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  • Hace unos meses ya he caído en la depresión, pero no solo es eso, es tener también todos los síntomas horribles que trae consigo. Estrés, ansiedad, insomnio, enojo, tristeza y el compararte tantas veces con los demás para saber que tú solo eres una mierda, junto con varios intentos de suicidio; eso es, amigos míos, la maldita depresión.

    En mi última relación estuve con alguien que limitaba mis capacidades, y es que, a pesar de que me apoyaba en ciertas cosas, no podía hacer otras por miedo a que no le guste lo que hago y estar en una lucha constante de complacer sus necesidades, dejando atrás a la persona que se preocupaba por sí misma, y le importaba más lo que ella pensara de las cosas que le gustaban.

    No pude darme un tiempo para mí desde que comenzó la relación, todo era pelea tras pelea, habían momentos buenos, pero fueron reducidos a cenizas con cada acción o gesto que me lanzaba. Nunca sabré si lo hacía intencionalmente o no, pero lo lograba, terminaba día a día con mi autoestima y la poca confianza que quedaba en mí misma, dependiendo completamente de él y sus acciones.

    Nuestra relación duro dos años y medio, después de estar en un ciclo de terminar y regresar constantemente, decidí dar el paso que me otorgaría por fin mi libertad y regresaría un poco de mi confianza, así que lo terminé. Fueron varias semanas de pensar si había hecho lo correcto o no, hasta que al final conocí a alguien que me daba todo lo que siempre había querido, la opción de poder elegir por mí misma lo que quería o no hacer.

    Desgraciadamente siento que no me di el tiempo suficiente para poder sanar mis heridas, porque hoy en día aún tengo miedo de decir que quiero, no sé controlar bien mis emociones y termino lastimando a la gente que me importa, y por último, no me he perdonado a mí misma por todo lo que ocurrió en el pasado.  

    Estar en una relación al poco tiempo de terminar una no es fácil, y más si la última fue tan traumática como esta, aún no puedes determinar qué quieres o quién eres, tu identidad está perdida entre mil pensamientos que te dicen que eres una basura, una idiota, una zorra o una inútil. Creo que, si tenemos la oportunidad de hacer las cosas bien desde el comienzo, debemos intentarlo con toda la fuerza que aún nos queda, intentar no renunciar a todas las cosas buenas que tenemos, por ejemplo, nuestros amigos y las personas que nos aman, y no renunciar a nosotros mismos, porque si nosotros seguimos creyendo que no vale la pena estar con “alguien como yo”, ¿Qué nos queda que no sean todas esas cosas malas que nos hicieron pensar de nosotros mismos?.

    No hay una receta secreta para curar la depresión ni tampoco una serie de pasos que debas seguir, porque cada uno vive la depresión de manera distinta, sin embargo, por más errores que sigas cometiendo y por más lastimado que estés, mantén la cabeza en alto, con el pensamiento de que algún día, por fin podrás mirar atrás y decirle adiós, a la maldita depresión.

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  • Estoy segurx que llegará el día en el que no te tenga que mandar un beso por mensaje sino que te lo podré dar

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  • Voy tan líada por la vida, con un montón de palabras atravesadas en el pecho que duelen y un centenar de pensamientos que por primera vez me quieren sanar.

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  • Les envío mis te amos al viento, a ver si de casualidad sientes mis caricias allá, al otro lado del océano.

    — Alianat ♡

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  • Escribiré una canción de amor para ti | Videopoema con voz

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  • Querido amor,

    Neste momento me encontro pensando em você. Seu nome em mim ecoa como o som de minha respiração. Se infinitamente respiro, infinitamente penso em você. Seus olhos não saem dos meus, suas mãos, nem seu amado sorriso.

    Todos os dias luto contra mim mesma para entender o que estou sentindo. Não posso negar que estou magoada, mas tenho entendido este tempo como aprendizado. 

    Um grande problema que se passa é o tal tempo estar se esgotando dentro de mim, pois vejo minha vitalidade se esgotar e se esvair com o passar dos dias pensando que sua cabeça não descansa sossegada em meus ombros. Que o seu dia e os seus medos não são compartilhados comigo, que os seus sonhos não são mais os meus.

