#mama ojo Tumblr posts

  • aschenblumen
    04.10.2021 - 2 weeks ago

    Tatiana Țîbuleac, El verano en que mi madre tuvo los ojos verdes (63).

    Mis ojos, heridas abiertas. Labios marchitos. 

    #tatiana țîbuleac #el verano en que mi madre tuvo los ojos verdes #vara în care mama a avut ochii verzi
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  • aschenblumen
    25.09.2021 - 3 weeks ago
    #tatiana țîbuleac #el verano en que mi madre tuvo los ojos verdes #vara în care mama a avut ochii verzi
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  • fashhionstyle
    28.07.2021 - 2 monts ago

    Akpan and Oduma 'ASO EBI'

    Akpan and Oduma 'ASO EBI'

    CLICK HERE TO SUBSCRIBE TO OUR YOUTUBE CHANNEL CLICK HERE TO SUBSCRIBE TO OUR YOUTUBE CHANNEL Akpan and Oduma are mandated to buy party fabric for their landlord’s daughter’s wedding. Enjoy this hilarious episode. Subscribe to our channel to watch more.

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  • jallwitch
    26.07.2021 - 2 monts ago

    La segunda décima del décimo mes, nació una niña con una mirada color blues sonata.

    Los pronósticos aparentes, prometían la visita pronta de la muerte por la invitación que, los ojos melancólicos la criatura, cargaba. 

    Pero ignoraban lo siguiente:

    La pequeña  vino al mundo sobre unos brazos Laureados; es decir, cubiertos del amor y calor de los milagros. Su madre.

    Y; al mismo tiempo, con el amparo y protección de la fe más desafiante y bondadosa que pudieron regalarle. Su abuela.

    Las dos fueron desde entonces, el par de columnas que sostuvieron los faroles azules.

    Sin embargo, ambas transformaron su color.

    Azules, siempre fueron, incluso hoy. En esencia. Pero también tornasoladas, eléctricas, marinas y como zafiros.

    De naturaleza adaptable, sus ojos desataron variantes irradiantes.

    Un brillo curioso y distinguible que Fe defendió a toda costa de cualquier apresurado y falso pronóstico.

    Es una chispa que sigue en sus ojos, a pesar de los improvisados vientos y las cuarentenas tormentosas que vivencia.

    Una candelilla encendida aún cuando agoniza. 

    Como el milagro concedido después de una devota fe.

    La han visto algunos. Quizá la conociste tú.

    Cuentan que sus ojos cambian de color en un instante, como consecuencia de eventos que le asombran:

    Desde la magia más humilde, pasando por la belleza impalpable, hasta consumirse en eventos extraños e incómodos que invaden sus ojos y después su mente.

    Magia obvia y sencilla, como una noche. Cuando descubre que no solo se trata de la oscuridad y el silencio que inspira a los sueños.

    Belleza impalpable, como el sonido. Cuando crisparon sus oídos al observar maravillada, la música interpretada por la armónica de un loco en una película.

    Y, por supuesto, los eventos extraños que relampaguean en sus ojos anticipando las tormentas y rayos. Hasta que aprendió a convivir con ellos. Viviendo su catarsis a pie, a mano y a cantos. 

    Es así: una chispa de milagro, por un evento de fe.

    Han pasado muchos años, ya es mujer.

    Hace unos días volvió al acecho la muerte, pasó tan cerca que todo tembló muy fuerte y terminó por llevarse una columna. A Fe.

    Otro vigésimo día para ese evento extraño y tormentoso.

    La mujer de los faros azules, perdió a Fe cuando ésta le acababa de encontrar de nuevo.

    Relampagueó su última chispa. Pensó.

    Pero, recordemos el principio:

    La niña acusada de tener los ojos más tristes y acechados por la muerte, contó con la fe más desafiante y bondadosa que le pudieron regalar; su querida abuela.

    Una Fe que le protegió con tanta eficacia que se sembró en sus ojos. 

    No lo supo hasta esta sencilla y mágica noche. El silencio intangible le acarició el lagrimal y le dijo que ahí donde mirara, encontraría a su fe; con ella los milagros y, por supuesto, su chispa.

    FE Y MILAGRO (Cuento autobiográfico)

    — B R U J A • D E • O T O Ñ O 🍁

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  • honeybeefreedom
    23.08.2020 - 1 year ago

    Miro los ojos de mi madre, los mismos que he visto durante 16 años y aún así no encuentro valor para decirle que me agobia el seguir viviendo sin que su mirada me carcoma por dentro.

