#随笔 Tumblr posts

  • 1. 昨晚在YouTube上开通了个人频道,想来想去不知起个什么名字好,正好在这之前无意中看到了多多年未见的许四多的视频,初中那会在视频网站56上看过他戴墨镜夹耳机对着50万像素的视频头录制的视频….到现在无意中看到真的有种说不出来的心情。他的频道号叫【移民访谈录】。也很抖音快手式的标题了,同样的例如还有【全球爆笑集锦】【全球创意搜罗】【设计之家】【每日新闻】云云之类看起来碉堡了的个人号。思绪赶紧回到我此刻接下来要确认名称的时刻吧,起个什么名字好呢?起我自己的名字当然也就自己好记了,这怎么可能,许四多不知道比我高多少层次也没用他自己的这个名号嘛!我更是何必呢!算了,于是乎我神来之笔在键盘上敲出了五个字【幻想移民传】!等确认没有重复之后我简直惊呆于我自己了,不要太聪慧了,这简直是给我留了个大大滴后门啊。何为幻想?“假的”“未实现的”“心愿”“编造的”“虚拟的”… :-P 何为移民?简而言之就是走出去定居,当然,我可以讲我自己的未来的过程,也可以讲别人的,更可以讲历史洪流当中的一些故事啦!那最后这一个“传”子简直画龙点睛了,传字的异音就是传说的传,那可能是假的可能是编的,也许三分真七分虚也说不定呢。这五个字加起来,你可以理解为,我想要移民发生的故事亦或是我见到他人移民发生的经历再或是地球上各地域人类迁徙移民的第二历史等等。但是,这些都是以后的事情,也许我会做些驴唇不对马嘴的事情呢 凸^-^凸 这里冷笑三声~

    其实没那么复杂啦,起这个名字其实源于我喜欢的一款经典游戏【幻想三国志】啦^o^

    2. 有个问题困惑我好多年了,因为我家住的是楼房,且又是在六楼顶层,每次上厕所对着马桶嘘嘘的时候,从马桶里面的水槽处反馈出来的声音在我听来简直好响亮,我每次都感觉楼下的住户此刻也在洗手间的话岂不是能听见头顶上方有水花四溅的声音吗?最近在日本的住处小便时又回想起这个问题了,日本的房屋的隔音效果不是更差嘛……

    3. 昨天去筑地市场发现一个普遍存在的现象,白人情侣之间基本没有见到手牵手的,黄人情侣之间则反之。

    4. 昨天晚餐是在楼下福建小哥他们家吃的,因为我来到这里居住后便经常在他们家就餐所以彼此比较熟悉了。有一次在这里吃晚餐他给客人的烤羊肉串多烤了一根羊肉串赠给了我让我品尝下与国内的羊肉串有什么区别,仔细瞧来,紧绷绷的肉串滋滋冒油,上面裹满了孜然和辣椒面,就咬了一口,那感觉简直不要太美好!然后咕嘟一口朝日生啤学着高仓健在电影里的台词「ビール」太美好x2

    小哥说这羊肉是日本的山羊,放养的且吃的是绿色植物,这点我信,因为是在日本嘛而且确实口感比国内的要赞很多,而且他这里还是用的天然气烤的,把钎子裹的紧紧的肉串没有一丝肥肉。现在回想起来那画面录下来简直可以当广告投放了。 然后第二天晚上去吃饭的时候我要了一份套餐一杯生啤五只羊肉串,反正这次花一千九百多日元。我经常吃套餐,一份套餐平均600的样子,所以能大致了解羊肉串和啤酒的价格了

    当然这其实并不是我想表达的,不是羊肉串有多好吃酒有多好喝,而是因为烤羊肉串上面洒了很多辣椒面嘛,看起来红火火的其实一点也不辣的,但是他福建人一点辣都不吃的,还没日本人能吃,看见辣椒就直摇头,恨不得来店就餐的食客们没有一个要点带辣椒的一样。昨晚在他那里吃饭的时候,他拿出来了三只辣椒给我说这是日本人在自己小庭院种的,因为感觉我能吃辣,就让我回家烧菜吃,后来说你喜欢吃辣的,你生成辣椒吗说着又拿出来了两粒小尖椒,此刻的我已经被定义为能吃辣的了,但是此刻也没坡,我也只好继续骑驴,我说可以啊,也行啊拌饭吃,后来他又说要不要烤一下呢,我说那好吧。等我吃到那两粒小尖椒我想冒火的感觉都有了,简直辣死了,但我表面强忍着故作淡定,使劲刨了两大口米饭才逐渐有所缓和,两粒辣椒基本都只咬了一般,索性体积本来就不大,根部也挺长的没显得我浪费。今天下午吃着生鱼片看着桌子上的辣椒不禁打起了主意,拿着一颗洗了洗配着面包片就嚼了一口,嘿!这个辣椒真不辣诶!吃完一颗还不够,又洗了一颗,辣椒籽油多味浓真是好佐料啊,剩下一颗舍不得吃了。

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  • 当开始对一些未知的事物进行深挖,匮乏感越来越重,知识的匮乏感,语言的匮乏感,以及认知的匮乏感,就是自己蹲在海底往上,是围成的方形的墙,没有可以喊出声用以表达的词汇,是一种淹没感吧,一种渴望,很强烈,抵上枪口的紧张感,漂浮,而又真实。

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  • 比起以前,现在的不同之处在于──脱离固定分支以后。

    自己的最终目的是哪里,或者说,想去哪里?我只记得自己浅浅的想过这个问题,每次都差不多大概,应该会去以这个为生的,我只能做这个只会做这个,好像没有我想做这个,就仿佛你拼死想要选择权的时候怎么都难能得到,最后给你的时候也只是这样罢了,因为没想过也无法选择,而这一刻到来时才明白。

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  • 论太监的自我意识

    现在这个国家有这样一种太监,一听到别人谈论性生活就觉得自己受到莫大的羞辱和讽刺,是啊,你们怎么可以对待一个没有根的男人。

    可是要怪还是得怪这群太监非要装成正常人的样子,坚称自己也有丰富的性生活,非要参与这些话题的讨论,你说一个正常人哪能考虑那么多,一不小心就得罪了这群太监。这些太监别的本事没有,就会欺软怕硬、狗仗人势,给人穿小鞋、搞小集体。

    还有些聪明人一眼就能看出谁是没蛋的男人,也很懂这些太监,不去在他们面前谈论两性知识,躲得远远的。这样就安全了吗?

