#记忆 Tumblr posts

  • 記憶和現實不一樣?不是記性差!很可能是被曼德拉效應套路了!

    你明明記得已經發生過的一件事,但當你和其他人描述的時候,要麼是別人不記得這件事了,要麼就是別人的記憶和你的不一樣。比如說曼德拉去世,午馬的死亡時間,肯尼迪被刺殺時到底坐的是幾門汽車,米老鼠的褲子究竟有沒有背帶,比卡丘的尾巴到底是什麼顏色的?甚至你都很難找到佐證你記憶的證據,仿佛一夜之間全部都消失了。這種記憶與現實不符的現象被人們稱為“曼德拉效應”!那麼為什麼會出現這樣的現象呢?原因絕對不是那麼簡單的,你甚至會發現,這個世界簡直太神奇了,我們了解的太少了!

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  • 废墟中留下的记忆痕迹Traces of memory left in the ruins by guolairenwangshi

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  • “世上所有的建筑,都会随着岁月飓风的冲刷,变成昏黄的记忆,只有真理永存。”

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  • “Memories“

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  • 我的四季识得万紫千红的花
    看——春燕啄泥
    理想的寄居地
    用十日的笙歌来和
    希望与毁灭共生
    你眼里的微笑更洒脱

    我的四季说给四面八方的风
    听——夏蝉的幸福
    死亡的奏鸣曲
    如果有雨滴
    在我心上流过
    泪水同样在你心上离逝

    我的四季怀抱残阳月影
    等——秋蝇力竭声嘶
    洞庭波兮木叶下的空际
    你的记忆是遗失在天空里的云
    瞬息至于变幻的生命
    教双眼学会欣赏,也学会迷惑

    我的四季雪掩寒山只是梦
    寻——冬梅孤芳压俗
    千万树东风吹弹成春
    江湖莫问得失宠辱
    如果有梦遗失在天空里
    我只愿做一朵白色的云

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  • 我们已不是旭日朝阳

    青春和梦想的翅翼过早折断

    疲惫、厌倦、孤寂使志丧意颓

    豪情亦作声声愤懑的太息

    人生必有长恨短痛尾随

    且量三世之情终止一生的缘

    须臾的欢乐多半是轻浅的罪行

    短暂的拥有已是长快乐

    记忆静美,真情永固如虚幻的梦境

    梦醒魂归只手中相片凝固如新

    可惜我们不复少年情

    那些追梦的狂态无处寻觅

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  • 我曾温柔地爱过你

    一次,两次或者更多

    在无法重来和永不分离的记忆里

    野性的幻梦撕裂

    孩童般单纯的快乐

     

    我依然爱着,但也远走他方

    内心变得坚硬

    也许是怯懦

    像刺猬身上的外衣

     

    我无意睡眠

    害怕一觉不醒

    我活着,却已不再温柔

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  • 真的是很难得,在博客网上写日志也将今有一年的时间了,看着自己思绪起伏的点滴,我的每一根毛发也会随着自己写下的字眼跳动,为之感动。

    而能让我更感动的,还有博客上面认识的些许朋友,或许不长谈,但语言都发自内心,从世界的两个不同的角落交汇到一起,那是一种怎样的缘分呢?

    在网络上,我不说假话,我不欺骗人,因为我相信,网络将是拉进人与人距离的最好工具,而非把空间的距离拉近了,心灵的距离却拉远了。我知道,跟我一样想法的人很多,一样做法的却很少,网络上充斥着隐瞒、欺骗和防范,很多论坛上就存在着很多不负责任的语言,很多人都在无聊的发表着毫无意义的字眼。

    博客上的朋友不同,有很多人跟我一样,记录着每天的酸甜苦辣,我相信,至少在这一刻,彼此是真诚的,只要真诚,那也就够了。

    第一个认识的,是大我几岁的姐姐无名草。从她的每一篇文章中,都能体会出一种难得的不屈不挠的上进心。我和她互相鼓励,她告诉了我很多做人的道理。我知道,她还有个美满的家庭,有一个非常疼爱她的丈夫,不管挫折多么大,她都是奋进的,都是幸福的。然而,现在或许她对博客渐渐失去了兴趣,上得越来越少,在去年11月20号之后就没有音讯了。也许我这个博客上的朋友只是棵蒲公英,悄悄的飞来,然后又飞走了。

    后来认识了雨轩,是个很可爱的女孩,以前上网的频率很高的,现在却不知道忙什么事去了,就再也没有回来。如果生如直线,那又何必交汇到一点?

