Deveria ser fácil… deveria acontecer sem dúvidas, sem receios, sem medo.
É mais do que só se envolver… É querer estar ali mais do que em qualquer outro lugar, independente de qualquer outro lugar.
As vezes eu não quero me proteger. Na maior parte do tempo sinto uma vontade imensa de simplesmente sentir tudo nessa intensidade, como deve ser.
Eu quero transbordar…
E quero alguém que transborde comigo.
Eu temo mais a mim mesmo quando deixo de sentir do que quando exagero… sentir é meu estado natural. Eu não tenho medo, nem mesmo da dor, inclusive, é ela um sentimento familiar. Não me assusta.
Mas aí, olho para a minha vida e para esse momento… parece que tenho buscado por coisas tão distintas que parecem impossíveis de se conciliar… um amor, um lugar para ficar, uma carreira profissional que decole…
Eu quero tudo na mesma intensidade
E eu quero acreditar que posso ter tudo.
Já passei tempo demais tendo tão pouco… principalmente das pessoas.
Recebi sempre pouco dos lençóis que baguncei.
Talvez isso aconteça com muitas pessoas… com muitas mulheres…
Não sei.
Só sei de mim
E sobre mim
Posso dizer que estou cansada.
Eu quero o inteiro
E quero tudo
Pra ontem.
~Lala
(As aventuras de Lala na Cidade de Thor)
Fragmentos do Bloco de Notas, 24 de Fevereiro de 2021
Escritor, pintor, cantor, compositor, músico, escultor, dançarino, etc. Todos tem um dom, todos tem um potencial. Todos que fazem isso é porque amam, não podem forçar um talento que não lhe pertence. Por mais que alguns leigos não entendam o seu trabalho, por mais que critiquem, não devem desistir. O que você ama você faz, não para os outros mas para si mesmo.
Te ha pasado que cuando crees que todo marcha perfecto la vida se empeña en que sólo veas los obstáculos?
Aunque te sientas como en una montaña rusa🎢 la vida siempre te mostrará infinidades de opciones, muchas serán positivas y muchas más te llevarán al abandono total. En ocasiones pensamos que gritar y llorar nos debilita y le huimos por mantener un “carácter fuerte. Más sin embargo es una acción que nos libera y que es tan necesaria para despojarse. Después de hacerlo encontrarás la opción de un pensamiento libre y renovado.
Hoy me siento tan sensible, tanto que quiero llorar.
La razón…
Me he dado cuenta que la soledad es ahora mi compañera mientras otros ríen y siguen su vida combinando sus almas, yo vivo con soledad, ya es costumbre, ya es parte de mí.
Cuando un alma quiere acercarse soledad se posa en un rincón pero no se va, espera su turno porque sabe cuan inevitable y necesaria es su presencia, como agua para el cuerpo, soledad soy yo y nadie más.
Sempre gostei de comprar material escolar. A parte da minha vida escolar que eu mais gostava era quando chegava o começo do ano. Caderno novo, todo ano uma estampa diferente. Foi quando lá em 2010, que eu comecei a estudar em escola particular, que eu descobri a existência da agenda escolar, juro, foi amor à primeira vista, agora além de comprar cadernos, eu também comprava uma agenda, por mais que eu não a usasse.
Até que um dia do nada, em 2013, me veio a ideia de escrever nela, arranjar coisas para escrever, porque bom, foi gasto dinheiro, e ela precisava ter algum uso. E foi então que eu comecei a escrever nela.
Essa agenda, ela era pequena, aquelas de bolsa, então meus assuntos eram lições para fazer, pequenos textos sobre como foi o meu dia, listas, desabafos, agenda (de fato), filmes que eu gostaria de te visto no cinema. Até que meus pais, que naquele tempo, trabalhavam em comércio, ganhavam agendas comerciais, de marcar reuniões, “coisas importantes” e tal. Era maior, então, pedi uma a meus pais, que era do ano de 2010 (também sem uso), e eles me deram.
Na verdade, eu não sei bem por que eu queria aquela agenda, talvez meu subconsciente soubesse. As primeiras páginas eram desenhos e escritas aleatórias, cheguei até usar para fazer cálculos de física. Até que um dia eu escrevi sobre o que eu estava sentindo, e a partir dali eu nunca mais parei. Aquela agenda virou o meu diário, e qualquer papel que eu visse, e eu tivesse uma caneta ou lápis por perto, eu escrevia.
Claro que eu preferia escrever na agenda (ou diário), mas foi ali, naquele inocente desabafo que o meu mundo se abriu, e mal sabia eu aonde aquele inocente texto estaria me levando.
Sabe, eu acredito muito que as coisas são exatamente como devem ser, tudinho, porém, mesmo acreditando nisso, ainda me surpreendo em como tudo é feito, como tudo é interligado, como as coisas são para ser.
Isso me faz pensar em um monte de possibilidades; E se eu não fosse a louca da papelaria? E se eu não tivesse comprado aquela pequena agenda? E se eu não tivesse tido a ideia de começar a escrever nelas? E se…
Bom, eu provavelmente não seria escritora, ou sim, talvez de um outro jeito. Mas quem sabe eu não poderia ser outras coisas? Como cantora, por exemplo, ou atriz, ou fotografa (ah, esses são meus outros talentos e hobbys, bom, não que eu cante maravilhosamente bem, mas amo cantar! Haha).
Então, saber como tudo começou e na inocência do meu ser ao ter começado daquela forma me faz pensar em tudo, e em como foi importante em ter passado por tudo o que eu passei, para que hoje eu pudesse ter o que contar.
Meu autodesenvolvimento como pessoa, como indivíduo. Meu autoconhecimento. Assim como minhas paixonites, dilemas de adolescentes, minhas crises existenciais, minhas conquistas, minhas ideias para livros que nunca foram finalizados, exatamente tudo.
E chego à conclusão de que só posso ser grata, e isso você verá em muitos textos meus que escrevi de uns anos para cá. Gratidão virou a minha palavra favorita da vida.
Tudo o que você lerá aqui, não espero que tenha como verdade para si, ou que concorde com tudo o que escrevo, algumas coisas provavelmente nem serão relevantes para você, mas fizeram ser quem eu sou hoje, me fizeram crescer, e que gratidão a minha poder compartilhar com você.
A memória faz com que os sentimentos tripliquem de tamanho. Quem tem boa memória nunca escapará de sofrer, a dor sempre terá a mesma proporção porque o tempo não é capaz de apagar os sentimentos que a memória traz. Os sentimentos dos momentos felizes que não voltam mais.