    可是总有些不安分的太监喜欢偷听墙角,别人小两口的私房话给他们听去了,也觉得是奇耻大辱,他们一点也不觉得自己的行为有什么不妥,还要夺门而入,大声呵斥小夫妻的“无耻行径”,给自己的小心脏造成多大的伤害,逼迫别人道歉,甚至过分地要求别人承诺以后不再有性生活。你说可笑不可笑,可是别人觉得自己可正义了,为这个世界的“净化”又做出了卓越的贡献。

    这样的太监啊,你不要觉得自己没见过,在这个国家到处都是,没有人可以躲过他们“正义”的铁拳。你也不要觉得自己在国外就可以“逍遥法外”,他们鸡儿短但是手可长了,四大洋五大洲没有太监们管不到的地方。

    现在啊,他们正在密谋一件事,应该说已经是公开的秘密—把全世界的男人都阉了。这样大家就都一样了,再也没有人会伤害他们的玻璃心了。可真有趣!

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  • 整理,
    时而灰的如苍茫,时而璀璨如星光的心情。
    向往,
    沿着新的方向,
    或许沿路有花的芳香,
    惹人醉,让心静下心房。
    或许会是跌跌撞撞,
    即使找不到出口的地方,
    拭去眼角偶尔会流下的泪光。
    继续前进,
    向着梦指引的地方。

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  • 欢喜

    你在我心里痴痴缠缠地活了三年,从我第一眼落在你的视线里开始。

    住在我心里这件事,可能你也是不知道的吧。住久了,你连根都稳稳的扎在我的心脉上,动辄就像万箭穿心一般的疼,又像百爪挠心一样的痒。

    你喜欢上的不过是我带来的安全感和习惯罢了。

    你喜欢回头就能看到我。

    你喜欢落泪的时候有我陪你。

    你喜欢的不是我,而是我喜欢你。

    没关系,那我继续喜欢你就好。

    就让我跟在你一步后面,不越界并肩牵手,也不停下不走。

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  • 你的恰好

    我那天咧着嘴对你说,等我以后表白,我也要搞99+和藏头诗,土的不行才好。你笑了笑没说话。

    再后来,我圈着你抱着你,搂着你枕着你。

    之后我去牵你的手,你什么都没说,挣开了。表面上也没有什么异常的表情。也再没排斥其他的亲近。

    我呀,就如同坐上了过山车一般。一秒前的我好似在云端飞翔,心里甜的像打发的奶油;一秒后的我却顺着瀑布被冲到谷底,冰冷冷的水贴在本就敏感的后颈。

    你拿捏着我的七寸,多一份力度便让我活不下去,少一份力度我便能挣脱你。

    或许你的温柔是恩赐。我该像沙漠旅人看到绿洲沁水一样,对你的施舍感恩戴德。

    可惜,你的恰好,真的只是恰好。

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  • 随笔 - 夏天

    那天我带着我的朋友走过了整场作品展示。我带着她看了每一幅我欣赏的油画,每一件新奇的作品。我的画在一个角落,隐匿在我的同学的作品里。出展的那幅画并不是我最喜欢的。事实上,我讨厌极了那幅画。我恨不得把画布拆下来,把它剪成布条,然后一把火烧了。

    你可能会问为什么。为什么你这么讨厌这幅画

    但事实就是这样。我讨厌那幅画,那幅花费了我整整一周时间的画。

    我曾问过我的老师,为什么我不喜欢我的作品。“没有人喜欢自己的作品。”他这样答道,眼睛笑着看我,如同在看一个未曾入世的小孩一样,似是同情似是怜悯我的天真与困惑。我皱着眉没有说话,只是继续盯着我的画。

    我记得自己曾经很爱护我的作品。我曾临摹世界各地著名画家的画,也在心里美滋滋地想着我也不比他们差。我会把我的画和他们的并排放着,展示给每一个来到我家的客人。后来的后来,自从我踏入了高中的艺术课,每一次我拿起画笔,令人熟悉的骄傲与所谓的得心应手便不见了踪影。我的每一次落笔不再果断,每一种颜色也没有了曾经充斥整张画面的自信。我深深地讨厌着我的作品,因为他们没有我的灵魂刻印在里面。在我的隔间里,作品堆积得越来越多,可我喜欢的却越发得少。

    这个夏天,我有幸考进了罗德岛艺术学校的预科。和其他的艺术生同处在一间画室的时候,我由心而生出一种无法抑制的挫败感。我在这方圆十里的地方创作了许多画,也许比我作为高三生一年画的作品都多。我也看到了更多的艺术品,无论是在街边还是在博物馆里。突然间被开拓的视野让我兴奋却又很是不适应。在别人的作品里,我总是能一次又一次地看到我做不到的细节与技巧。而回身看我的画时,即便我努力地搜索,我也依旧找不到它原本应该拥有的灵性。那几周,我如同醉死在松节油里了一般,手指不受控制,把控不好下笔的力度,连颜色也调得生硬极了。原本温柔的橙色在我的笔下变得格外刺眼,清澈透明的湖水也在画中变得浑浊。坐在教室里,我曾静静地盯着我的画,在那里看一下午。我与它们相处的每一分每一秒都让我更加地痛恨它们。我的作品不会代表我的水平,不能表达我的心绪,也不曾诉说我的思想。

    在这样一个又一个难熬的时刻里,那个磨人的问题无时无刻地在我脑海里徘徊。为什么我不喜欢我的画?

