“Bilmenizi isterim ki, süslü sözlerden, süslü sözler edenlerden de, el etek öpenlerden de hoşlanmam… Bu bir, ikincisine gelince ; aşk oyunundan ve aşk düşkünlerinden nefret ederim. Özellikle aşk düşkünlerinden! Üçüncüsü ; gerçeği, içtenliği, dürüstlüğü severim. Düşünceyi severim. Eşit düzeyde gerçek dostluğu severim.
(Dostoyevski Yeraltından Notlar S. 98)
I write poems of you in my sleep, keeping them in my dreams so that I don’t need to remember to write them down.
- coffeeandqueer
Bir şeyi hayırlısını dilemeden ne kadar çok istersek onun olma ihtimalini o kadar çok düşürürüz.
la cuarentena no fue tan mala después de todo, el domingo recibí una de las mejores noticias de mi vida; y si amigos me dio una segunda oportunidad y esta vez no pienso fallar yo se que me amas mucho fue ahora si que tan repentino y créanme yo cuando recibo oportunidades las aprovecho al máximo quizás ahora si tendremos una amistad bien o una relación,
I seem to recall wanting to be into Run-DMC a lot more than I was because a boy I had a huge crush on liked them. They did have some fun tunes for sure. But I was such a girl about it. That’s probably sexist lol
I was always just so thrilled when I was with him. I remember he joined me on my paper route once and I was floating.
I remember thinking he was kind of a dork once, but I liked him so much I indulged him. Once? No he was a dork more than once. Haha.
He definitely excited a lot of emotions in me. I thought he was beautiful but I also fought him the first time I met him.
In retrospect if he had been a girl it would have been so obvious to me that I was in love with him. Well not even love, since it was one-sided. In crush with him?
Non so per quale motivo sto decidendo di scrivere questo post: è qualcosa di delicato e personale, una parte del mio passato che ben pochi conoscono, ma ieri sera ne ho fatto riferimento e credo che parlarne (sebbene virtualmente) mi possa fare bene, soprattutto in questo periodo.
Come ho accennato in uno dei post precedenti, sostengo fortemente l'idea che ogni dolore possa esserci prima o poi utile, e francamente credo che il dolore che ho vissuto quasi 10 anni fa sia stato il più utile che abbia mai attraversato.
Non si tratta di una malattia tangibile, di una di quelle che puoi notare ad occhio, tipo una gamba rotta o una frattura al bacino.
Si tratta di una malattia ben più sottile e profonda, che solo le persone dotate di una certa sensibilità possono comprendere senza giudicare, senza additarti come “da manicomio” o senza attaccarti etichette superflue come “pazza”, “matta”.
Si tratta di una crepa proprio lí dentro, in un posto tra psiche, cuore ed anima: diciamo che questo star male era proprio al vertice di questo triangolo bellissimo, umano, forte, ma che se troppo forte rischia di diventare pericoloso.
Non so dargli un nome preciso: c'è chi li chiama attacchi di panico, c'è chi la chiama ansia mista a depressione.
Io lo voglio chiamare semplicemente dolore, perché è quello che provavo in quel momento.
Quel dolore mi tolse tutto quanto: la libertà, la quotidianità, le amicizie, le prime cotte.
Smisi di andare a scuola, persi l'ultimo anno di scuola, una decina di chili buoni e tantissimi amici, o per lo meno persone che reputavo amici, che in quel momento non hanno fatto altro che allontanarsi per paura di ciò che stavo diventando.
Ma cosa stavo diventando esattamente?
Al momento pensavo di essere all'Inferno, con crisi che mi colpivano tutti i giorni, quasi senza sosta: le crisi mi toglievano il fiato, letteralmente, mi facevano tremare sul letto, mi facevano addirittura aver paura dell'aria fresca.
Ho passato tre mesi segregata in casa, perché tutto mi faceva paura, in primo luogo lo stesso uscire di casa, anche solo in balcone, senza dovere andare chissà dove.
Pensavo di essere all'Inferno, ma nel girone davvero più basso, tipo quello che sta al fondo del collo dell'imbuto, e mi sembrava impossibile trovare una via di uscita: stavo davvero toccando il fondo.
Poi ho realizzato una cosa fondamentale: quando tocchi il fondo, non puoi far altro che risalire, trovare una via per tornare a rivedere la luce, la famosa luce che sta in fondo al tunnel.
Come ne sono uscita, è qualcosa che non ha molta rilevanza raccontare, per lo meno non in questo post, in cui il mio intento è quello di fare sapere come mi sono sentita in quei momenti.
Col tempo ho imparato ad apprezzare questa mia esperienza, traendone un insegnamento di cui ne faccio sempre tesoro.
E qui posso rispondere alla domanda che ho posto in precedenza: ma cosa stavo diventando esattamente?
Stavo diventando la versione migliore di me stessa.
Stavo diventando una persona più matura, più trasparente, più ferita e devastata, questo senza dubbio, ma con la piena consapevolezza di essere tutta anima e cuore.
Consapevolezza che a volte vedo come un pregio, altre volte come un difetto, ma poco importa.
Questo mio sentire le cose in modo amplificato mi farà sempre un po’ male, soprattutto quando entrano in ballo i sentimenti, ma sono così orgogliosa di avere questa capacità di sentire cosí tanto e cosí forte, che non la cambierei per nulla al mondo.
E devo dire grazie anche a questa esperienza.
Devo dire grazie a quella me stessa di 10 anni fa che si è fatta sopraffare dalla fragilità più estrema, che inconsapevolmente ha sviluppato una forza quasi disumana.
Grazie, Marzia 18enne.
Te ne sarò sempre grata.
X.
