格的書時,

    第一個要找出你的型號,

    似距離我很遠的思想5號仔.

    食麵時叫了你喜歡的牛腩河,

    當作和你一起午飯.

    步行返回公司時,

    特意慢慢地行希望碰到你; 

    但又想到你工作繁忙似沒有外出.

    其實, 在白天我們是沒機會見面.

    到了晚上,

    日有所思的緣故;

    你已站在我的夢境中,

    看著這張思念多時的臉孔,

    我卻害羞起來,

    不敢行近;

    也可能是太興奮,

    竟笑著醒來了!

    那時才清晨5時多些 …

    就是這樣,

    因為你,

    我又失眠了!

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  • 专辑名称:诗乐电台艺术家:王姣 &亡小羊[useraudio-img]音乐名称:北斗七星 七座村庄(海子诗)[useraudio-mp3]

    【诗乐电台】第12期《北斗七星 七座村庄》——令人难忘的额济纳姑娘。

    村庄 水上运来的房梁 漂泊不定
    还有十天 我就要结束漂泊的生涯
    回到五谷丰盛的村庄 废弃果园的村庄
    村庄 是沙漠深处你居住的地方 额济纳!……

    诗歌文本作者海子。本期特邀声音:姣姐。

    封面照片为额济纳达来库布镇的夕照,摄于2012年5月“简牍之旅”途中。

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  • 专辑名称:诗乐电台艺术家:王姣 &亡小羊[useraudio-img]音乐名称:北斗七星 七座村庄(海子诗)[useraudio-mp3]

    【诗乐电台】第12期《北斗七星 七座村庄》——令人难忘的额济纳姑娘。

    村庄 水上运来的房梁 漂泊不定
    还有十天 我就要结束漂泊的生涯
    回到五谷丰盛的村庄 废弃果园的村庄
    村庄 是沙漠深处你居住的地方 额济纳!……

    诗歌文本作者海子。本期特邀声音:姣姐。

    封面照片为额济纳达来库布镇的夕照,摄于2012年5月“简牍之旅”途中。

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  • 《最近心跳有點亂》是我第一次嘗試寫的R&B歌曲,配唱之後覺得怪怪的,所以一直不敢放上來,最近終於鼓起勇氣獻醜,希望大家多多批評指教,讓我下次寫得更好,謝謝^_^!

    《Irregular Heartbeat》is my first song written in R&B style but it seems a bit weird after I finished recording the vocal, hope you would share your criticism & comment so that I could improve my next composition. Thanks a lot ^_^!

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  • 一二四班真是太有趣了,回首一看,只是短短半年卻也能令我回憶無窮!今日無聊地隨手翻了翻剛進建中時全班呆呆傻傻的照片,往日我們較現在略為天真的對話內容便不覺歸依於我的耳畔。我驚覺只是半年,我們卻可以改變這麼多啊!

    不知道接下來我還會再待在這裡多久,但是我會及時行樂,與大家共度短暫的「高一年華」。

    ———

    小編語:
    今天開始了全新系列「二四隨想」,是由班上同學投稿。內容形式不拘,可能為隨便想到的幾句話、分享一段影片、靈光乍現的一首新詩或是班上的有趣事件分享。
    【】裡面是投稿人的筆名。投稿不一定會有標題。

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  • 記敘和描寫等較感性的文體,若要取得高分,最重要是藉著記敘和描寫的內容抒發感情。例如2010年會考的作文題目:

    一、幾天後我將要面對一道難關,心情患得患失,想不到今天得到鼓勵,使我對即將來臨的難關有新的體會。

    試從第二段開始,以「得到鼓勵,面對難關有感」為題,續寫這篇日記。

    若以身患絕症的病人身分切入,記敘自己在患重病時得到家人和朋友的鼓勵,最後神奇地戰勝病魔,藉此帶出親情和友情的可貴。這類文章能取得高分嗎?