    得到答案的那一刻,我正站在雷诺阿的作品前听着老师给我们讲述艺术史。那天是我们的最后一节艺术史课,我和同学都在学习他著名的作品,La Square À La Trinitié。老师说,作为一个现代人公认的艺术家,就连他也不曾喜爱过自己的作品。在新古典主义主宰的十九世纪里,印象派画家的作品是多么微不足道。“相似于其他印象派画家的命运,雷诺阿的作品难登大雅之堂。嘲笑他的人们把推荐他到《被拒绝的画廊》,一个被主流艺术所摒弃的作品艺术展。作为一个不得志的画家,雷诺阿尝试过许多种风格的油画,年轻的他也曾深深地厌恶着自己的作品,认为自己的画缺乏灵魂。在不断地追寻之中,雷诺阿最终找到了适合自己的画风,也在印象派的艺术世界里留下了浓墨重彩的一笔…”老师一边讲一边带我们走过整个印象派油画室,指着不同的雷诺阿的作品,讲述着他的故事。

    我惊讶于雷诺阿的心路历程,也感同身受地体会着他曾体会过的情绪。在这短短的两个小时里,雷诺阿的故事解开了我的心结。我学会了耐心对待自己的作品,客观审视自己和他人的画,也渐渐地拿出了更加开放的创作态度。艺术是自由的。在那天,我终于明白,只有完全地放纵自己在艺术道路上追寻,我才能找到属于我的艺术。

    对自己作品的厌恶是一种痛苦又幸福的修炼。它带来了其他人所不能给予我的前进动力。就是这个酷热的夏天的上午,我看到了广阔艺术的天与海,所以更加热烈地渴望着给我的作品插上一双翅膀或一对鱼鳍,沐得清风。

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  • 在Bangumi的书籍板块,只有一本书被打上了“PTSD”标签。有趣的是,这本书并不是什么心理学大作或者科普向作品,而是一本叫做《恋之光》的恋爱漫画。

    我从上班摸鱼期间开始读,导致今天上班一整天几乎处于长期摸鱼状态,再到现在读完,几乎一整天的状态都被这部漫画左右着。外加其实在读之前就已经被剧透了结局(毕竟也完结挺久了),所以有些剧情不免会带入一些主观想法去看。

    然后就患上了严重的PTSD。

    印象很深刻,但是大概不会再看第二遍了吧。

    作品立意很好,但是因为种种原因,我不想承认自己看过这部漫画34话之后的内容。


    以下是牢骚。

    我很不满意最后结局的处理方式,有种非常强行的感觉。从男主为了拒绝北代开始发表长篇大论的时候,我就知道救不回来了,各种意义上都是。我不讨厌自说自话的角色,但是再怎么自说自话也还是要好好的看一看你的周围吧。

    男主拒绝北代的理由在我看来其实很简单,就是“我配不上你”。没错,那么长一段关于感情的论述,男主既没有逃出自己的软弱,也没搞明白恋爱到底是怎么一回事。所以在我看来,这个其实是整个剧情走向的重大失误。两个人有长时间的陪伴和无法取代的羁绊,有友情以上甚至爱情以上的感情,但是这一切都被一句“这不是我要追求的恋爱”给化解了。

    这样一部探讨关于爱情相关的哲理问题的作品,到最后给出的答案竟然如此幼稚。不得不说很遗憾,我个人而言其实很喜欢作品里提到的“本能”和“学习”的理论,这样分类是没错,但是整个作品到了最后有种想把两种理论对立起来,总的来说还是太奇怪了。你说全程男主也好北代也好是想用理性来解释“光”(即恋爱),但是人的感情的事,怎么能那么简单的用理性来解释呢。

    纠结到底,我觉得终究还是太在乎恋爱这样一种“关系”了。本作的另一个大的败笔就是最后男主和北代选择绝交,两个人几乎形同陌路。这同样是对“恋爱”理解不够透彻才会做出的幼稚决定。而且我始终觉得男主和东云的在一起终究还是有些隔阂,他和北代不会就这样结束的。 ^[footnote text]以上这段不是我的自我安慰,真的


    最后再来说说北代这个角色。

    大概这个角色会成为我看的ACG作品里最无法忘怀的女角色之一吧。

    她有亲女儿的待遇,但没有亲女儿的命。

    她几乎每话都有出场。(潮留美海)

    她每次出场的造型和发型都不一样。(古桥文乃)

    你甚至能感受到,作者在她身上花的功夫是最多的,除了上面两点,全作给了她最棒最深刻的心理描写,你能看到她的可爱、坚强、脆弱、软弱、温柔等多个特质,相比之下,东云塑造的太普通了,没有什么亮点,除了近乎神经质的思考方式之外没有能让人记住的点,宿木的多面性很迷人,但是可惜没有在这个多面性上下功夫,男主西条的塑造更是失败,我上面已经提过了。

    还有一点是,北代的位置是离男主最近的地方。认识男主在时间线上是最早的,男主关于光的秘密她是第一个知晓的,关于男主的过去她也是最早得知的。她和男主相互信赖相互敞开心扉,但是她因为太近而失去了危机感,所以迟迟不向他表白;他因为太近而没有看到她身上那耀眼的光芒,这样的两个人,两颗心,就这样彼此错过了。 ^[footnote text]当然如果就是停在上面这段的状态,然后两个人渐行渐远,这样的结局我还能觉得是因为现实而唏嘘,但是非要加那样一段强行的东西……

    这就是标准的“バウムクーヘンエンド”吧。

    年轮蛋糕结局,指故事里的男女关系好到周围所有人都以为他俩在交往,结果其中一个有了别的伴侣。两人结婚时,会在婚礼上把年轮蛋糕作为礼物送给那个可怜人,此为年轮蛋糕结局。

    啊——我自己还真是不能看这种结局啊。

    不过说实话,恋爱里的女孩子还真是好看啊,闪闪发光。

    那个叫北代的女孩子一定也是吧。

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    自我介绍;

    现居英国剑桥,就读13年级。还有一年高中毕业上大学。

    在学校学习的是理科,以后想读物理。兴趣爱好是写写画画。

    《我的剑桥生活记》这一系列将记录我在剑桥读高中这两年的经历以及心情点滴。

    这篇文章记录了我与我的英国好友凯特琳度过的美好时光。很高兴能将我的生活点滴与你一起分享。

    凯特琳爱猫。

    那是刚开学不久,在高等数学课里相识的我们一起到教学楼后方的长椅上做作业。

    英国的风总是刮得很大,几次都将我们的作业纸卷到空中去。她褐色的长发也随着飘舞在空中。

    写着写着,她开始谈起她对宫崎骏动漫的喜爱。 ‘最棒的是!在他的每一个作品里,你都能看到猫咪的身影!’

