"La culpa es una forma de pagar por los pecados".

— Aimeé, (El monstruo pentápodo), Liliana Blum.

Necesito aumentar mi productividad, las molestias físicas que estoy sufriendo controlan mi mente y tengo que darle un giro a eso. Por el bien de mi cabeza.

Vengo pensando en algo parecido a un reto de productividad pero no es la palabra correcta... Un reto de bienestar? No creo haber leído ese término. Un registro de cosas que me hacen bien de cada día y así poder focalizar mi mente en eso.

Uno de mis objetivos es hacer ejercicio con ayuda de una app por 30 días corridos. Aunque soy realista y sé que no debo hacer ejercicio si tengo dolor, así que esos días no contarían.

Retomar la lectura diaria.

Escribir más.

Ver series.

Leer mangas.

Jugar algún juego.

Pasear.

Escuchar música nueva.

Intentar dibujar.

Lo básico, podría decir 😊 que el tiempo me permita hacer.

Son cosas sencillas pero que se dificultan cuando no es posible focalizarse.

Treinta días de registro para ver cómo va y si logro mantener la constancia. Creo que lo más complicado es justamente la constancia de publicar.

Tienes miedo a que te hagan daño y te haces daño con tanto miedo…🎯

Sin recueros quedé de la vez que floté -entre tus pensamientos- y yo ya no me encontraba en ellos.

Por esos días, se iba a la playa, y se comía fruta dulcita, que la pulpa era suave y abrazaba la lengua y el paladar. El agua salada era tal que se había pasado todo el día bajo un sol abrasador, y cuando hundía uno los pies, no tardaban las abuelitas en picar la piel en la que se posaran. Se leía ella unos libros tan gruesos como sus propios muslos, que no se podría terminar antes de volver a encerrarse en un aula, con otro par de compañeras que nada quisieran saber de ella, una monjita de hábito blanco pulcro, y unos cuadernos.

Se pasaba las horas preguntándose qué hacer, eventualmente curvando los dedos devuelta a un celular. De vez en cuando, cada dos días, de hecho, salía de la casa para respirar el aire caliente y tomar un poco de sol, visitar el lugar de entierro de una gatica que no debía tener más de cinco meses cuando le quitaron los ovarios, y chuparse el néctar que se escondía en aquellas florecillas rojas de cuatro pétalos.

Trataba de convencerse ella de que no le importaba como se sintieran los demás por culpa de sus actos, pero a la mínima intromisión de un pensamiento incontrolable e indeseable, se le alborotaba el nido de avispas que tenía en el estómago y buscaba algo en lo que ocupar su mente.

Por esos días también era común que, al levantarse, hubiera ya visita en la sala tomando café de ese amargo, porque no era precisamente temprano, y las viejas hermanas de su abuela tenían costumbre de pararse a eso de las siete. Las mejillas morenas se le coloraban oyendo los cumplidos de su madre, que poco le valían y más bien le avergonzaban un poco.

"Esoooo, se levantó la bella durmiente"

Y tardaba en salir del cuarto, pensando en que sería un logro más si posponía lo suficiente hacerse el desayuno, y tratando de ahorrarse las miradas que las mujeres se lanzan a otras de manera cariñosa entre familia.

Ahhhhh…Soy YO😜

Vieja Noticia

Supongo que, en esta ocasión

Sería oportuno el uso

De nuestras más comunes palabras.

Como predije desde el inicio

Del fin,

Ya no se trata de una palabra

Que describa a más de uno, sino

Alguna otra que describa individualidad.

Una pregunta aislada

Y un talento ajeno

Me llevaron a lo que yo,

Aún inocente,

Destinaba saber.

Tuve que hacerlo.

En camino de una verdad,

Una incógnita olvidada

Salió a la luz.

Entonces ahora sé

Que la razón de mi sospecha,

Nunca estuvo en mí,

Como pensé sería el fin.

El hecho de no haber desarrollado

Una locura inmensa como pude,

Debió bastarme para irme antes del caos,

Uno aún no sucedido.

El no causante de mi delirio

Y largos suspiros,

Terminó demostrando el por qué.

Temblante estuve

Ante la repentina información,

Pues terminó siendo importante,

Si bien no lo pensé del todo.

Entonces, te pregunto,

A vos y tu hipocresía

¿Por qué?

¿Que he yo, tu amada, de hacer

Para que incontables espadas

Atraviesen este baúl

Donde te tuve?

Temía que mis palabras,

Hermosas, únicas

Y cercanas a la perfección,

Sean usadas en vano,

Embarradas en tu mentira.

Hoy noche pasada,

Ya lo olvidé.

Pero espero,

En serio,

Que vos, apreciado,

Nunca, nunca lo hagas.

Se feliz 🙃 la gente amargada, infeliz y envidiosa siempre te van a criticar😜

MUTACIÓN.

Cambio, contínuo cambio en cada estrofa en cada letra que sobre papel el alma evoca, esas ideas que martillan sin sesgarse lentas sobre un porta notas conteniendo historias que hicieron apogeo en épocas amorfas.

Metamórfica forma que cambia el ritmo de aquellas cosas a las que un día dimos cóncava forma de amor trascendente que eligió un camino lejanamente distinto al imaginado, de distinta lente.

Evolución intrínseca de almas en zozobra, no tienen de otra que sobrevivir a extinguirse a la abolición de tener derecho a ser felices sembrando semillas y echando nuevas raíces sobre terrenos en demolición eminente.