    能联系最久的,就是milly。还记得刚刚认识的时候,她很不开心,我唯一能做的,就是抽时间陪陪她,希望以此能够让她暂时忘记痛苦,其实我也知道,所有的一切都需要自个儿去面对,就算是朋友也帮不了什么的。后来跟她联系多了,互相交换了QQ号码,她便真正的成了我的朋友了。我以为对她可以对其他朋友一样,我以为距离不是距离的。可是即便是经常找有关她的话题,即便每次给她发短信,可是我还是有种感觉,我和她之间少了点什么。有时候,我即便是看见她QQ上线了也不敢跟她打招呼,想起她的时候也不好给她发短信。最近有个朋友他也交了个网友,可是网友经常没事就给他发短信,他都跟我抱怨好几次了。我不想这样打扰她,或许milly也会抱怨的。不论怎么样,有时候我不喜欢多想,只是今天是milly的生日,现在,她或许已经踏上了新西兰的土地了,我只是祝福她,只能祝福她了。

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  • 当窗外的闪电划破夜空的时候,时间也把我的心划破了.风呼啸着,从一年到另一年,时间流失得那样之快,以至于感受不到是失去的还是得到的了.

    看着雨滴又砸向地面,深深的,重重的,它又砸向了我的心.

    曾向无数人提起我的爱情定律,说大学生谈情过早还不能负责任.恋爱只不过在一次次的欺骗自己又一次次的欺骗对方,因为对自己的未来无从把握,所以一切的诺言也就成了谎言.

    说得清的是理,说不清的却是自己.连我都怀疑以上的说法有一半是为了安慰自己.感觉不可逃避,感情更是无法逃避爱一个人肯定有它的道理,只是无法找到道理.

    “天空下起雨的时候我就会想你”.有首歌是这么唱的.第一次听到这首歌的时候,是那样的触动心弦.每次看到雨,每次听到关于雨的歌,都令我心跳令我怀恋.清晰的记得去年也是差不多这个时候我写的一首歌中的一段"只有雨能冲刷心灵,让自己真正看透自己,在最难的时候也回为你不离不弃;在雨里能更接近你,抱着你让空间凝聚,无论在哪里,也要告诉你,我爱雨,我爱你.“这是一种激情,泛起波澜,又激荡不已.

    我知道,爱情早已不存在了.就算是再见,也只是点头和一声"你好”.初中的单纯高中的冲动和大学的兴奋都不能换回一个人的真心.当人们谈论被一个人深深的爱过算不算一种难得的幸福的时候,也撕裂了一份无暇的感情.

    距离能产生一些东西,但绝对不是美.没有共同经历过,也将没有共同经历,什么感情都只是空谈.

    有时远在天涯,有时近在咫尺,而心的距离却是无法拉近.没有未来就得克制自己.哭过、笑过、爱过、恨过、忧伤过、徘徊过,只是心却一直没有平静过.

    压抑、压抑、压抑…… 对着电脑说清自己,只是,他不懂而已.
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  • 小学六年级开学的那天,她第一次走进教室。之前返校的时候她也没有出现在大家面前。无论从哪个角度来看,她的样子都和整间教室格格不入。

    对我们而言,她太像个成年人了。身高超出了我经验的范畴,所以根据记忆我只能判断她有一米七。也许更高也说不定,但我无从确定。身材瘦削,皮肤白得惊人,腿很长,头发也很长,一直垂到腰的位置。如果不看脸的话,绝对是个美少女。

    她刚走进教室的时候,所有人都惊讶地看着她。我不记得我的第一反应是什么,只记得其他所有人的第一反应都是回头看她。只看身体的话,她也许会被当成老师。但她脸上有种什么东西说明她不可能是个老师。