    她告诉我她家也有两只猫咪,一只白色一只黑色。

    刚聊到这儿,一只圆滚滚的橘猫踏着悠闲的步伐,从被秋天阳光沐浴着的金黄色草丛中走了出来。

    于是两人立刻把作业抛到脑后,跑去看猫了。

    一天放学后我们去了学校对面的影院看了迪士尼的《胡桃夹子》。电影结束后的夜晚天空已经漆黑一片,只有橘色的街灯照在我们回家的路上。从街道旁的咖啡店飘来了加了肉桂香料的热巧克力的味道。我张嘴深呼吸,白色的哈气紧跟而出。她听我慢慢的诉说完我的故事后,紧紧的拥抱了我。“圣诞节你一定要来我家过!我们会喝热巧克力!看宫崎骏的电影!度过一个最好的圣诞!”

     那个在英国度过的第一个圣诞假期,对远离家乡和对于未来十分迷茫的我来说,是非常惨淡的一段日子。

     凯特琳的邀请成了在英国寒风刺骨,不见阳光的冬日里,我唯一的慰藉和期盼。

     

    圣诞节去凯特琳家sleepover时,我便见到了她家的两位老猫咪先生,他们时不时傲慢的踏过过躺在沙发看《千与千寻》的我们。

    在凯特琳家到处都可以看到书籍和和各种精致的小摆设。她有着一个梦幻般的小屋,书桌的架子陈列着她从小就开始收藏的有种罕见光泽的贝壳和矿石。 她轻轻地弹起摆放在她床头旁的一个小小的乌克丽丽。

    轻快的和旋回旋在她温暖的小屋中。

    我多么感激有她的陪伴。

    凯特琳和我除了在每天的数学课上一起解题外,空闲时间经常会去离学校步行20来分钟的市中心一起放松。

     

     

    两个人穿着很有学术范儿的复古大衣,围着围脖,漫步在剑桥古老的街道上,穿梭于端庄的建筑中。

    我们总是相互调侃对方的穿着打扮不像个典型的高中生。我想,我和凯特琳成为好友的原因其中之一,是因为在在遍布着Nike,Adidas, Vans和许多受青少年欢迎的休闲运动装品牌的校园里,两个总是穿着复古风衣装的人自然而然地就找到了彼此。

     

     

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    我们会去Grand Arcade,剑桥市中心最大的商场,观赏琳琅满目,价格昂贵的商品。John Lewis(约翰路易斯百货商店)里面设有各种各样美妆品牌的专柜。其中包括我非常喜欢的MAC。

    其实我只有一支MAC的chili色号口红。 倒是去凯特琳家过圣诞时,平日里几乎不化妆的她的一抽屉美妆产品给我留下了深刻的印象。

    我们坐在Waterstones书店里的皮革制长椅上,被书籍围绕着,聆听着彼此的梦想。

    她手指轻轻地滑过一排排的书籍,推荐着她阅览过的好书。

    酷爱读书与学习的两人都憧憬着有朝一日能在自己喜欢的领域里找到属于自己的位置。

    我们总是会在三一学院附近的Harriet Café Tearooms共享一人份的下午茶。两个高中生时不时会看向窗外,观察匆忙走在狭窄街道上的大学生们。

    剑桥比起一个城市,更像一个小镇。

     

    我们还会去Mill road 上的古董二手店。

    “Mill Road,剑桥人都知道的一条街”在剑桥大学教考古学的的泰勒博士这么告诉我。

    初到剑桥时,对于一直在在有着几百万人口的中国中等城市生活的我来说,看到Mill Road窄的可怜的街道着实吃了一惊。

    Mill Road窄的可怜的街道着实吃了一惊。

    街道虽然是小了点,但是各式各样的独家小店倒是一点也不少。

    在这里每走几步你都可以看到温馨的咖啡店,各式风味的餐馆和做慈善的古董店。

    “虽然我每天都乘火车到剑桥上学,但是我还从来没有来过Mill Road呢!住在这里可真幸运!这么多咖啡店和书店。”凯特琳瞪着她大大的眼睛,兴奋地说。“我住的集镇里只有一个Tesco(英国大型连锁超市)。可无聊了”

    “是吗?我原来就住在这附近,可是我从来也不逛这些店。

    她专心致志地的摆弄着古董店里的钢琴键盘。 专攻小提琴的她,弹起钢琴来的模样也那么的可爱。

    凯特琳小提琴拉的真是很好。

    刚踏出门我就有些后悔了。虽然才六点钟,但是冬天的晚上漆黑一片,路上也没有几个行人。

    还好走了一会儿就到了市中心,这里满街都有装饰着灯光,点缀着一片黑暗。不断地有剑桥学子骑着自行车跨过同一个桥。

    这条街道我是十分熟悉的。白天已经路过这里无数次,平平淡淡。但在夜色和闪着柔和银色光线的灯球的衬托下,我忘记了自己的忧虑,那一刻,我仿佛正在一个童话里行走着。

    我加快步伐,迅速的向凯特琳所在的学校的合奏团的演奏会的地点走去。

     

    橘色的舞台灯温柔地照在每个年轻人的脸上。我的目光集中在左下角身穿白衬衫黑裙子的褐发少女。那是我的凯特琳在演奏!我拼命的鼓掌,为自己的好友感到无比自豪。

    她下台后左顾右盼。我从最后一排站起来轻快的跳下台阶。

    “你真的来了!”

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  • 即使到现在,我依然不知道应该怎样去做,怎样面对自己的未来。

    从未出现过,却感觉如此真实,迷蒙中,仿佛烈火灼烧着身体,针扎一般的疼。醒来时,我发现自己身处一片荒无人烟的沙漠,风裹挟着热浪与黄沙在沙漠中肆虐,没有过去,看不到未来,两腿一软,膝盖没进黄沙中,我在沙漠中放声大哭。

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    终于送走了2018。

    人生中最艰难的一年,发生了太多意料之外的事,失去了最珍贵的东西,太多的不如意贯穿始终,疲于应付。

    所幸,这一切都终于成为过去。

    新的一年,愿我爱的人和爱我的人都平安,顺利。

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  • 火中的金阁

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      我一向不愿和朋友们聊三岛由纪夫,一方面是我宣称自己不喜欢日本文学,另一方面就是我不愿从三岛的笔下看到自己模糊的面孔。这次终于动笔其实也是机缘巧合,朋友转发了一篇莫言的三岛由纪夫猜想给我,对莫言的文学修养我一向是很敬重的,但这篇猜想却多有偏颇,不由动了心思写一写我心中的三岛和金阁。