    當然不能。寫作要抒情,但不是要濫情和賺人熱淚。患絕症而與病魔惡鬥的電影,從九十年代劉青雲和袁詠儀的《新不了情》到日本的《在世界中心呼喚愛》,這些情節不知拍過多少次。以這些情節入文,當然難以取得高分。

    文章是要抒發感情,但是要率真,切忌造作。岳飛大戰拿破崙,凱撒大帝肉搏李小龍,刀光劍影下出生入死,這類文章是考試的大忌。

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  • 近年考評局有一些只有一個名詞的作文題目,這類題目最重要是能抒情。抒情最忌是訴諸抽象的詞語,例如「她很愛我,對我關懷備至」等。感情很抽象,甚麼是「很愛」,甚麼是「關懷備至」,這些都欠具體。因此,寫作時要透過具體行為突出感情。例如以下這篇文章並沒有訴諸抽象的感情,只是以母親堅持熬湯來表達出母愛,最後帶出失去了才懂珍惜的主題。

    《一碗熱湯》林琳 第二十五屆青年文學獎散文組亞軍作品

        深夜了,母親不厭其煩地為兒子把湯翻熱……「咕碌」「咕碌」,彈跳的泡泡伴著陣陣的肉湯香;母親笑了,熟練地把湯端在大碗裡。

        然後,她像南丁格爾躡足敲兒子的門:

        「喝湯吧!」

        「知道了!」

        彷彿是綵排過的對白,每晚也重播一遍。兒子照例打發母親的呢喃,總是待熱熾的湯冷卻後,才把它喝掉。他自問已非小孩子,已年屆廿歲的他,有事業、有朋友;沒理由獃在母親身邊,即使一星期七天不回家吃飯,也沒甚麼大不了吧。他不明白母親幹嗎要為他熬湯,事實上,他早在外填得肚滿腸肥才歸家。哪會在意一碗湯?

        只是,為了耳根清淨,兒子寧可一口氣把湯灌進肚裡,也懶得與母親爭辯。於是,一日復一日,一年復一年,母親風雨不改的為兒子熬湯;在三百六十五天的菜譜裡,各式各樣的蔬菜家禽輪流登場。儘管吃進兒子的肚裡,也不過是一碗養料吧,但母親還是很用心的烹調。她覺得,那碗熱湯是一條橋,能貫穿年老母親和年長兒子的兩顆心。縱使母親知道:

        兒子不安份留在母親身邊,他要往外闖一闖……

        兒子不需要母親的庇護站,他要的是獨立、自主和私隱……

        這些事,母親都知道。她甚麼也沒要求,只要兒子喝她的一碗熱湯。

        那碗熱湯,肯定了她對兒子的價值和貢獻……

        那碗熱湯,熬出了她對兒子的關懷和希冀……

        三十年後的深夜,兒子已為人父。他改掉了夜寢的壞習慣,卻戒不掉在夜裡喝湯的小習慣。只是熱湯的供應並非必然的,總要待妻子有空才有希望。退而求次,他早習慣以罐頭湯解燃眉之急。

        但總欠缺了一點東西。

        是母親的呢喃?還是那份著緊和堅持,使他有被溺愛和重視的感覺。

        今夜,他忽然很懷念母親;懷念她的嚕囌、她的面容和她的熱湯……

        或者,天下的兒子都一樣,總要待熱湯冷卻了,才懂得欣賞它的味道吧!


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  • 「世界盃終於完結了」中的「完結了」,可以改為「曲終人散 / 劃上了句號 / 劃上了休止符」,但「曲終人散 / 劃上了句號 / 劃上了休止符」是否完全沒有分別?當然不是。以下三者,以「曲終人散」最理性,宜用於議論文;而「劃上了休止符」則是最感性,宜用於抒情文。例如「七年的中學生涯終於劃上了休止符」這種感性的句子,有助文章抒發感情。有些學生的抒情文感情乾癟,就是不懂用這類句子抒情。

    1.曲終人散

    2.劃上了句號

    3.劃上了休止符

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  • (儘管某些想法非常無能弱懦
    但我也算是鼓起勇氣面對它了 不是嗎?)
     