    那是我第一次看见那种表情。 五官像是尽力在拧成一团, 如果说是紧张,也不同于平日考试成绩发布前大家脸上的那种紧张。而且每一次表情的变化似乎都耗时甚久。

    在小学毕业后,我也再没在谁脸上看见过那种表情。

    她站在教室门口,似乎是茫然地看着大家,眼神呆滞。说没有眼神应该也不算过分。

    然后班主任便跟在后面进来,把她领到教室的最后一排,让她坐在一个没有同桌的座位上。大家都惊讶地看着这一切,都希望得到某种解释。但老师什么也没说,也没有让她作自我介绍。

    课间的时候,我青梅竹马的女生,同时也是我们班的班长,带回来了打听到的消息。那个女孩是个弱智,16岁,之前一直在特殊学校上学,因为成绩好,被插班到小学来试读。不知道是出于什么原因,我们年纪四个班,每个班都被分配了一个这样的学生。这个消息当然很快就人尽皆知了。

    于是她的种种特别之处都有了解释,比如她缓慢的表情和动作。尤其是动作。我上课时和身后的同学扔纸条,常能看到她缓慢地打开课本,缓慢地一页页向后翻去,像是一直到下课都找不到老师在讲的内容。

    男生们很快开始欺负她。并不是明目张胆的猥亵什么的。上小学时,我经常疑心自己是唯一明确有那方面意识的男生,因为其他人都表现得过于纯洁,欺负女生时都显得是完全受童年本能的驱使,看不出借机揩油的居心。倒是相熟的女生时不时会有让我惊愕的表现。不过话说回来,我明面上也没有多少让大家认为我“思想复杂”的言行吧。除了在青梅竹马的女生面前之外,那时候我和她几乎什么都说。

    弱智女生遭到的欺负,在大部分时候是这样的:小学老师们经常让学生按座位顺序一个接一个地站起来读课文或者回答问题,而当轮到她时,她总是慢半拍地站起来,然后张口结舌地看着老师。男生们便会大声开始起哄,很难听的话有时也能听到。然后她就原地呆立,眼神空洞,面部肌肉绷紧,像是随时会哭出来。老师当然会大声喝止男生们的行为,但下次再轮到她发言时,一切还是会照样重演。

    我从没参与过这一惯例,但也从没为她挺身而出过。关于后者,我当时也没怎么觉得不好意思。她完全不像是那个教室里应有的事物。不曾和大家说过一句话,下课便趴在桌子上或者直勾勾地盯着某个方向发呆。在知道她是弱智以后,她的表情看起来也越发的愚笨。其实本来也是愚笨的,只是我此前没有见过那种程度的愚笨是什么样子的,第一次见到她时无法找到准确的形容词。

    后来,男生们下课时也会冲她大吵大嚷,像是在动物园里吓唬小动物,而她也真的像个小动物一样,除了尝试逃走毫无应对的办法。即使在动物园里,我也从来没这么做过,所以我也从未参与。而其他男生,可能是夸张一点地说,大概都多少参与过。但我应该也不是出于关心她,只是出于对得体的天然需求。那样做无论如何也是不得体的。而且小学时我也几乎从未参与过男生的活动。那六年里我差不多天天都在和女生玩儿,从翻绳到调皮筋到模仿新白娘子传奇。而且我当时也很看不起其他的男生。作为班上仅有的奥数生,我小学时差不多把其他男生也都看成弱智。当然,是修辞上的弱智,不是她那样真正的弱智。

    我也想不起那时候我对她有没有基本的同情。很可能是没有的。想起小学时自己做过的许多操蛋事,同情这种心情可能是后来才发育出来的。

    不久之后,我逐渐开始意识到,她可能没有看起来的那么蠢笨。最直接的一个例子,是她在某一次看到我在看她时冲我微笑。那是开学后大概三四个月时的事情。在那之前,我怀疑她从未在教室里作出过那样的表情。大概是注意到了我从来没有欺负过她,所以试探性地向我微笑了吧。坦白说,她能注意到这件事,对当时的我来说都是有点惊人。