    -Honeybee

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  • chakytron
    27.07.2020 - 1 year ago

    PLAY OR FIGHT (Mark Angel Comedy) (Throw Back Monday)

    PLAY OR FIGHT (Mark Angel Comedy) (Throw Back Monday)

    📺 Trendletter:
    PLAY OR FIGHT (Mark Angel Comedy) (Throw Back Monday)
    Hello! Its Throw Back Monday on Mark Angel Comedy. Enjoy this one. Please don’t forget to subscribe to Mark Angel Comedy Official YouTube Channel and …
    Stay updated on the main trends in the world. On TopTrendingTV The best TV trends. Working for you, because we care about you.

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  • desadaptado-social
    23.03.2020 - 1 year ago

    -Si No espero una muestra de afectó de mi madre, imagina lo que espero de ti-

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  • vixenjdr
    20.10.2021 - 1 day ago

    Me siento frustrada... Y un poco inutil, o por lo menos asi me siento todos los dias despues de volver del trabajo...

    Hoy volvi a mi casa sin ganas ni de hablar, me sente a merendar mientras mi mama me hablaba y yo estaba en otra, prestando atencion a medias...

    Tengo tantas preocupaciones en la cabeza y realmente estoy muy alterada, necesito que alguien me abrace en silencio y que no se diga mas nada...

    Quisiera un consejo tambien pero no lo encuentro...

    Siento que estoy haciendo las cosas tan mal, que no encuentro mi lugar en el mundo, que quizas me equivoque de carrera o que antes no supe tomar las decisiones correctas y ahora estoy pagando una especie de karma...

    No se para donde ir o como revertir todo esto...

    Para mi familia soy insaciable, caprichosa y que no me viene nada bien... Como hago para demostrar lo contrario? No puedo porque cada paso que doy es un error a sus ojos...

    Quisiera que alguna vez el mundo conspirara a mi favor y se me diera una buena oportunidad, de esas que cuando se presentan uno dice "voy a hacer las cosas bien"... Daria lo que fuera por algo asi

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  • bbluesolera
    19.10.2021 - 3 days ago

    Mi mamá me comentó que estaba hablando con una sobrina (mi prima) que vive en Colombia que j

    Mi mamá me acaba de comentar que recién había hablado con mi prima que está en Colombia y que la estaba pasando muy mal. No económicamente, pero me dijo que llora todas las noches porque su marido (o bueno no sé si sólo llamarlo el papá de su hijo o pareja) le monta mucho cachos, sale por las noches a beber y llega al otro día, discuten mucho y que ya se quiere ir del lugar donde está viviendo para devolverse a Venezuela (ella vive en una casa rentada que la paga su pareja).

    A ver, ella se metió con ese tipo sabiendo que tenía esposa y dos hijas. Mi prima es la típica chama que más allá de querer de verdad a alguien se fija en su bolsillo, lo que tiene y lo que le dan, no voy a llamarla interesada porque de alguna forma ella quiere a su marido. En pocas palabras su pareja le fue infiel a su esposa con ella.

    Ok, tu pareja en aquel entonces tenía esposa e hijas en Colombia pero salía contigo en Venezuela, en esa época creo que el estaba en el mejor punto de su vida: iba y venía como si fuera un viaje de 30min, te invitaba a hospedarse en los mejores hoteles de Venezuela, te daba todo lo que querías: ropa, teléfonos, salían a comer en restaurantes caros, la buena vida pues. Sales embarazada, como no trabajas no puedes haber nada por el embarazo, eso quiere decir que vas a pasar a ser mantenida y más cuando no tienes el interés o tomar la iniciativa de buscar un trabajo. Nace el bebé y te mudas a Colombia sabiendo que si vas para allá con un bebé recién nacido no vas a poder hacer casi nada porque tienes que criar a tu bebé sola (porque toda tu familia está en Venezuela). Empiezan los problemas, discusiones de parejas, tu pareja empieza a salir y a beber, socializar, conocer gente mientras que tú estás en tu casa sin poder hacer nada porque lo que haces es cuidar al bebé y no trabajas y lastimosamente no puedes reclamar fuertemente porque te están dando todo. Desde hace unos meses para acá ellos pasaron por un proceso de separación, querían distanciarse, su esposo pasaba más tiempo con sus otras hijas y tenía más gastos en ellas, es decir que mi prima se sentía de lado, aparte dime tú, siendo cacho quien te asegura que no te hagan lo mismo? Por favor.