    Eu preciso encontrar você. Preciso poder olhar nos seus olhos e te abraçar sem tempo para ir embora, eu não quero mais ir embora. Não me deixe ir embora desta vez.

    Você prometeria?

    Os lugares que vou, as pessoas que falo, os filmes que olho, minhas lembranças, minhas vivências e experiências, todas carregam um pouco de você, e preciso me segurar para não escancarar aos quatro cantos deste mundo o quanto sinto você tão vivo em meu coração.

    Não deixe a sua comodidade com a vida me levar embora… Porque isso me sacrifica todos os dias quando penso em desistir, mas sigo lutando mesmo sem perspectiva.

    Você trilharia um novo caminho comigo?

    Ps: Eu te amo

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  • Como puedo competir con ella?…

    Como puedo yo competir con ella cuando puede verte y hacerte reír, cuando es ella que puede estar viendo su teléfono mientras tu juegas videojuegos, cuando es ella que te puede dar un abrazo y ese beso que no te esperas, cuando es ella que puede hacerte cariñitos y mimarte, cuando es ella la que puede salir contigo y tus amigos, cuando es ella que puede hacer contigo todo lo que soñábamos hacer…

    Mientras tanto estoy yo aquí, a miles de kilómetros aún pensando en ti y queriéndote aunque me hayas hecho daño, aunque tu corazón ya no esté conmigo. Te extraño tanto que a veces duele y no se si sería egoísta de mi parte volver a buscarte cuando tu pareces ser feliz así pero yo, no puedo seguir adelante.

    Dime que ya no me quieres, dime que ya no piensas en mi, dime que ya no soy el amor de tu vida, tu chiquita… dime que eres feliz con ella y tal vez así, solo así, podré dejarte ir.

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  • Deseo que regrese a mí y tener una relación mejor, Dios mediante y reírnos de las inmadureces de ahora. Solo espero que nos sigamos queriendo bien y decir las cosas en su tiempo. Tener caridad el uno con el otro. Te amo, MC.

    No sabemos valorar a la otra persona mientras está a nuestro lado. Cuándo se muere cada vez que lo tratamos mal, algunas veces sin querer porque hemos crecido con en un ambiente hostil, violento y creemos que debemos recibir cierta forma violenta de hablar para recién entender las cosas, que nos las digan a las malas, ver que con nuestras experiencias generamos miedos, temores y nos hacemos unos caparazones que no vemos que también dañan a la otra persona que está dando de todo por querernos, él también se está arriesgando.

    Tarde me di cuenta de mis acciones aunque él si me las dijo bonito y con respeto, pero creo que yo esperaba sacarlo de sus casillas y me hablará con crueldad. Sé que está mal pero a veces por medio del dolor me siento bien, no quería dañarlo pero gracias a que se fue de mi lado super que yo estaba mal. Con una autoestima de mierda pero gracias a que se fue pude tomarme un tiempo para mí, conocerme, descubrir partes de mí que había olvidado o que no me daba cuenta. Sinceramente, lo quiero. Lo quiero mucho ❤ Quisiera que venga a mi lado por eso estoy trabajando en mí, buscando ayuda, quien me escuche. Se qué ambos merecemos lo mejor, solo que ahora no puedo. Sin embargo, tengo el temor q me deje de querer pero es que quien quisiera estar conmigo, no negaré q estoy mejor pero quien me afirma que no lo dañare más? Tampoco quiero hacerlo, estoy trabajando en control de emociones e ira. Si alguien tiene un tip, no dude en compartirlo conmigo.

    Quien diría que estaría aquí escribiendo con lágrimas en ojos rogandole a Dios que me conceda el poder tener entre mis brazos al chico que siento que es mi complemento. Sé que ambos hemos tenido defectos pero después de leer, aún me siento culpable pero ya me estoy perdonando. He avanzado mucho.

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  • Perdón por irme así, sin avisar, sin preguntar.

    Pero es que estoy sintiendo tantas cosas al respecto y tú no estás aquí - por decisión propia- para recordarme que aún quieres estar.