    那个表情在她脸上很不自然,感觉随时会变成是装怪物在吓人。但她肯定是想都没想过要吓唬别人的。在我们六年2班的教室里,她除了被欺负就是完全没有人搭理,结果几乎整天都是一副惊恐的样子,像是噩运会随时突然降临在她身上。如果一个人连续几天被雷劈中而且没有死的话,大概就会变成她那幅神态。男生们对她的残酷行为,在她眼中可能就像雷电一样不可理解和预期。那种样子,现在想起来真是出奇的可怜。对她来说,此前在特殊学校的生活应该要好过得多。至今我都不能理解当年学校或者说教育当局的那种安排。

    所以她给我的那个古怪表情,应该确实就是微笑。即使是微笑,也让我觉得她很胆怯,好像我随时也会加入其他男生的行列。这样的事情对她来说应该是完全可能的。即使少有地主动向人表示友好,也是伴随着明确的惊恐,生怕自己的友好会招致噩运。她向我微笑的时候就是那样的状态。

    然后我主动地和她说过一次话。之前没有什么心理准备,就是正好坐在她前面和别人聊天,聊天的人走了以后,我就回头向她打了声招呼。她明显受到了惊吓,憋了半天没有憋出一句回应。然后我意识到很多人都在看着我。这样的事情大概也确实该引人注目吧。我下了很大的决心才在起身离开之前冲她点了下头。

    然后,班里的男生开始说我喜欢她。这甚至都不能算八卦或者八婆式的谣言,只是单纯的对我的侮辱。后来回想起来,我班里的男同学大概也是忍我很久了。我小学时候简直就没把男同学当成生活的一部分,大部分见面连招呼都不打。有了侮辱我的机会,大家都很难会轻易放过。这种事以前也发生过,四年级时,学校看门人的女儿从农村来北京生活,插到我们班读书,因为奇怪的口音和粗糙的生活习惯,也遭到几乎所有男生的欺负和谩骂。那一次我为农村来的女生打抱不平过,于是遭受了一样的侮辱性谣言,不只是说我喜欢她什么的,比那些要严重得多。

    我也并不特别在乎男生说我喜欢那个弱智女生。但青梅竹马的女生很在乎,并为此和男生打架。我也不免自责和弱智女生打招呼的行为,毕竟给我当时身边最重要的人找了很大的不痛快,也添了非常傻逼的麻烦。结果那段时间我看弱智女生的眼神应该也不太友好,虽然也没有直接去欺负她。她也明显地感觉到了不友好,目光相遇时的表情慌得像是在占尽下风的拳台上躲避随时会来的重拳。

    当然,像小学时的其他热门话题一样,关于我喜欢弱智女生的传言也很快消失了。我也因此不再对她有不友好的表情。几乎是同时的,她又开始冲我微笑。这让我猛然醒悟她其实是个很敏感的人,能很好地体察周遭他人对待她的方式。而且,她也不是不渴望别人的友好。应该说她渴望极了。于是我也冲她微笑,虽然不是在有他人在场的时候。即使作为小学生,让我对那种悲惨的渴望视而不见,也并不真的容易做到。而且她也并不像传说中的弱智那样肮脏而不自知。我印象中的她几乎是个洁癖,皮肤和衣服总是很干净,还经常擦她课桌上的某个位置。

    之后好几个月,我和她的关系就保持在这种互相微笑的状态中。到后来我几乎觉得成了义务。毕竟她在班里的时间越长,我对她的兴趣就越低。弱智这一人种相处个几天就会失去所有新鲜感。不过,丝毫不出人意料的是,其他男生欺负她的热情却从未减退。她仍然不能回答老师提出的任何问题,读课文都做不到。而她既然还在冲我微笑,我也就无法停止冲她微笑,毕竟这样才算得体。而且她微笑中的恐惧已经越来越少。到后来,甚至我会觉得她有了眼神,而且那种眼神明显的像是信任。这让我十分不知如何自处。我毕竟从未做过任何值得她信任我的事。在她被欺负得几乎要绝望地大哭时,我也只是在旁边忙活自己的事情。我从没有尝试过要保护她,而她却信任我。我无法不觉得愧疚。