    Luego de que mi mamá me cuenta lo mal que mi prima la está pasando le digo: que se pudo esperar después de haberse metido con alguien con familia? (Ojo, no quiero decir que la culpa haya Sido de ella, la culpa es de ambos, el tipo por irrespetar a su esposa y de mi prima porque aún sabiendo que tenía esposa seguía con él, un 70% y 30%). Quien te asegura bienestar familiar de esta forma? Nadie.

    Su respuesta fué "o sea que me estás criticando a mi también?"

    Yo sabía que me iba a decir algo similar y coño jaja no quería llegar ahí. Mi mamá conoció a mi papá de la misma forma: siendo infiel, literalmente yo soy producto de la infidelidad porque ni en una relación estable de parte y parte estaba. Cuál es la consecuencia de eso a futuro? Peleas, discusiones, carencia de amor en un hogar, familia disfuncional, todo eso pasa cuando formas unas familia por fuera, porque no formaste una familia con amor, si no porque se dió y ya no se cómo decirlo

    Aparte, Tomando el ejemplo de mi mamá y comparándolo con el de mi prima, mami estudió, se graduó, trabaja pero lastimosamente el sueldo no le alcanza porque es empleado público, aparte, mi mama siempre ha Sido dependiente de mi papá y creo que eso ha sido también culpa de ella, siento que le hace falta ponerse las pilas xq mami es muy dependiente del sueldo que recibe, tipo lo que le pagan es lo que percibe y ya no hace más nada, no se reinventa aunque bueno, tampoco es que está facil ahorita la cosa como para empezar a hacer cosas para tener más ingresos pero a lo que voy es que de alguna forma también es dependiente de mi papá

    Yo solo quiero que me entre en la cabeza como las mujeres son tan estúpidas para permitir ser el segundo plato de una mesa, tanto les cuesta darse valor y quererse un poquito? De pararse y pensar como esto es lo que me merezco? Ser más autónomas y no dejarse llevar por un carro bonito o los regalitos que te dan cuando esos señores ya tienen una vida formada al lado de otra persona? Claro, así todo es fácil. Aún Sabiendo que vas a recibir lo mismo que tas dando, que en algún momento te van a ser infiel, te van a olvidar, te lo van a hacer y te van a dejar botada y PEOR: CON UN HIJO

    Dios me libre de empepeparme con un hombre casado, pero quieranse un poquito y piensen muy bien con quién se van a meter porque por más que te pinten todo bonito al principio ya después te van a salir los gallos

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  • tdayi-loveblog
    18.10.2021 - 4 days ago

    Para mi Familia de parte Mama

    En realidad los Amo mucho Mami y Papi Estrada son los mejores abuelo no podía ver otros en él mundo que sean eternos mis viejitos coman bien y no le hagan terner dólares de cabeza a mis tíos jjeje un Abrazo desde la distancia .

    Tía Marlin te Amo mi negra eres la mejor tía amiga ñaña Jajaja ññaa de las ñañas ya tu sabes baby cuidate mucho cuida a tus bebés y date otra oportunidad de conocer realmente a Dios tu sabes a llq que me refiero sea un mujer de bien vigilando tu salud mental y físico gracias por todo tía amada gracias por los buenos momentos tía davi demian.

    Tío Marcos te quiero muchísimo eres él mejor tío cuidate bien cuida de tu familia de mis primos que sigan estudiando la biblia y pueden tener una esperanza segura y felicidad para ellos gracias Tía reina por estar pediente de mis papis.

    Tío Migue mi tío migue cuidate mucho ojo gordo y ya no comas mucho después no te pararn bola mis amigas Jajaja es broma cuidate tío te Quiero mucho y ya sabes lo que deseo siempre regresa a Jehová él te esta esperando .

    Tío yorlli tía mari Luis yorllito los Quiero mucho los aprecio por estar pendiente siempre de la familia ambos son lo mejor apoyo condicional humildad sigan así primos los quiero mucho luisi te quiero mucho ha pasado tanto tiempo eres un gran papa y esposo sigue así . Yollito ñaño de mi vida ya no comas mucho ya vas hacer un gran papa y con esa panzota te Quiero.