      提起金阁寺,很多人大概一头雾水,但说起三岛,国人怕是要熟悉的多:“啧,是那个军国主义作家吗?”三岛在很多人心中就是这样一个令人厌恶的名词符号,一般来讲,读者们总要为自己喜爱的作家辩护两句的,但三岛自己不在乎,所以我们也乐得被人误解。三岛是多面的,平冈公威有很多身份,但要评价作家三岛,不回到他的作品上来几乎是不可能的。

      所以话题又回到了金阁寺上来,金阁寺是我最早接触的日本文学之一,初读是在高中的图书馆里,尽管我很早就意识到我不具有小说家那种敏感多情的天赋,但在那小小的纸页上,我依然窥见了一个不同于现世的光怪陆离的世界,在一片火焰的拥簇中,究竟顶上的凤凰展开了自己的羽翼,金阁啊!倘使你是人世间无与伦比的美,那么请告诉我,你为什么这样美,为什么必须美?

      这就是这场奇异的能剧的起源,金阁的美就是我的怨敌,它曾经是我的憧憬,是我的真实,是我遥远的使命,是一切光辉的形体,是我对黑暗世界统帅的证明,借着父亲的口述,从我的思绪中挣扎出来的,庄严而且永恒。虽然悲剧起源于金阁,但并非一直都是因为金阁,少年时候的沟口还不知道金阁的美是那样妖冶,他只是一心念着它的美丽,是天际朝阳镶刻在山峰的金边,是无尽原野上金灿灿的光辉。但因为口吃的原因,沟口与外界的沟通是无力的,思绪涌到嘴边却变形了,这些一直在伤害着沟口,让他每时每刻都能感觉到痛苦,这种痛苦始终折磨着他,仿佛一种持续的敌意,直到有为子的死亡。

      有为子对他的嘲笑,他在这少女面前的手足无措,都曾让他暗暗希望有为子早点死去,而当有为子真的死去时,他会因为单方面的复仇而感到快慰,并因此忽略自己遭受的羞辱吗?非也,真正让沟口忘记那种痛苦的是有为子的背叛,这场悲剧从始至终都是三岛式的偷窥视角,沟口一直认为自己是丑陋的,因为口吃的原因,他和世界一直有不可和解的敌意,或者说一切美丽的东西在他看来都与他是不相合的甚至是敌对的,而当有为子背叛爱人时,他激动的想“由于叛逆,她终于接受了我。她现在就是我的人了。”而背叛的有为子突然焕发出来从未有过的美,直到她死亡沟口都兴奋不已。这个事件在沟口的人生里扮演着梦魇似的角色,以至于在后来反复地出现。

      父亲死后,沟口来到了他魂牵梦绕的金阁,金阁比他上一次来时见到的更美了,美得令人着迷,战乱与不安、累累的尸骨、淋漓的鲜血,自然滋润着金阁的美丽。沟口在烧掉金阁之前,每一次去看望金阁,对金阁的描述都是不一样的,白日的金阁,月光下的金阁,即将被轰炸的金阁,台风来临时的金阁,乃至乳房幻化的金阁,每一次每一句没有丝毫相同,但那种美确确实实是一致的,每次读到三岛对金阁的描述时,我几乎要屏住呼吸,在一字一句中,在近乎窒息中,看到金阁如一朵隐藏在黑暗中的昙花,栉比鳞次的花瓣次第绽放,这座因不安建立的寺庙就在这样的一个雨夜因不安而肆意燃烧,仿佛早有预谋,仿佛它本该燃烧。

      与金阁一般,沟口烧毁金阁寺的决定,同样是他用尽一生在酝酿的绽放,既非偶然,也非冲动。烧毁金阁这一念头,看似是他在出走途中突然萌生的,但就像那次突然的出走并非偶然一般,这个念头也从来已久。在这次他决定付诸实践的行动中,他一反平日的畏首畏尾,在这个他计划了很久的盛大的葬礼中,他表现得理智而决然,从点燃早就准备的稻草到冷静地吸着烟决定活下去,他没有过任何犹豫,也无有恐惧。烧寺于他是深思熟虑的决定,是必为,他一往无前,坦坦荡荡。金阁一直在他的脑海中回荡,始终没能打开的第三层究竟顶隐秘的黑暗成了他泼墨的画卷,而在这黑色变成了美的底片,在这化不开的黑中,美越发清晰光亮起来,在那飞舞的火焰中,金阁坚固的形体被消解,从有序世界的向无序过渡,向官能过渡,金阁的外形不再显露,只能看见翻滚的烟雾和冲天的火光。

      莫言说三岛笔下的金阁是一个出身高贵、可望而不可即的女人的象征,结巴是性挫折的表现,烧毁金阁寺是对这个女人的征服,所以三岛只是面对女人有性挫折而非同性恋。但莫言错了,正如沟口说如果忽视了结巴也就忽视了整个我,这结巴和金阁是息息相关的,是美,是极致的美,是不可存世的美,它只会存在一瞬,是雪国里凋零的叶子,是“临终的眼”。而对三岛而言,那不为俗世所容的性取向就是他的“结巴”,旧时的日本和武士道是他的金阁,是他绝望的追寻的美,前者赋予了三岛敏感的思绪和奔流的激情,而后者给三岛的是日式的物哀和暴烈的灵魂。所以我常说三岛不在乎,不在乎他们谈论自己的性取向,也不在乎他们对他复兴武士道和拥护天皇的嘲讽,在那个飘零的时代,他早已将这一切虚无融化在美的酩酊中,那无法与现实和解的,终于兀自燃烧起来,于一刹那臻于至美之境。

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    我们一起长大,却浑然不觉。

    以前,总以为人生最美好的是相遇。

    后来才明白,其实,最难得的是重逢!

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  • 专注,有压力,事情多,会走到一个极端,会帅锅。

    理性,对一些事情冷漠,认为存在即合理,道德感低。

    耐心,能解决问题废寝忘食,点外卖都会忘记,没有周末假期休息,脑子里都是公司的事情。

    认真,对工作的事情很上心,但是对其他的生活琐事,采取“不用管”,“请忽略…”。

    本分老实,不乱花钱也没有什么交际,生活单调,不会撩妹子。时间投入基本在技术上。

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  • 生命无悔

    我是一位高中生,最近心中感慨很多

    一位朋友要考高中了,明明已经考中了高中,但是父亲和母亲不愿意花钱供他去继续读书,知识改变命运这句话难道你没有听说过吗?你是如何心安理得的让家中老大过着优越的生活,而让老二去受苦受累一辈子?

