“Aquella angustia de tener sentimientos por una mujer que no le pertenecía… que jamás lo haría.”
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Es sumamente difícil cuando solo con una persona quieres hablar y es justa ésa persona con quién no lo puedes lograr.
Un tecito por favor.
0POESIA “APOCALIPSIS ZOMBIE”
POESIA “APOCALIPSIS ZOMBIE”
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Apocalipsis zombie
lo vivimos en nuestra piel
lo sentimos en nuestro corazón
desgarra nuestra alma.
Bichos con corona
convierte en zombis la humanidad
parece que viene el final
el principio del fin
Apocalipsis zombie
tanta gente muriendo
tanta gente sufriendo
el mundo se desangra en lagrimas
en abrazos perdidos
y soledad y…
0Jehová es bueno, fortaleza en el día de la angustia; y conoce a los que en él confían.
Nahum 1:7 (RVR1960)
0Nos últimos dias eu tenho me sentido muito deprimida, não vejo as cores como antes. As coisas não estão dando certo, parece que a cada um passo para frente eu dou 10 para trás, ando me sentindo sufocada, sem ar, angustiada, sem rumo. Não tenho vontade de fazer as coisas, nem mesmo as coisas mais simples e satisfatórias que eu fazia antes. Meu humor anda péssimo, me irrito com qualquer coisa, só consigo pensar em coisas ruins, eu só consigo chorar e sentir raiva. Minha vida está estacionada exatamente no lugar onde eu me sinto tão mal, onde todos aqueles sentimentos ruins e angústias me rodeiam, onde eu não tenho paz. Não estou conseguindo ser muito forte, não enxergo motivos para continuar. Tem sido dias muito difíceis por aqui.
1He estado pensando mucho. Demasiado. Y me he dado cuenta de que jamás he estado realmente bien. Me he estado engañando durante este tiempo.
Creía que había dejado todo aquello atrás.
Todo ese odio hacia mí misma; el miedo a la comida y la obsesión con el físico; la necesidad de hacerme daño para poder sentir que estoy realmente viva; los deseos de dormir y no despertar nunca más; ese vacío que me consumía…
De verdad creía que estaba bien.
Pensaba que era feliz, que por fin me había encontrado a mí misma, que solo me necesitaba a mí para ser feliz, que nadie podría volver a hacerme daño jamás.
Pero ahora me doy cuenta de que no eran más que mentiras. De que me estaba engañando por completo.
Creía que había superado mi TCA cuando en el fondo nunca dejé de querer ser un saco de huesos ni dejé de tener miedo de subir de peso.
Creía que había superado la ansiedad cuando lo que realmente sucedía es que se estaba agravando el TOC.
Creía que había superado lo que la gente me había hecho pero en verdad nunca dejé de sentir miedo.
Creía que ya no me importaba el no tener una familia, pero nunca dejé de pensar en mi hermano.
Creía que no necesitaba a nadie y que era feliz estando sola, cuando en realidad siempre deseaba hacer amigos y encontrar a alguien que supiera comprenderme y me tratase bien. Nunca dejé de desear que alguien me quisiera.
Creía que era fuerte cuando en realidad estaba muerta de miedo.
Nunca he dejado las cosas atrás. Solo las había ocultado.
Había construido un muro para protegerme de todo el mundo e intenté huir de mí misma cuando siempre supe que no podría hacerlo.
Nunca podré escapar de quién soy y de mi realidad, por más que lo desee.
Soy una persona demasiado sensible e intensa y eso me hace ser muy tóxica. Soy muy complicada, demasiado. Es muy difícil poder comprenderme y más aún ayudarme. Aunque la verdad es que ya no sé si alguien lo ha intentado.
Todas las personas que han pasado por mi vida solo se acercaron para hacerme daño y hundirme o simplemente para que las ayudase con sus problemas. Nunca nadie se molestó realmente en ayudarme. Nunca nadie se ha preocupado por mí. Nunca le he importado a nadie.
Siempre estoy ahí para todo el mundo, para ayudar y escuchar a quién lo necesite. Pero cuando soy yo la que lo necesita nunca hay nadie. Es como si solo existiera cuando alguien tiene un problema o cuando quiere pasar el rato. Estoy harta de dar y no recibir, de que la gente me use como si fuera un puto muñeco. Estoy harta de que jueguen conmigo. Es como si no fuese una persona, como si no tuviese sentimientos. A nadie le importa cómo me pueda sentir. Y llega un punto en el que eso te destroza de verdad.
Sé que soy un caso muy difícil, que todos tenemos problemas y que es agotador que una persona se esté sintiendo mal todos los días y esté contando sus problemas. Lo entiendo perfectamente, es muy agobiante. Pero que lo entienda no significa que no me duela. Debo entender de una vez que no todo el mundo va a actuar como yo lo haría y que no van a dar por mi lo mismo que yo dé por ellos.