    Alexandrita prima querida te quiero mucho espero sigas bien se feliz me llevo grandes cosa buenas de nuestra amistad y cariño y momentos compartidos mis cachos locos contaras a tu hija que era la una de tus primas mas Guapas Jajaja soltera pero feliz uno que otro sufrimiento para no perder las costumbre jabba testigo de eso evelyn Jajaja ya llegara tu momento evelyn un hombre capaz y digno de ti amate y se una mujer de bien querida prima bella .

    Nicol y Hellen yorvi fred

    Las Quiero mucho aferrensen a Jehová busquenlo él amor de él están grande que espera por ustedes gracias nicol por lo momentos mientras éramos pequeñas no compartimos tanto juntas pero furfma risas . Hellen jajjaa perdameeee prima por culpa mía te pegaron pero tu sacrificio sera recompensado jajaj Gracias por la compañía hasta arenillas Nunca lo olvidara Tqm tía yorvi la quiero cuiddse Fred mi amigo gracias por tus consejos y los buenos momentos nunca lo olvidare.

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  • theothersideoftheparadise
    17.10.2021 - 4 days ago

    Me siento tan mal, y no dejo de llorar, no se porque mis papas piensan que soy una niña llorona. Se que soy muy sensible y trato de no demostrarlo, de hecho en ocasiones todo sale muy bien, pero esta vez no pude contenerme, no entiendo porque siempre me tratan mal cuando intento dar mi opinión sobre algunas cosas del hogar. Odio que mi mamá sea tan sarcástica, odio el sarcasmo con toda mi vida, detesto el sarcasmo, solo ocasiona pleitos entre los tres, me siento tan sola ahora y no se a quien acudir, solo escribo esto aquí, porque me hace sentir más segura y quizá menos triste, la ansiedad me esta matando, si bien es cierto la he sentido más presente este último mes, hoy ha salido a todo su relucir. Mi mama piensa que soy una niña tonta, que llora por todo y que tengo problemas mentales. Eso realmente me dolió. No dejo de llorar y solo se me viene a la cabeza sus palabras una y otra y otra vez. Eso fue muy cruel. Papá siempre me defiende y por defenderme también lo trataron muy mal diciéndoles cosas muy hirientes y me siento culpable ojalá nunca me hubiera metido en la conversación de hoy. Yo estaba mejor hace un rato y ahora me siento tan tonta, tan insegura e insuficiente conmigo misma, quizá si lo soy. Esto de manejar los problemas por uno mismo cada vez se hace más complicado. Mi mama dice que por todo lloro y que le parece tonto que maneje mis emociones llorando, que es lo único que se hacer, pero como demonios quiere que este bien, me acostumbre a llorar de alguna forma, y mi papá lo sabe, y le dijo que era una egoísta, y dijo algo que si bien me dolió era muy cierto," como quieres que aprenda a no llorar, si desde pequeña nunca fue escuchada ni atendida sobre todo por ti, ella solo hizo lo que pudo". Apenas escuche eso supe que no podía más y estoy aquí en mi cuarto escribiendo esto, porque fue lo más real, apenas puedo ver el telefono, mis ojos están tan chiquititos e hinchados. Me duelen mucho mis ojitos pero me duele más aquí en mi pecho, donde dicen que esta el corazón. Siento una presion y un vacío incontrolable. Realmente hice lo que pude, trato de no hacer mal las cosas, realmente me enfoco mucho en ser una buena persona, quizá no lo logro siempre, pero nunca he hecho cosas malas o con intención de maldad, ni siquiera puedo guardarme cuando algo malo me pasa o hago, se me sale todo porque siento mucha culpa en mi consciencia, al menos soy sincera, tonta, o llorona pero sincera. Ahora que lo pienso no se porque no puedo guardarme las cosas para mi misma, muchos gente mi edad, puede excepto yo, no se. Es raro. Mis amigos o amigas cometen infedilades, tienen mentiras fuertes, hacen cosas totalmente indebidas, y de alguna forma estan tranquilos, solo se lo guardan y ya. ¿Como demonios pueden hacer eso?