    同样是考高中,我母亲的同学,为了让儿子上一所好的高中,花了13w人民币让他去一所私立高中去上学

    而我,我自己选择的路从来不会后悔,我的成绩去重点高中只能算是末流之辈,而在普通高中却可以排在前面,所以我抱着在普通高中苦读三年一样会比重点高中要好得多的想法选择了普通高中

    然而我错了,普通高中里鱼龙混杂,没有坚定的毅力便会被影响,而我,恰恰是最没有定力的那一种,变差不过是半个学期的事情,抄作业,不交作业,逃课,上课打游戏,睡觉……基本老师不让干的都干过了

    即使如此,我仍然没有去抽烟,抽烟和吸毒是父亲为数不多的禁止我做的事情,其中利害关系我还是分的清楚的

    就算变成了这个样子,我依然无悔,或许我只不过是煮熟的鸭子死嘴硬罢了,但是自己选的路不应该后悔,后悔就是对自己认输,就会认为现在的自己没有能力做到更好,人生不应该有悔

    前几日,女朋友的母亲去世,是癌症,虽然不知道是什么癌症,但是从检查出来到去世也活了整整十年,这十年里女朋友对她的母亲做到了多少我不知道,但是我只愿她也无悔

    不会后悔为什么在阿姨还活着的时候没有对她好,不会后悔为什么阿姨还活着的时候她没有为她多做几次饭,不会后悔为什么阿姨还活着的时候她没有为她洗洗脚,按按摩,亲亲她

    我的爷爷也是癌症去世的,不过我的父亲从来没有后悔过什么

    他和我说爷爷还活着的时候他把能为爷爷做的都做了,无论是带爷爷吃好的,喝好的,玩好的,还是给爷爷花钱吃最好的药,住最好的病房,为他买来大麻止痛

    父亲尽力了,他把能做的,想做的都做了,所以无悔

    所以我希望女友也可以早些走出伤痛,重新回到生活中来

    所以在我的理解中生命要想无悔,既要尊重自己的选择,又要为了生命拼尽全力,无论有了什么样的结果都要欣然接受,要知道,世上没有后悔药给你吃,即使你悔断肠子也无济于事

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    Originally posted by abasketofgifs

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  • 随想——失心

    不知为何,我的脑中总是充斥着一些虚幻的事物,或许是因为现世的嘈杂导致的吧。经历的太多,早已对所谓的灯火辉煌习以为常。而心灵也在城市的喧嚣中,被尘埃覆盖。渐渐失去了知觉。

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  • 随想——桃花源

    本应是晴空万里,可谁知转瞬间,雨滴悄然落下。此时的我离家还有一段路。正当我不知道该何去何从时,我的眼前出现了一个未知的洞。我急忙跑去并寻求庇护。可当我到了洞口后,我却发现前方是未知的黑暗。恐惧感向我袭来。但我知道我已经没有退路。既然选择了远方,便只顾风雨兼程。我向洞的那头慢慢走去。眼前的光亮渐渐显现出来。等我出了洞口,看着洞外的景色。不禁感叹,这就是桃花源啊。

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  •   满眼的紫色。
      紫色的瓦片,紫色的树木,紫色的房子,还有街上行人那紫色的脸。阳光透过窗台的钴玻璃懒洋洋地洒在古老的桌面上,如枯木般的桌面,日积月累的伤口仿佛流出汩汩的紫色液体,不免让人有着异样的遐想。我倚靠在桌旁的藤椅上,右手食指在桌面的伤痕上打出轻快的旋律:
      “嘀嘀嘀嗒嗒嗒……”
      多么压抑的世界啊,满眼晦暗的蓝紫色,还有那些转头匆匆一瞥又匆匆离去的脸色发紫路人——整个世界都沉浸在压抑的紫蓝色之中。
      我忍不住嘴角上扬,苦涩地笑了起来,尽管如此,我还是极为收敛地不发出一丝的声音,把一切心思重新咽进心里。倘若妈妈又听到我的声音,肯定又是一阵歇斯底里。爸爸的精神状态也很差,也无法再怎样劝解和安慰妈妈了。
      我明白的,我一切都明白。这个紫色的世界,只是钴玻璃所遮罩的结果。其实这扇窗遮罩的并不是整个世界,而是我们这所小房子……阴抑的不是这个世界,而是我们……
      
      又一个路过的人——背着紫色的书包,将好奇的眼光投掷进这紫色的窗台——那是和我差不多大的孩子吧?带着初窥世界的好奇,带着求知欲极强的心,兴奋地触摸着这个世界。我和他四目相对,被发现窥视的孩子被吓了一跳——或许是因为没有料到有人会出现在玻璃另一侧,孩子慌忙地低下头,飞快地消失在街道的尽头。
      真是个傻孩子——我摇摇头,仿如我是一个长者一般,但其实我们年龄应该相仿。
      磨砺,是因为磨砺吧?我的心境好像已经不如孩子般稚嫩了,不再是只听从话语,跟随着大人的指示以及同伴的喧闹进行生活的孩子了。爸爸妈妈似乎也知道了这一点,他们从来没有对我有过任何的要求,甚至任何的指示。因此,我有了极多的时间像现在这般,对着窗外那紫色的天空发呆以及思考。
      紫色的是我们的房子,而不是外面。窗子的另一面,一定还是那个五彩斑斓的世界————和以前一样,和哥哥带我出去游玩时的世界一样……

      哥哥~
      敲打在桌面上的食指不住颤抖起来,旋律也逐渐紊乱。
      哥哥……哥哥带我出去玩的日子……
      食指深深地抠在桌面的伤痕里,我艰难地闭起眼睛,五彩的阳光所洒下的世界又浮现在脑海中。
      阳光,草地,蝴蝶,飞鸟……还有……哥哥。
      勉强地再挤出苦涩的笑容,向那样的日子道别———
      “不会再有了,已经没有了。”
      因为,哥哥已经没有了。