    Te pediría que te quedes, pero siendo sincera, el amor me nubló tanto que te excusé cuando te fuiste.

    Miré hacia otro lado prometiendonos extrañarnos, porque te iba a hacer bien estar allá un tiempo, un tiempo para crecer, y las dudas empiezan a colmarme: ¿soy una egoísta por irme? Si eres tú todo lo que quiero. Estoy segura de una sola cosa: no estás ahora, y pudiste estarlo, era más complicado, pero era posible. Entonces mi mente se aclara, aunque me sienta fatal.

    Morada.

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  • Ya ha pasado mucho tiempo desde que no escribo, creo que escribir puede fungir como una buena terapia, para comprenderme…un poco más…

    A veces no se que es lo quiero… el hecho de que me hayas dicho lo que me dijiste justo antes de casarme, fue lo más hijo de puta que nadie me haya hecho antes, reí como loca, por no llorar a raudales…y aun así después si lo hice, tengo al lado a quien de verdad me ama, a quien estos diez años con sus bajos más que altos a estado conmigo, a quien me ha enseñado a preciarme desde sus ojos, porque los míos siempre han sido defectuosos…. 


    Y ¿Entonces porque mierda te pienso más a ti que a él?


    ¿Porque me preocupa tanto hacerte sentir, un sentimiento que no se si de verdad existe o solo es causado por mi frustrante necesidad de aceptación y amor?


    ¿De verdad han pasado 10 años y ese sentimiento se quedo guardado esperando tu llamado? ¿De verdad despertó de nuevo con la intensidad de antaño?


    Me gusta escuchar tu voz, reírme contigo como lo solíamos hacer, el tiempo vuela cuando hablo contigo y me siento bien, a veces cometo la estupidez de decir cosas que me delatan… pero creo que lo hemos comenzado a tomar como otra forma de sarcasmo.


    ¿Qué otra cosa podría pasar? ¿Qué deje al hombre que se esfuerza tanto por mí, aunque yo me aferro en huir? ¿Qué deje a quien si me acepto por ser yo? ¿Qué deje a quien me sostuvo la mano cuando me diste la espalda por seguir a un amor que era muy diferente al que te ofrecía?


    No es rencor, creo que después de tanto tiempo, aprendí a amarte en silencio, a celebrar tus triunfos, a verte a la distancia, verte “feliz” y ser feliz de verdad por ello.

    Intente de igual forma buscar mi propia felicidad, porque después de todo lo sufrido, de tantas veces de entregar el corazón, uno busca la forma de repararse…aprendes a fingir estar bien…aprendes que las lagrimas no conmueven corazones que no te aman, y que las cartas escritas son guardadas en un cajón del ego, que las relee cuando necesita alzarse…

    Nunca tiraste mis cartas…Mis poemas, mis dibujos, mis pensamientos sacados del dolor de un corazón no correspondido que te amo, te amo tanto… y no entiende si aun te ama…


     -Szeretlek

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  • Y si lo intentamos de nuevo, un nuevo inicio, un nuevo reinicio

    #miprincipesaiyajin

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  • Por favor no llores, estando a miles de kilómetros de distancia y lo único que quiero hacer es abrazarte.

    constelación_perdida

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  • Y así tan fácil es como me dices que te hiciste novio de alguien más y no te pasa por la mente como me siento.

    Ni siquiera puedes sentir un poco de compasión con mi corazón.

    Al final solo soy alguien que pasó por tu vida sin ninguna importancia para ti.

    Realmente ahora se como se siente cuando alguien puede deshacerte en mil pedazos sin tocarte, sin mirarte, sin hablarte solo un msj basta para aniquilarme.

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  • Febrero 17.

    Discutimos

    Peleamos

    Dijimos cosas que no queríamos

    Nos herimos uno al otro por un tercero que ni siquiera “existe” ya

    Me lastimas aún cuando prometiste no hacerlo

    Me alejaste despues de sonteir y decir que ese día jamas llegaría pero creo que nunca existirá la historia perfecta.


    Hoy no volvimos a hablar.

    Duele.

    Mas que nada.

    Pero no puedo seguir así.

    Adiós iceberg.


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