    Estoy luchando por mantener mi salud mental a flote, pero solo siento que me voy a deprimir, cada vez lloro más, me frusto más, me siento muy débil, muy llorona, muy tonta, cada vez más rota pero algo dentro de mi me dice lo contrario que solo es un mal momento. Amo esa pequeña luz que siempre encuentro dentro de mi. Quizá este post nunca lo lea nadie o quizá si, uno nunca sabe lo que puede pasar en tumblr pero si alguien lo ve y está pasando en un mal momento como yo, quiero que sepas que escribirme al imbox, no importa la hora que sea, casi siempre estoy aquí y estoy dispuesta a escucharte, ayudarte y aconsejarte en lo que mi limitada cabeza pueda. No hace falta que me des información sobre ti, es tumblr! Todos tenemos nicknames, apodos de nombres de usuarios. Siéntete en confianza. Nunca sabré quien eres.

    Pero ahora que tengo una cuenta nueva y no tengo con quien hablar, a quien acudo?

    A quien se supone que acudes cuando sientes que no puedes más. Si son mis padres lo que me hicieron sentir así? Dios?

    Quizá Dios también tiene sus problemas familiares con el Jesús y la Maria, ay dios jaja no se como me puedo reír estando en pleno llanto, supongo que estoy loquita. Bueno no tanto, siempre me he animado como pudiese, desde pequeña he sido así.

    Jamás pense que escribir en una página desconocida y conocida a la vez me pudiera reconfortar tanto, ahora vuelvo a comprender el sentimiento porque siempre terminaba aquí desde los 15 años. Siempre aquí desde una decepción amorosa hasta un ataque de ansiedad, un problema cualquiera o simplemente un día narrado.

    Es bueno sentirse escuchado. Es muy bueno escribir los sentimientos de uno, es una forma de interacción. Aunque no puedo negar que me siento sola, muy sola, no siento la suficiente confianza ni en mis mejores amigos para hablar sobre nada, siento que desde que rompí con mi relación, estoy cerrando nuevamente mi corazón. Supongo que es normal. Son procesos y así pasa hasta que llega alguien nuevo, uno piensa que no llegará alguien nuevo, que no se enamorará pero siempre vuelve a pasar tarde o temprano. Pues así me paso a mi, cuando no estaba buscando a nadie con mi corazoncito roto, pero más fuerte que nunca a alguien le guste, y aunque se terminó. Se que volvera a pasar una y otra vez hasta que encuentre a mi compañero de vida y probablemte ese compañero de vida sea un gato. Por más que sienta ahora que nunca encontraré a alguien más, que es todo para mi etc. Pasa. Todo pasa.

    Bueno finalmente, me gustaría escribir dos cosas más, la primera es para mi misma.

    Se que leerás todo esto nuevamente quizá mañana o al siguiente mes, y quizá te rías y digas "ay que dramática eres" o quizá solo se te llene el corazoncito de felicidad de ver como haz superado todo, a ese amor, a esa depresión, a esa ansiedad, a ese miedo, etc. "

    Y la segunda es para quien sea que un día se topa con este post.

    A veces las personas no piensan en lo que dicen, se equivocan, inclusive tu puedes estar equivocado ahora mismo, molesto, furioso, triste, deprmido o ansioso. Solo te puedo decir que, no es hasta que escribimos o hablamos las cosas que nos damos cuenta de la realidad en la que vivimos, quiero decir que a veces es bueno buscar la forma de liberar todo ese odio, depresión o lo que sea que sientas porque cuando pase el tiempo y vuelvas a leer todo aquello, te vas a comprender más que nunca y serás más consciente de lo que dirás o cómo actuaras para bien o para mal. Solo es un pequeño consejo de una niña de 15 años que ahora tiene 21 y manejo mucho de su terapia por aquí.

    Have a good day!

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  • melisamartinezz
    17.10.2021 - 5 days ago

    Bueno, está semana ha sido de exámenes, me he encontrado comiendo fatal, he dormido casi nada durante la semana, hoy sábado venían los élderes a almorzar y a la mama cata se le ocurrió la idea que elder López cocinara el almuerzo, teníamos pensado que íbamos a cocinar los dos juntos pero al parecer los planes cambiaron porque mi abuela anduvo atrás de elder lopez todo el tiempo y eso me estreso jajajaja no dormí nada la noche anterior y fue porque estuve haciendo mis exámenes para poder pasarla tranquila con ellos hoy.