      原来那片茂林里真的有猛兽的啊?
      原来那猛兽真的会把人活生生地撕开的啊?
      在哥哥残缺的躯体以及一只断掉的右手被裹在白布中送到家人面前的时候,整个家都崩塌了。
      “我们只发现一只背包,除此之外没有其他东西。背包里面也没有可疑物品。”
      警方摊开在桌面的证物,都是小孩子冒险时候的必备。便携式手电筒,砍断荆棘的小刀,御寒的睡袋,还有一张老旧的寻宝图——在丛林的深处,划着一个歪曲的X。
      “这个孩子是狂热的探险者吧?因为找到这张破旧的寻宝图就义无反顾地出发了。”警方的语气无比的遗憾,“我们已经通告过那个地方不能进入了,为什么现在的孩子就是如此狂热呢。”
      他的同事急忙阻止了他的多言,毕竟现场是一片阴抑。
      “很抱歉,其他的肢体找不到……”

      为什么要到里面去玩?为什么要冒险?为什么我没有及时发现?为什么我从来没有劝阻?
      妈妈在噩耗传来的瞬间完全崩溃,失神地瘫在地板上。
      爸爸一言不发地看着裹着白布的担架,烧尽的香烟一根接着一根。 -
      我依然抱着心爱的藤椅,不安地摆动着右臂,食指轻巧地打在套在藤条的金属上,发出不合时宜的旋律————
      “嗒叮叮/叮/叮嗒/嗒/叮叮叮叮……”
      ————还不由自主地哼出细微的声音。

      “啪咔……咚!”————那时候的情况还历历在目——我的视线瞬间被转移到地板上,接着便是一阵漆黑和晕眩。
      “你还唱歌!”————挣扎之中,我才知道自己已经被重重地摔在地板上,而已经让悲伤压垮的妈妈,双眼似乎要逬出火花,对我歇斯底里地大喊,“你居然还有心情哼曲,你这怪物!”妈妈拉起我心爱的藤椅,狠狠地向下砸去————幸亏爸爸和警察及时制止。
      我还能感觉到扶我起来的那个警官,那双有力的大手,那种温馨的感觉。没错,就像哥哥一般。

      从那时候起,妈妈在精神科医生的劝说下被软禁在卧室疗养,我也继续软禁在这张残旧的桌子前,两个人被隔离在咫尺的屋内,防止相互刺激。
      病人?————无论想到什么,我的笑似乎都是苦涩的。
      我从来不觉得那个妈妈是亲生的妈妈。
      她很爱哥哥,却从不爱我。
      没错,她一定是后母。
      爸爸的新欢。
      我原来的妈妈呢?
      记忆中又出现一片娇艳的火海……
      3年前的那片大火,夺去了我的亲生妈妈。
      而后母,便是那之后闯进了我们的生活。

      哥哥是妈妈带来的,所以,只有哥哥是妈妈的孩子。
      妈妈是爸爸带来了,所以,只有妈妈和哥哥属于这个家庭。
      我是被孤立的。
      多少个日夜,我是独自抱着藤椅哭泣而过的。
      在这个世界上,我没有任何一个亲人……
      ————只有哥哥————
      是的,只有哥哥!
      食指又深深地抠在桌面的伤痕里,我艰难地闭起眼睛,五彩的阳光所洒下的世界又浮现在脑海中。       
      ———— 阳光,草地,蝴蝶,飞鸟……还有……哥哥……

      哥哥……
      嗯,哥哥……
      是的,只有哥哥。哥哥是我记忆中唯一对我好过的人。
      哥哥是个很热情很阳光很开朗很细心的人。
      哥哥是我家里的唯一依靠。

      所有人都对哥哥很好,哥哥也对所与人都很好。
      哥哥喜欢冒险,喜欢梦想,喜欢阳光,喜欢密林,喜欢任何未知的领域,喜欢探索一切未知的地域。
      哥哥每次都能带很多奇怪的小玩意回来,彩色的蘑菇,怪异的石头,斑斓的花朵……还有许多许多,无尽无尽的冒险的奇特经历。
      每个可爱的小东西,都是一对一对的……
      哥哥说过:“有什么东西,我都会分给你一半。”

      可是,哥哥食言过!
      同学送他的一辆小汽车,哥哥却不肯与我分享,他的理由是:“因为不能拆一半出来。”

      借口,一切都是借口。
      哥哥与其它任何人一样,戴着伪善的假面。
      只有在自己不吃亏的情况下才和最亲的人分享,算是分享吗?
      我一直以为哥哥是对我最好的人,但,不是。哥哥也是一个只为了自己的自私鬼。

      最后我还是得到了汽车的一部分……因为架子上的车子莫名地摔到了地上,成了碎片。
      哥哥遗憾万分,在将碎片扔进垃圾桶之前,给了我四个轮胎和一根天线。
      尽管如此,我也高兴万分,手指不断地敲出动人的旋律:
      “叮嗒嗒/叮叮叮叮/嗒叮嗒嗒 /  嗒叮叮/叮叮/嗒叮叮 /  叮叮  /  嗒叮叮叮/叮嗒叮/叮/叮嗒/嗒叮嗒 /  叮叮/嗒……”
      
      哥哥看着我高兴的样子,笑了,笑得非常阳光,笑得非常灿烂,正如我以前所想的一般:
      “只有哥哥,能驱散我心中的阴霾。”
      但是我也知道,并不是任何东西哥哥都会与我分享。
      不过哥哥是值得信赖的,他并不是不愿意和我分享,而是不能。
      不能的原因,是不可分割!

      “叮咣!”妈妈又摔坏了一个盘子。我悄悄地从门缝望出去。病情好转的妈妈已经开始了家务的忙碌,但仍然是日复一日地准备着早餐,准备着饭盒——给哥哥当午餐的饭盒。妈妈总在朝阳的明朗下忘记阴抑,同时忘却哥哥已经死去的事实,每日每夜地忙碌,为着已经不在的哥哥准备着一切————热腾腾的饭盒,干净清爽的房间,还有叠得整整齐齐的校服。就算哥哥已经不在了,这份温馨依然长存。而且,这份温情还是没有我的份。
      
      习惯了,也不会再怅然若失。现在的我,应该已经继承了哥哥的开朗以及阳光吧。
      窗边的我,沉思中的我,不再自暴自弃的我,不让悲伤侵蚀的我,已经和哥哥结合了,我似乎能够感觉到,哥哥的灵魂已经进入我的身体,哥哥的睿智与成熟,也已经和我融合为一体。
      是的,哥哥的灵魂与肉体分离了,然后便与我融合。
      我和哥哥融为一体了。
      我对未来充满着无尽的希望。

      夕阳的余晖显得那么灿烂,充满希冀。
      突然,窗外又闪现出一个影子。
      我望过去,他也看着我。

      居然不像其他人那样,被发现后害怕地躲开?