    手邊有重要的事情要作
    我卻已經懶得掙扎了
    由於我沒有敵人
    掙扎中也是敗給自己
    然後 抱怨自己多麼無助
    講說自己遇到多麼大的難關 
    講述自己逃避是多麼理所當然的事
    我也拒絕別人用斥責理解一切的言語指導我該怎麼作  
    要我放鬆嗎? 要我振作嗎?
    我心中沒有那種力量
    我才做不到
    那些話語也沒能作用
    沒錯 我過度幸福
    已經不知道要追求甚麼了
    懶散與怠惰 一直跟著我
    揮之不去 擺脫不了
    如今我休息  
    卻一點也感受不到心中的平安
    焦慮層層堆疊
    把藍天豔陽 都遮蓋了
    我什麼事也不想作 
    只是讓時間一分一秒毫無價值地流逝
    只是將所預備好的健康身軀和大腦留給憂鬱
    留給自暴自棄

    這樣的我 是痛苦的
    我絕對想要擺脫現狀 
    而這時就是抉擇該怎麼做了
    兩種方法

    第一 結束生命  
    與其浪費 
    不如徹底逃避一切     
    沒有快樂也沒有痛苦
         
    第二 將生命豁出去
    與其要結束生命
    不如在生命結束前豁出去
    世界像一張白布
    而你是一支筆
    像個瘋子瘋狂無忌憚作畫 

    我的心如果要真正的快樂
    第二個想法 是不是還給予了我無限的空間呢? 
    我該做什麼 才能真正感覺快樂呢
    我希望我的生命可以真的活起來
    我必須在迷蒙的時間中留下甚麼
    留下甚麼都好
    例如這篇網誌 
    總之
    不是甚麼都不做 
    用所剩無幾的睡意來逃避 來助長焦慮  

    人生適度的留白 很重要
    但不是全白 
    我真的好想要擁有活的快樂 充實 滿足 心安 的生活
    睜開眼就想擁抱世界 而不是賴在床上
    為了這樣
    我要作一點甚麼 我要生命前進一小步
    在全白的畫布中 點出可愛的一個小點
    畫面開始有一個重心  變得有生命了,,,,

    其實我好懼怕
    讓我懼怕的事情很多
    但那些又是我在乎的事
    我不願走別的路
    外表雖然光鮮亮麗
    但內心卻是病態無力
    自己的人生其實自己已經看得很清楚
    別人並無法察覺的
    但就因為這是一件只有自己才能察覺的事情 
    就可以向自己瞞混過去了嗎?
    因此我們就使生命不斷的流逝 停留在那裡不動
    不敢對自己負責 
    空等聖人與奇蹟降臨….?


    不該等了  
    我得自己作些甚麼 自己救救自己
    不能相信有什麼奇蹟
    不能相信自己會突然好轉

    要相信的事情只有一個   
    就是

     
           我得在徹底的絕望中
           重新 向前    將微弱的一小步踏出去

    為自己重出一小顆希望的種子
    只有自己踏出那微弱眇小的一小步開始
    我們一定有路可以走
    幸福之門會被我們打開
    我們就不用在逃畢了
    也不用結束生命…..可以含淚前進
    為快樂留下汗水 為理想奮鬥不睡
    殆盡我們細胞和精神的一切力量
      
    意志再次復活
    能夠克服重重的考驗與阻礙
    吹拂著上帝的風 告訴我們他並沒有後悔造出我們 
    因為我們的生命之力
    增加了他的光彩……. 

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  • 我腦內的負面情緒催化物質 
    應該被我訓練的非常發達
    我想
    想過的好的話
    就應該在生活中即刻刻意地作一點改變
    例如 最簡單的 
            吃一顆巧克力
    讓自己感覺幸福
    或是
            學一樣沒學過的事 
            簡單做完一件應該作的事情
    要”簡單“ “做完”
    喝  我真的想要這樣
     
    為了讓自己可以為自己作一點改變
    我要寫個發願文
    本來我消極認為許願有什麼用 根本是連許願都不想許的
    但許願是一個必要的措施
    仔細想想原始人一定就在許願了
    許願是任何生活不能獲缺的無形開端
    如果因為覺得沒什麼用就不許
    一件事情必定會缺少甚麼吧 

    24歲的新希望      

    一  身體健康  心智健全
    健康優先 注意飲食 
    保持運動習慣 
    心理也是 要有信心
    面對自己所選擇的所喜歡的
    天性所趨使的
      