    Dijeron que vendrían a las 11:30 pero son bien impuntuales estos jóvenes jajaja vinieron a las 12

    Vinieron, entraron, yo estaba relax en la laptop cuando entraron y yo de asumakina me asustan jajajaja pero pues equis, me levanté, cerré la laptop y los saludé, se pusieron a cocinar inmediatamente, bueno, esperar a que el agua estuviera jajajaja mientras tanto, elder Gómez estaba tocando la guitarra, hubiera estado más chido si la mamá cata no fuera tan shute y hubiera estado ahí todo el tiempo, pues quería pasar un lindo rato con ellos. La verdad ahí casi ni pase tiempo con López, más fue con Gómez que nos fuimos a la sala y el estuvo tocando canciones y woooow jajaja sentía muy bonito, no había conexión pues el tocaba y nunca me miraba a los ojos, me hubiera gustado saber que se sentía que alguien tocará una canción de amor mientras te mira y la canta.

    Luego de ello, elder Lopez termino de cocinar y mi mamá y abuela estaban con la limonada jajaja entonces ya se fue elder López con nosotros a la sala, no paso nada interesante, jalaron la mesa, almorzamos, una muy buena charla en la mesa la verdad, comenzamos tipo 2:00 pm a comer y nos levantamos hasta las 3:30 pm jajaja, tenía actividad de mujeres jóvenes a las 4:00 así que tuve que entrar, pero entre ese lapso de tiempo, de la actividad, mi mamá se puso a platicar con elder Gómez, mi mamá se cambió de lugar jajaja y se puso a la par de elder lopez, y había una silla a la izquierda de el, entonces yo me pase ahí con la excusa de querer ver y escuchar lo que hablaban, obviamente quería estar a la par de Elder López, estuvimos hablando un poco ya que mi mamá estaba con elder Gómez y en eso, no se ni cómo pero me arme de valor jajajaja y solamente puse la mano hacia arriba como si le pidiera algo a elder López y pues, el entendió la indirecta jajaja y me dió la mano, estuvimos tomados de la mano mucho tiempo, fue lo más bonito jajaja no se, sentía mucha paz el estar así con el, un poco nerviosa porque no quería que mi mamá me cachara 😅 pero fue algo muy especial estar tomada de su mano, me sentía protegida y que sin importar lo que pasara, todo estaría bien. El tenía su mochila entonces eso nos tapaba jajaja y que la luz estaba apagada, sin duda fue el destino (creo) jajajaja.

    Hablábamos mientras nos tomábamos de la mano, muy especial todo y muy bonito y pues llegó el momento dónde debíamos de soltarnos, luego de ello todo tranquilo, seguíamos hablando y todo, hubo un momento también dónde el y yo estuvimos muy cerca, nuestros rostros estaban súper cerca, logré sentir esa tensión y esas ganas, pero no podía, el es un elder, no puedo hacer nada que pueda dañarle, porque por el gran amor que le tengo, quiero que su más profundo deseo de ser misionero de tiempo completo se termine, así que a esperar 9 meses jajaja

    Su reloj tiene mis fotos 🥰 me encanta jajaja y siempre que lo encendía para ver el me sonreía muy bonito 🥺 creo que sí w la sonrisa más linda que pude haber visto y la que jamás olvidaré, la tengo grabada en mis pensamientos.

    Mi tarde fue de lo más increíble y para terminarla, un abrazo, claro que sí, jsjsjwj aunque un poco incómodo a mi parecer, pues quería abrazarlo por completo y el solo me dió medio abrazo.

    Ahora por la noche, solo podía pensar en lo increíble que fue todo y en el miedo a perderlo cuando se vaya, la falta que me va a hacer, pensar si me estoy haciendo codependiente de el al momento de que me pongo feliz cuando está, cuando me escribe o habla a estar triste y necesitar sus mensajes...

    16 de octubre del 2021

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  • neverntoo
    17.10.2021 - 5 days ago

    Teatro.

    Claro, que si me permiten, hace un año escribí con la misma canción que quería estudiar medicina. Pues que equivocada estaba. Después de tanto investigar me di cuenta que el pensarlo me hacía sufrir.

    Hace más de 5 años, descubrí una pasión por el teatro y los actores. Y los recuerdos de cuando era pequeña vinieron a mi mente. Cuando mi madre ganaba boletos por medio de llamadas de radio, y así conseguíamos pases dobles para asistir, y recuerdo bien cuando vi Pinocho, cuando vi por primera vez "La Trouppe" y mis ojos quedaron sorprendidos por ese gran telón rojo que llamaba mi atención, por la historia que contaban que me hacía quedarme congelada. Curiosa, al querer saber que había detrás de ese grande telón, de como cambiaban de música y de escenarios, de como actuaban delante de tanta gente y como interactuaban. El maquillaje, el canto y como era una persona detrás de otra.