Y también debo entender lo que soy y que nunca podré cambiarlo. El que yo sepa perfectamente todo lo que está ocurriendo en mi cabeza y qué es lo que debería hacer para estabilizarme pero no poder actuar es lo que lo demuestra. Es como si hubiera alguien dentro de mí que me controla como si fuera una marioneta y yo estoy observando todo desde fuera sin poder intervenir. Y quizás no puedo intervenir porque simplemente soy así y cuanto antes lo acepte mejor.
Tengo que aceptar que siempre me sentiré así y que nunca nada va a cambiar.
Debo dejar de intentar escapar, de buscar gente que me ayude, de molestar a todo el mundo.
Tengo que aceptar que soy algo que debe desaparecer.
Mi cobardía me impide irme ya, pero sé que de todas formas no me queda mucho más tiempo con todo el maltrato que mi cuerpo está recibiendo, o quizás eso quiero pensar.
Así que de cara a los demás volveré a construir ese muro y a ocultar todo.
La única verdad estará aquí.
8Já faz um tempo que eu tomei essa decisão. Na verdade, eu acho que sempre soube que seria assim. Talvez seja um pouco de egoísmo ou imaturidade emocional… não sei… Eu só quero que a minha mente pare de me torturar.
Eu tentei uma vez, mas tá na cara que não deu muito certo.
Em menos de 3 anos: eu perdi minha mãe, minha avó (que era a minha segunda mãe), fiz um monte de burrices e perdi a única mulher que me amou além das duas primeiras, minha relação com meu pai até que é boa, mas é completamente vazia ponto Talvez eu seja vazio.
Ainda não sei qual será o dia, mas sei que será em breve. Ainda esse ano, com certeza. Provavelmente, ainda no primeiro semestre. Até lá eu vou gravando aqui os meus últimos dias.
1Odió esos bajones que te agarran de la nada y te hacen sentir la persona más sola del mundo.
301Hoy creí que tenía ganas de escribir.
Ahora no lo sé… Pasan muchas cosas alrededor mío y mucho más dentro de mi cabeza.
Lo único que sé, es que me siento solo es más, lo estoy.
Me siento tan cansado que ni siquiera sé si pueda dormir.
Cuando me acuesto, solo le pido a Dios que, al menos mis sueños sean felices.
Espero algún día se me cumpla.
There’s a hell believe me, I’ve been see it.
Buenas noches.
2¿ Cómo se te ocurre ofrecerme refugio y ser quien me quite las llaves cuando lo necesito?
0Se ha vuelto muy rutinario para mi el hecho de tener personas que se supone que deba de confiar y que no son capaces de escucharte o tan solo pensar tu situación, sin embargo, aunque tengan la intención de ayudar no serian capaces de hacerlo porque solo pueden hacerte sentir peor que te hacen decaer mas de la que ya la estas contando.
0Un Sueño de un Tiempo Diferente
En otro tiempo encontraré la valentía para mostrarte lo que es el amor realmente y hacerte ver un mundo donde te sentirás vivo. He visto un lado tuyo que jamás has visto, como imanes halando del uno al otro no importando la distancia entre ellos.
No puedo encontrar descanso en las noches por los constantes gritos que vibran en las paredes de mi mente y estos sentimientos que hacen que mi corazón…
0Distinción necesaria entre Angustia y Ansiedad | FILOSOFIA DEL RECONOCIMIENTO
https://filosofiadelreconocimiento.com/2021/01/22/distincion-necesaria-entre-angustia-y-ansiedad/
0De repente la tristeza y la angustia se volvio una paz, una paz como el océano, inmensa, tranquila, inquietante y terriblemente hermosa. Parecía un trozo de mármol antes de esculpir…
31Distinción necesaria entre Angustia y Ansiedad
Distinción necesaria entre Angustia y Ansiedad
La angustia acomete lenta, unas veces, y súbitamente otras en el interior del individuo como manifestación de un abismo existencial. Para Heidegger era, de hecho, la aparición óntica de la nada; si podíamos hablar, decía el pensador alemán, de la nada de forma equivalente al ser, era precisamente por esta manifestación a través de la angustia de los humanos. Cierto es que, podemos experimentarla…
2Hay días en los que siento más miedo que otros
Un miedo que se apodera de mí, de mi mente y de mi cuerpo
Un miedo que me hace sentir estar hecha de porcelana y que soy tan frágil para romperme en un descuido
Un miedo que me hace sentir completamente sola a pesar de no estarlo
Un miedo que no me deja existir
Quiero dejar de sentir miedo.
Ojalá que este miedo pronto se vaya de mi vida, tengo fé y esperanza de que todo va a salir bien, que va a estar bien y yo voy a estar bien.
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