    然后有一天,教育局来人到我们班听课。老师照例让大家轮座位回答问题。那天轮到她时,她还是那样慢悠悠地站起来,一脸委屈和恐惧。慑于教育局人员在场的压力,男生们没有哄她。但大家还是都回头看着她。我也一样。

    然后我看到她的目光从老师身上移向我,没有微笑,全是恐惧。我感到我有义务回以微笑。但单方面的微笑并不好控制。我感到自己似乎有点是在大笑了。

    就这样僵持了几秒钟,她也笑了。然后,震惊全班的事发生了。她用音量小到几乎归零的声音,一字一顿地答出了老师的问题。那是我第一次也是唯一一次听到她的声音,很柔软。

    男生像是都傻了。我怀疑他们觉得受到了侮辱。

    然后她慢悠悠地坐下了。我没有把头转回来。还是继续看着她,她也一直看着我。然后她无声地大笑了出来。那几秒钟里她完完全全不像一个弱智。那副笑容里丝毫没有蠢笨的元素,甚至可以说笑得有些调皮。眼神也毫不空洞,而且一直到那一刻,我才注意到她眼睛很大,睫毛也很长。就像一个美丽的16岁女生应有的阳光笑容。我几乎看呆住了。而且,在表情既不愚蠢又不恐慌的时候,她真的有一张漂亮的脸,那是平时完全注意不到的。哪怕她能拥有平凡甚至稍笨的头脑,此刻都应该坐在某个高中或职高里被各式各样的男生追求和暗恋吧。

    过了不知道多长时间(也许并不长,也许真的很长),我向她点点头,转回去继续听课。

    那之后不久就毕业了。最后一天上课的那天放学后,我忙着在别人的同学录上签字,也忙着请别人在我的同学录上签字。差不多都签完的时候我才想起她,结果发现她已经走了。我问别人知不知道她住的地方,结果没有人知道。她就这样消失了,再也没有出现。

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  • 拆开她从家乡寄来的包裹,已是周二晚上:礼物来到了身边,她的心却渐行渐远。满箱的特产下面,压着一本《雅舍小品》,签名是2009年的,正是最美好的时光。她是很喜欢书的,大概是学文科的缘故吧。有意无意间送或推荐给我的礼物,总是与书有关。我想哭出来,又强忍住了。却也不忍再翻开书本,毕竟睹物思人。

    她是我真正意义上追的第一个女孩子,或许也可以算是我的初恋吧。第一次注意到她的时候是一年前了。那是一场主题讲座,她穿着白色的衣裙,无论是言谈还是举止都那么的落落大方。问及司马相如时,我以《凤求凰》相对,其时便已动心了。我知道她年长于我,我知道她的家乡距此很远,我也知道她或许比我成熟很多。但我知道她以后会留在这个城市,那就够了。

    不过后来还没来得及表白,就被看穿了。她告诉我有些事情不是想追求就能得到的:因为老天爷给我开了个玩笑,大概是我不相信造化的代价吧。我最终还是表白了,把那最难说出的几个字说出口,虽然表白前已经注定只能拿到一张好人卡。或许只是为了不留遗憾,至少她是这么认为的。徘徊了几个月,她也把我当成很好的朋友。我不知道就这么放弃算不算不留遗憾,但是至少不是自己想要的结果。有言道情感决定方向,理智决定方法。所以我决定随着自己的心,继续前行。

    她也渐渐接受了我的邀约与礼物,只是感到会有压力,但我也不能点破。说实话,满怀念那段日子的,彼时能够无话不谈,说彼平生。而我也真切地感觉到,和她在一起的时候,总是很开心。年末的时候,我们决定试一试,彼时便已是心照不宣了。她说我可以考虑去她家乡玩,看看她养的狗狗;她告诉我曾梦到和我一起去西湖,开车出去玩,去买日用品,梦里感觉很亲密;她说她手艺很好,可以把好吃的东西一一做给我吃;他也说喜欢一遍遍听我的声音,常常会很想我。新年的凌晨,她回复我说新的一年,希望能够一起走过。而我也希望自己能够更加成熟起来,并且和她在一起。