    A pesar de que lo enterré, ese amor jamás estuvo olvidado, siempre estuvo guardado. Todavía recuerdo la obra donde mi padre me dijo que detestaba las obras. Pero no puedo olvidar mi sentir y adrenalina al sentarme y ver el escenario.

    Yo con tan poca edad, ¿Cómo iba a enterarme que la vida me pondría esta oportunidad?

    Cuando mi mama me llevaba a las obras del Foro Rodolfo Usigli, cuando nos sentábamos y pedíamos alguna cosa en cafetería. Y recuerdo en particular ver "Pan de muerto", al salir, me encontré con la Actriz fumando de su cigarrillo tras la ventana del camerino, al mismo tiempo, me preguntaba que se sentía, y estos recuerdos a pesar de los años siguen aquí, brillando como siempre.

    A pesar de lo que me cueste, gracias vida por dejarme estudiar algo que desde pequeña quise.

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  • naomiyamile97
    16.10.2021 - 5 days ago

    LAS CONTRADICCIONES DE LA MATERNIDAD

    ~ Amo verte despertar, ver desde el primer instante esos ojos chinos que se asoman al mundo, y a la vez ruego porque duermas un ratito más, para prolongar mi sueño o para tener más tiempo para mí.

    ~ Amo verte crecer e incorporar cosas nuevas todos los días, pero a la vez no puedo dejar de pensar en lo rápido que pasa el tiempo, y en que no hay vuelta atrás para vivir este instante de tu vida.

    ~ Quiero estar presente en cada minuto de tu vida para guardarlo en mi memoria, y a la vez quiero recuperar ese espacio propio, que ya no siento tan propio, porque siempre estás presente aunque no lo estés.

    ~ Quiero ser la madre perfecta para ti y me lo exijo día a día, mientras que algo adentro mío me dice que cuanto más real y sincera conmigo misma sea, mejor mamá voy a ser para ti. Porque esa mamá perfecta que yo creo que necesitas, se aleja de ésta mamá que te ha tocado , y por algo será, ¿no?

    ~ Amo este constante aprender a ser tu mamá, pero me culpo por equivocarme durante este aprendizaje, y no termino de aceptar que sin algunos errores no podemos superarnos.

    ~ Amo cuidarte, abrazarte, mimarte y protegerte frente a todo lo que pueda protegerte (y frente a lo que no también) y a la vez me deja exhausta tanta rutina llena de cuidados que se encadenan uno tras otro: desde vestirte, bañarte, darte de comer, cambiar tus pañales, darte remedios y limpiarte los mocos, hasta ponerte límites, educarte, y prepararte para que seas feliz en tu vida.

    ~ Amo estar contigo, amo compartir nuestra vida plenamente, y al mismo tiempo, amo estar sola (más aún desde que soy mamá) y amo poder dedicarle tiempo a mis intereses y a mis cosas, mis tiempos de calma y de vida social.

    ~ Amo la manera en que me miras y me haces sentir especial, mientras que una parte de mí siempre espera ser mejor aún, porque no puedo permitirme defraudar tus expectativas.

    ~ Quiero con todo mi ser que seas un alma libre, auténtica, y lo más fiel posible a ti mismo, y a la vez no sé cómo educarte y ayudarte a vivir en sociedad sin que pierdas nada de tu esencia.

    ~ Amo cuando mi corazón explota cuando conectamos porque no hay conexión mayor que la nuestra. Y si... ¡ahí no hay contradicción alguna!

    ~ Amo amarte, sin ningún "pero", sin ningún límite, porque por más que me canse, que me moleste, que luche con mis miedos, exigencias y limitaciones, amo este camino que recorremos juntos de la mano.

    ~ Amo ser tu mama aunque me cueste lo que me cueste y me salga como me salga. Y me acepto con estos sentimientos encontrados que ahora son parte de mí, y que se despertaron en el mismo momento en que me convertí en tu mamá.

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  • belucienta10
    15.10.2021 - 6 days ago

    A mi mama la internan y ella piensa en tener el pelo planchado, un perfume rico, y un make up natural. De toda la habitación, que no le falten las flores ( y no las que se fuman), lisoform, la estampa de la virgencita y un libro para poder rezar.

    Después de la anestesia, ella me mira y me pregunta: "Belita, si fueras una fruta, cual serias y porqué?"