Transformación involuntaria de derrotas, a hábiles formas mejoradas de amar pisando ante todo sobre nueva tierra firme logrando equilibrar de forma armoniosa con el libre arte de amar y soñar.

Priscila Alcivar.

Yo no quiero abandonarte, te abandona mi ego, mi ansiedad por protegerme, mi ignorancia afectiva, te abandona mi falta de palabras, sé escribir y no sé hablar, eso no es suficiente.

Michelle Buletti.

"Inmortalizarte" Michelle Buletti

Aunque no me gusta la noche quiero que me lleves, aunque no me gustan tus chistes berretas y tu manera de querer quedar bien, aunque no te fascina la poesía y te tenga que explicar cada poema que te leo, aunque seas de esas personas que prefieren callarse y no defender su idea ya que enmudecer es más sencillo. Aunque tenga que ver al gentío empujándose unos a otros en medio de la ciudad quiero que me lleves, aunque de eso dependa tragarme la fobia de otras presencias.

Los colores se entremezclaban entre si, creando a su vez, un arcoíris.

Era apenas um dia cansativo, nada tão anormal ou fora da rotina. Apenas mais um dia em que o peso foi um pouco mais forte, e isso me fez desabar.

- Camile Lima.

Nunca imaginé que tanto dolor iba a recorrer mi cuerpo.

La sangre salía desmedidamente de mi útero, antes de tiempo, como entregándose. Desgarrado, sufrido, lleno de memorias dolorosas de mis ancestrxs y de mí, quiso que llegue a la redención. Me rendí ante la vida, ante el universo. No podía entender como podía sufrir tanto un cuerpo, como podía tener dos quistes que me empujaban el vientre. Con mis pocas fuerzas, volví a calentar la bolsa de agua caliente, me hice un té con muchas flores de manzanilla y escuché música binaural.

Lloré. Grité. Liberé toda la ira que me reprimía hace tanto tiempo. Me pregunté ¿por qué? varias veces. Por qué un cuerpo de 26 años tenía que sufrir tanto dolor, no solo en el útero, sino de alma. Por qué tenía que atravesar desde pequeñx esta ansiedad y todos los síntomas que me genera, esta montaña rusa de ánimos, de pasar de la depresión a la euforia, un terremoto interno. Todos estos trastornos consumían mi cuerpo cada vez más con el paso de los años.

Mientras me tapaba en el sillón y seguía llorando, mi gata se me sube arriba y mi gato llorando se queda al lado sin dejar de mirarme, sabía que algo estaba pasando.

Agonizando de dolor comencé a entregarme a todo el malestar, a tocar un punto de dolor que me desvanecía.

Mientras mi cuerpo se entregaba, una voz, la de mi alma, comenzó a hablarme en voz alta.

Empecé a reconocer mis heridas, las memorias arrastradas de mi árbol, entender que si me tocaba tanto sufrimiento es porque tengo la fuerza necesaria para atravesarlo, de que hay que luchar aunque nuestrxs enemigxs internxs parezcan invencibles, de que hay que soportar el dolor aunque parezca insoportable y animarse a atravesarlo, de que hay que resistir aún cuando el cuerpo no resista más.

A medida que me iba hablando y llorando, todos esos dolores iban mermando lentamente. Acepté toda mi oscuridad además de mi luz. Decidí mirarla a los ojos, abrazarla fuerte y perdonarla.

Acepté que hay creencias que ya no me sirven, que mi piel tiene que caerse para que crezca la nueva piel, que tengo que dejar morir partes que ya no me sirven para dejar nacer todo lo nuevo en esta parte de mi vida que se acerca. Decidí dejar de escapar de mi mismx y permitirme el duelo. Duelar.

Cuesta tanto dejar ir partes, dejarnos morir un poco. Aceptar que hay cosas que ya no nos generan tanto bienestar y eso está bien.

Es aceptar la destrucción del ser condicionado para darle la bienvenida a la reconstrucción desde lo más primigenio, desde el estado puro.

Me vuelvo a conectar con mi misión con más fortaleza. Me reconcilio con lo que soy y reconozco que siempre hice lo mejor que pude en cada momento de mi vida.

Sano dentro de mi las ideas erróneas que me ocasionan miedos y las memorias dolorosas. Estoy agradecidx por la oportunidad de poder liberarlas.

Vasalisaria-

Partía ese mismo tren

en el cual llegaba el otro.

No podía tomar

ambos.

Solo podía subirme a uno

y bipartirme,

un rato,

para percibir el otro.

Vasalisaria-

Nem sempre é fácil ser o herói, as vezes as pessoas vão lhe apontar como vilão e você vai ter que aprender a lhe dá com isso.

- Camile Lima.

#TDV: Para una fiesta mexicana estilo Zacatecas

Les traemos esta entrada para que si aún no deciden qué comer en estos días de asueto, le den oportunidad a la comida zacatecana. Buen provecho :)

El 15 de septiembre del año pasado (2020) fue especial por muchos motivos, entre ellos, por la pandemia. En ese momento tenía roomies y vivía en una casa del centro de Zacatecas. Hicimos una micro fiesta para celebrar la independencia de México. Preparamos alrededor de 60 tacos para 5 personas. Compramos dos botellas de mezcal e hicimos “aguas locas2. Para las 10 de la noche ya costaba articular…

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No es mala la vida, solo es un momento de aprendizaje. No te tires a morir…Siempre sale el sol☀️