    梦中花,水中月。再回首,已不见。我不知道这算不算我的初恋,或者只是第一段有回应的感情经历,还没有好好地感受,便已如浮图幻影般破灭。不过似乎大多数人的初恋总是这样,就算是自我安慰吧。年后回到上海,周一晚上,下雪的那个日子,和她见了一面。我突然有种不安的感觉,就像会失去什么一样。第二天她告诉我再见到我后,有一种陌生感,爱情不应该是这样的。我试图去挽回这一切,可是她的心颇为坚定。其后虽然也见过几面,但却再也回不到从前。也许事到如今,我只能选择接受这一个我最不想要的结果。

    分开的原因总是很简单,三个字:不适合。其实什么原因都可以用这三个字去解释了。谁都没有错,只不过有些事情,真的是天意。命运把很多前提都安排好,而作为普通人,就往往在这社会以及命运的矛盾交错中制造自己的悲剧。有些事情,本以为已经跨过了最大的障碍,但梦醒时分,却发现依然处在茫茫大海之中,之前跨过的,不过是海市蜃楼罢了。叔本华先生把悲剧分为三种:其一是恶人恶事;其二是盲目前行;其三便是如此。我无法用文字来表达这一切——或许,相逢还须年少!

    把书本放在书桌的一角,正如记忆藏在内心的深处。

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  • 某日闲来无事,漫无目的之时,突生去初中母校看看的想法,已然九年未曾一见。

    母校被称为市中,但如果写求学经历的话,一般倾向于写成“江苏省通州高级中学”,确实容易引起误解,以为是高中。其实,她只是市中的初中部而已,育才中学这个名字太没有特点了,无法体现其在县城的地位,所以才是这个写法:每次都得解释一阵子。

    市中位置依旧,只不过交通已然大为不同。新修的北二环从校园旁经过,周围陆续的各种学区房,九年前的农田光景却是消失的无影无踪。校园内倒是没什么大变化,进入校门直接左拐,便是当年的初中部了,连楼名都没有任何变化:之遠楼。此刻教学楼依旧,求学的却是高一的学子们。我早知初中部已搬至它处,但此地的熟悉感却是长久未变的,而教学楼顶的天文台,依旧不知何时开放。

    我们是初中班主任毕业后带的第一个班级,自然能够打成一片。两次到她家做客,和同学们彻夜打牌,依然记忆犹新。当时说好以后要常去看望老师,很惭愧,之后只在同学聚会上见过一面。中考之后,大家一起憧憬高中的日子,却不想自己真离开了故乡,那年暑假无法参加旅行,至今引为憾事。有些回忆,点点滴滴的,聚在一起,便成了海。

    小学时频繁转校,印象颇是零散,就如同梦醒那般,早已记不真切。高中来到另一座城市,颇感陌生之余,等到渐有归属感之后,却也临近毕业。最后便成了所谓“半只脚踏进复旦,却又一步退了出来”。而大学四年,却是遗憾颇多,总觉得缺少了点什么。于是每每回首,最令人满意的,便是这初中三年了。当年放弃了在此继续读书的机会,来到了上海求学,也不知何得何失。只是当时的我并不想离开熟悉的环境与朋友,却也没有足够的理由。其时年纪尚小,不敢有所违意,遂迷糊中来到了上海,享受了外人看起来极为轻松愉悦的高中生活。我一向嘴硬,一直说当时作了一个极为正确的选择。

    再往回推三年,十二年前,小学尚未毕业,母亲带我来到市中,看着这同一幢教学楼里人影进进出出,想象着自己中学生活也将像他们一样——后来是真的实现了。

    回头走出校门,一切仅剩回忆。

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  • 阳光甚好的双休日,最喜欢去哪里消磨时光?我会说:旧书店。杭州的旧书店很多是特价书店,比如体育场路、凤起路、文二路都有,门面不起眼,很容易被忽视。去的最多的是积善坊巷中山中路交叉口的一家(现在变成了洗烫店)。很奇怪,我并不是为了买书而去书店,逛书店本身就是令我兴奋的事情。