    二  築夢踏實  靈感豐沛
    在現有能力上
    “簡單”“做完“一件應該作的事情
    再求靈感 使生活或作品出色

    三  事事順利  財源滾滾
    其實 身邊總是出現貴人
    也希望自己就是別人的貴人
    我得堅持自己過去如何得到幫助
    今天也要這樣幫助他人
    這樣很棒 我也一直是想這麼作的
    我本來就是一個好人 不用懷疑
     
    願 身邊家人、朋友都可以過的好
    關係平凡卻能彼此感受其中不凡  
    珍惜一切 
    Hold on to Happiness.
    Love this beautiful world and enjoyable life.   

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  • 老姊去年底嫁了出去
    家裡多了一個房間
    於是 
    我將床鋪從原本房間移走
    搖身一變 
    成了一個寬敞的工作空間
    書櫃抽屜 電腦 鋼琴 數位鍵盤 監聽喇巴 防潮箱
    經過好幾個月在腦中計畫 
    實現出來了

    但一直不敢稱說是工作室
    也想不到它適合甚麼名字
    我不太懂自己要作甚麼
    只知到有個好的監聽喇巴能夠放出音質好的音樂
    然後我可以用編曲軟體和數位鋼琴內的好音色
    編出錄出一些音樂
    那些音樂可以是之後要幫朋友作的影像配樂
    也可以是自己純創作 發自內心的創作
    然後直接用電腦錄製 
    在上面修修改改後 就可以在網路上作個簡單的發表 

    現在
    我時常也處於一個有點沒自信的狀態 
    感覺什麼事都不是很對勁
    房間整理好了
    美美的 該有的也都有
    我也用的順
    但 覺得自己很遜
    這些設備似乎只是在呼隆自己
    讓自己覺得很專業
    我用了這些東西爽爽的
    但又做出了甚麼好的東西呢?

    我的生活
    在作早餐、家教、運動與準備考試之間遊蕩
    有時間就寫曲子 感受和絃 旋律在我手中出現 然後在腦中 在紙上組織
    這樣的生活是過的下去
    也有該有的收入
    但我一點也不樂於分享我的生活讓別人知道
    這樣的行為跟以前的我天差地別
    不曉得自己吃錯甚麼藥
    這樣的生活是不錯
    但總是覺得不僅於此
    而這種不滿足的感覺
    很令我不舒服….
    我習慣稱它叫做焦慮

    這份焦慮
    在我身邊和我較有交情的朋友都聽我說過
    我甘願把自己的脆弱拿出來
    是因為我想要擺脫它
    我試圖想振作 
    我也從不同人身上聽到些很棒的想法
    Inception裡面令人贊同到不行的話
    「一個想法或意念如果深深紮根在潛意識,便會像病毒一樣的擴散」
    我願意多種一點好的想法 
    讓他在我的心田茂盛起來
    我想要全新相信一些念頭:
    活 就要活的快樂
    要學習去滿足 
    生活已經很美了不是嗎
    看看你周圍所有的一切都是恩惠
    甚至連呼吸與心跳都是
    我們時常學習與進步
    那些都是好上加好而已

    看到這個社會上面有很多人一夕之間成名
    變成富翁
    或是躺著賺錢 
    沒什麼實力卻能得到大家注目
    這個資本主義氾濫的世界
    看了真的很令人不開心 
    一直把這樣的事情放在心上
    我腦中忌妒的神經細胞真是發達了 
    和他們相比
    在我手邊的 和我整個人比起來簡直一無所有
    我便不知道我在做什麼
    我到底為何而努力……

    我想
    答案很明顯了 
    世界不是那樣 也不是這樣
    根本就是 你怎麼看 他就會怎樣
    內心充滿陽光
    你在陰天時 也能做出晴天的事 

    我總是習慣
    把別人的讚美 
    一股腦兒都想做那些只是一種安慰
    或者是甲仙的場面之詞
    但我現在要練習相信這些美好
    扭轉我那些無條件悲觀的念頭
    我是真的很棒吧
    是不錯了 之後能作的就是好上加好!
      