      很熟悉的脸,但是我却完全记不起来在哪里见过。
      他径直走到窗前,紫色的玻璃完全掩盖不了那份帅气——那是和哥哥一样的感觉。
      他推开窗户,满脸热情的微笑给了我熟悉的温馨,我忍不住想张开口:“哥……”
      他举起左手示意我不要动,接着从包里拿出一张纸——那是一张老旧而又发黄的纸。
      “这是你哥哥的遗物。”他把那张发黄的纸摊开在我桌前,那份感觉是多么的熟悉——

    哥哥一边翻箱倒柜一边扔出一张图纸:“Hey,找到一张说不定是寻宝图的纸。”

      眼前是熟悉的平面。“你看看。”那个陌生而又熟悉的人依然是堆满兴奋的微笑,充满着发现的快乐,就和当时的哥哥一样——
      

    “你先看看,说不定有宝藏哦,我再找找有没有其他的东西。” 哥哥将图纸摆在桌上后又埋头进了杂物箱。

      “我在这里面发现宝藏了哦。”那个人爽朗的笑声,让我也共鸣般露出微笑。我停止了手指敲打桌面的节奏,慢慢地把手臂移动到图纸上,食指刚好敲打在树林中标识宝藏的“X”的位置。
      “可怜的孩子。”那个人注视着我的脸————记忆中,除了哥哥,从来没有人敢注视着我的脸超过10秒钟,为什么他不害怕我犀利的眼神?
      那个人突然跃起坐在窗台上,然后越过枯老的书桌,站在我身旁。
      我大吃一惊,紧张得手指不住地颤抖,敲出慌乱的旋律:
      “叮嗒嗒/叮叮叮叮/嗒嗒嗒 /  叮嗒/叮嗒叮/叮 /  嗒叮嗒嗒/嗒嗒嗒/叮叮嗒……”
      
      “不要怕。”男子抚摸着我的脸颊————这是何等温馨的感觉?从来没有人这么温柔地安抚过我,就连爸爸,就连妈妈,不,就连哥哥也没有过!
      一丝泪光从眼角闪过,顺着凹凸不平的皮肤划过。

      “可怜的孩子,被烧成这个样子,一定很痛苦吧?”

      我别过头,瞥见从来不敢直视的镜子,里面的现象是多么恐怖:遭受大火焚烧而只剩下焦痕且痉挛的脸,直直地盯着我。
      “a……”我眯上眼睛,却发现惨叫时只能发出微弱的声音,想举起右手,却怎么也举不起来。
      “可怜的孩子,连脚都不得不截肢,仅剩的右手也只有食指保得住啊?”
      陌生人轻轻地抚摸着我糜烂的右手,安抚着我的情绪。

      我知道,但我不怕。
      我知道我和正常人不一样,但是哥哥,有哥哥一直陪着我。
      虽然哥哥他已经不在了,但是他和我合为一体了。
      
      “可真想不到,即便这样,你也仍是个恶魔呢……可以告诉我,为什么要这样做吗?”陌生人轻轻地按住我的食指,因为哥哥离去之后,没有人再给我擦洗身体,浑身肮脏,指甲间还深深陷入着深色的铅芯。

      陌生人的话语仿如越来越远,我沉浸在自己满意的遐想中。
      我丝毫不感到恐惧。我已经成长了。是的,已经成功了,哥哥,你分离出来的灵魂已经跟我分享了。或许,接下来还有肢体……
      
      是吧?哥哥。


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  • 晚上睡不着的时候经常想,我这一生想要做的是什么,不得不做的又是什么,想到将来努力一辈子就换来一套住所,不禁悲从中来,觉得自己的人生太不值了,这个时候就想要去寻找某种东西,它值得我一生努力为之付出。(这种东西,我不妨称之为事业。事业和工作是两回事,大多数人只有工作,没有事业,大多数的工作也根本不值得当成事业来做,如果硬要找一样东西来作为我的事业,我宁愿从我的业余爱好中选择,工作对我来说只是谋生的工具和手段,不值得我付出毕生的努力和心血。)仔细想了想,这个世界上值得自己这么做的大概只有人类所共有的科学、文学和艺术这样的事业。除此之外,我找不到别的可以让我的心灵栖居的精神家园。

    大部分人一生努力除了辛辛苦苦还完房贷养大子女,还有精力和时间做别的吗,这种生活有什么意义,这样的人生值得一过吗。除了还房贷养家糊口,为了基本的生存和住所耗尽一生,还有别的路可走吗?

    不幸的是,大多数人并没有别的选择,只能默默承受这种跟奴隶一样的生活。要想使奴隶生活可以忍受,或有两种办法,一是爱上自己的工作,把工作变成享受;二,如果做不到,那就找一份轻松的工作养活自己,业余时间用来做喜欢的事情。

    我恐怕做不到第一种,所以要做第二种打算。

    我曾经的理想工作是做一个大山中的护林员,与熙攘嘈杂的世界隔绝,因为住在山里,不需要还房贷,每天有大把的空闲时间。上午研究数学,下午写写程序,晚上听听音乐写写小说。每天醒来都是充满乐趣的新的一天。

    然而这样的生活很难实现。别的不说,护林员是想做就能做的吗,这样的位子是为我准备的吗。所以现实是,为了生存,不得不投身到这个残酷的丛林社会中,受人压榨,买不起房子养不起孩子,蝇营狗苟地过一生。

    唯一值得慰藉的,或许是在每天工作之余,沉浸在自己喜爱的事物中,暂时忘记了时间,忘记了自己的存在,忘记了生活的艰辛和人生中的苦痛。这是生命中短暂的幸福时光。甚至,就在日复一日的对所爱事物的沉浸与付出之中,包含着从人生的困境中突围的希望和萌芽。

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