    小时候很憧憬自己开一家漫画书店,可以在店里随意看(租赁书店)。可那时候我连《圣斗士星矢》都没完整地看过。童年的记忆中,双休日大多时间都是跟父亲在岳王路花鸟市场度过的,后来随着父亲还会在清泰立交桥上的旧书摊逗留很长时间。后来这家杭州最老的花鸟市场搬迁,父亲把根据地从花鸟市场变成了旧书店。

    有人会想不明白,为啥附近装修考究光线更好的新华书店不去,偏要去这么狭小,到处灰尘的书店(当时的直观印象,现在的平价书店都很干净了)。父亲的原因我猜多半是因为旧书便宜,除了纸张有少许破损、泛黄,装帧还很完整。10块钱可以买好几本。现在父亲还会时常炫耀那时淘来的纸张已变深黄的收藏品。而我喜欢那种在被书簇拥的环境里搜寻的感觉。旧书店有个特点,书店虽小可种类俱全。父亲多喜欢小说,我则专挑一些父亲看不上的“杂书”。

    在我买过的旧书中,很大部分(惭愧地说)都没读完过,后来大部分被父亲当废纸卖了。幸存下来的,对我影响挺大的:一本是《走近美国》(保罗.亚伯拉罕著2000年出版)算是淘来的书中翻阅最多的书了。考英语四级拿来抱佛脚过。还有一本是《最后的熊猫》(乔治・夏勒著1998年出版),对我的触动很大。其他还有《论语》、《淮南子》、《庄子》这些文言书籍,还有惠特曼的诗集。它们虽然在教科书上被提及,但真要读原著还是感觉吃力。

    除去书的内容不说,新书跟旧书最大的不同是:新书有的太厚重,有的装帧太精美,还有的包着那层"别碰我"的塑封,看起来都不怎么友善。网购的书,价格虽然便宜,但是这些只能见着封面却读不到内容的书,吸引力会大打折扣。只要不是很新的书(新书可以去图书馆借嘛),我偏爱去书店选。

    每次走进书店都会首先告诉自己,要静下来,必须像个猎人极有耐心,细细在书架上搜寻。对励志、金融投资、传记之类的书都马上略过。顺着指尖划过书脊的方向……啊!找到了!或是在桌上的书堆里,或是在书架的最底层满是灰尘的一角,发现了它。那是一种一见倾心的感觉啊。

    旧书店没有舒服的凳子椅子,也没有咖啡吧什么的,只能站着,有时候还要上下左右缓慢移动身体,所以也是件很考验毅力和体力的事情。往往腿酸了,心里默默想着走吧走吧,转念又想,马上能淘到新的宝贝了呢,于是又咬咬牙继续坚持。对我来讲这不仅仅是一间旧书店。当你触摸这些书的时候,它们仿佛都是有情感有脾气的,当然它们的反应取决于你。当你找到脾性跟你相当的书,就是那种臭味相投的,就像遇到老友一样,以至于翻来覆去爱不释手,日落西山了你还会恋恋不舍。好吧明天再来,你会说,或许还会找到更切合心意的。

    以上只是分享了一些旧书店的恋物情节,当然书里自有另外一番风景就不赘述了。找到想看的书是关键,我只是比较倾向于这种远古的意识罢了。

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  • 稿债,是没有紧迫感的恶果。从2007年开始,生活进入不平衡状态,工作处于动荡之中。

    作为内心不够强大者,每走一步,都有随波逐流的意味,他人看不清,自己不愿思想。

    没有一个人的天荒地老,所谓种种都已褪色,如有如果,可否不见。

    催你上进的,被羞于直面的虚伪和无处不在的人性之恶强奸;玩笑,伤害,剩下那点温存,如没有调料的方便面。有调料又如何,你要面对的是一日三餐,你需要的是健康合理,放弃,不舍,一次次裂开的口子,一点点陷落和隐蔽,神和灵都是欺骗。

    撕痛的夜,晃动的幻灯片,在一片酣睡中独醒,起身,对镜,细数相思,感触泪痕。

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