    今天是大年初一
    來到久違的無名小站
    在這個園地中我自言自語
    與自己對話
    把最真實的自我記下來
    我想要對自己說

    你很棒
    今年你會過的好的
    帶著一個健康的信念
    渡過新的一年 

      

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  • 雖然生活還是過的下去
    但我這個人 
    欠缺邏輯性 腦筋也不太靈活 
    也沒有藝術家的豐沛性情
    深深覺得我各方面都很不夠
     
    看看在我週圍的人
    作的都比我好多了
    思想明澈 
    甚智敢愛敢恨
    我不及那些人
    但我同時又批判那些人不夠深刻
    只是在欺瞞最真的自己
    事情哪有那麼簡單
       
    當我拿起畫筆
    我刻畫不出內心的風景 
    我的文語
    也無法描寫前後貫串的故事
    十個手指頭在琴鍵上時
    卻只是一些花拳繡腿的技術與聲音
    我知道了甚麼 
    我忘記將靈魂灌入 
    真是對不起音樂 
     
    我應該是嚐過些創作的甜頭才對
    但現在表現出來的總是些浮光掠影
    幼稚膚淺的表象 
    甚至還不配連膚淺這個詞



    我該怎麼磨鍊自己
    把這些變遲鈍的官能怪罪給當兵?
    我是不是在原地踏步
    而又列不出事情喜好的先後順序
    我找方法 
    過的快樂些 滿足些
    忘了我活著這件事
    就像 忘了呼吸和心跳
    生命依然會運作著 

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  • 我這一聲優雅的長歎,
    也算是對命運的一種虔敬的恭維吧! 
    每當洗澡時 
    水在身上流過
    以一種療癒的形態
    從頭到腳 撫慰我
    接著我裸著身 
    讓空氣帶走毛孔上的水分 
    我就能冷靜下來
    深呼吸 
    面對這急促的環境
    我是更新了
    這樣的感覺 我時常需要

    近來
    做了2012 5th藝穗節兩部戲的音樂
     《語林》 和《備忘錄》
    這幾天任務結束了
     
    對我來說
    動機是最重要的事情
    事先的動機不夠有力
    事情就不太有漂亮的起頭
    越爛的起頭就引導不出豐富的內容

    很高興
    這兩部戲的音樂
    我都投入了
    大體看就是件很美的事 
    演出完畢就是一個小段落
    事情總有個結束
    然後就可以為自己的生活稍微分期
    貼上一些特徵物 好好封存起來

    我承認
    設計都還可以再更美好 更完整
    或許吧
    但我曉得我在過程中我就頗盡力的
    我珍惜機會 
    不把我面對的事 看成只是過程
    很多事情本來就不能看作是過程
    對活著來說
    每件事情都應該是目的
    目的不代表他勢必嚴肅處理
     
     
    我不時思考我與音樂之間的關係
    有如我與伴侶關係一般 
     
    適度遠離音樂
    與他保持距離
    才能看到他的面貌及行為
    再來就是
    用無意的直覺感受他的純粹
    五線譜的後面
    CD封面的後面
    音頻上上下下波動的後面
    絕對有個甚麼伴隨時間的東西
    觸動你內心深處的某個受體
    連結上之後
    我們的存在更稍微趨近於完整  
    然後 就會更愛他了

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  • 我服役的這年 
    已經過了一半
    升了一兵

    生活在帶有不同刺激的環境
    不是件壞事

    班長人都變滿好的
    學弟一跎一跎的進來
    我不再菜逼八了
      
    軍樂隊的音樂會聽到管樂團的聲音
    所有的練習和排練
    是多麼美妙令人陶醉
     
    默默觀察著自己的成長和改變
    好像季節更替 沒有痕跡

    適當的
    遊戲人間
    把事情看輕鬆一點
    有趣一點
    事情為發生的自然一點

    那些令人欽羨的爵士樂手
    不就是愛玩?
     
    關於自己的未來
    我要衝去試試 
    也不要說甚麼要盡全力
    我得拒絕那些不必要的焦慮和距離感
    甚麼都有機會 
    本來就沒有甚麼是可笑的


    真心對一個人
    是對的
    世界總有無限的可能
    我可以活的很精彩
    產生很多能量  
    也可以靜下來
    一切都要看活著的技術

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