    Y si, las dos elegimos la misma. Ambas, seríamos mandarinas. Una taurina y una escorpiana juntas, opuestas como ninguna, y complementarias a más no poder. No espejamos desde siempre. Y en mi interior, hay abrazos de oso para su ser.

    Ella reflexiona que las peras, son frutas muy inocentes. Sencillas y dulces. Y me llega al cora, la niñez que hay en sus pensamientos. Me enternece el corazón y de a ratitos, no paro de admirarla.

    Te presto mis ojos ma, y mi sentir. Para que te percibas fuerte, poderosa, inteligente, tierna, audaz, valiente, infinitamente gigante. Valiosisima, única sin igual.

    Ojalá alguna vez, puedas verte como yo te veo 💫❤

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  • aerahmahnia
    15.10.2021 - 1 week ago

    Minggu ini dilewati dengan bikin banyak orang jantungan dan kepikiran but yet still funny.

    Berawal dari hari selasa sepulang kantor tersungkur sendiri di jalan menabrak motor depan yang ngerem mendadak karena ada pengendara kampret yang motong jalan tanpa riting lalu melenggang masuk gang begitu saja, semoga sehat selalu ya Bapak bermotor biru yang entahlah motornya apa karena nggak kelihatan :)

    Sudah jatuh kaki ketimpa motor mau berdiri sendiri susah kudu ngelihat ibu-ibu pada eyel-eyelan,

    "Sing nggenah mbak, ojo ndadak ndadak nek ngerem!"

    "Lho bu, saya ya kaget itu tadi lo motor biru main motong belok nggak pake riting."

    Aku pun cuma bisa cengo-cengo melas ngelihatin ibu-ibu itu dan melihat posisi kedua kakiku yang tertimpa motor sambil ngomong sendiri di dalam hati, 'Ealah, raiso ngadek iki piye carane ngadek?', sampai mas-mas yang jaga counter hp lari-lari dateng bantuin,

    "Nggak kenapa-kenapa ya mbak? Sek tak ewangi ngadek. Wis bu, ojo tukaran minggir dhisik iki ngewangi mbak e."

    Satu mas-mas bantu aku berdiri, satunya bantu berdiriin motor. Tapi yang berdiriin motor ini motor posisi nyala nggak dimatiin dulu kontaknya langsung megang gas ya mak sroooot dah lah si bibi macam break dance tengah jalan makin babras dah tuh ya kan body si bibi.

    Pada akhirnya dibantu ke pinggir jalan sama mas-mas dan ibu-ibu yang hampir baku hantam tadi, disuruh nenangin diri sama dikasih minum. Begitu udah agak tenang, baru lah ngelanjutin perjalanan pulang ke rumah modal Bismillah dengan kondisi motor setang depan miring dan pedal gas yang nyantol.

    Sampe rumah udah disambut Mama di ruang tamu dan mama heran liat muka lempeng-lempeng lemes anaknya. Belum ditanya udah langsung pengakuan dosa,

    "Aku habis jatuh."

    Heboh deh ditanya kok bisa? Jatuh dimana? Ada luka nggak?

    Jawabanku cuma sekenanya, "nggak ada."

    Dan langsung pamit masuk kamar istirahat karena badan rasanya kayak habis digebukin orang satu kecamatan.

    Keesokan harinya, emang dasar bocah nekat tau habis atraksi di jalan masih aja masuk kantor bukannya istirahat. Di kantor mulai pusing-pusing kepala dan area pinggul kerasa makin linu, sampai akhirnya nggak kuat dan minta tolong temen di kantor buat anterin ke IGD rumah sakit buat periksa.

    Singkat cerita di IGD lumayan lama karena masih harus antri foto rontgen. Prosedural rumah sakit zaman sekarang kan harus di swab antigen dulu baru diambil tindakan, anehnya treatment yang aku dapetin kemarin kebalik. Habis diantar ke ruang radiologi buat foto rontgen baru lah ada petugas lab datang,

    "Mbak permisi, di swab dulu ya."

    Dan aku iya-iya aja nggak mencium adanya kecurigaan berlebih. Nggak selang lama, bruder yang ada di IGD masangin gelang pasien ke tangan kananku. Dengan penuh kebingungan bertanyalah aku,

    "Pak, hasil rontgen saya sudah keluar ya? Gimana hasilnya?"

    "Oh, itu nanti dijelaskan dokternya mbak."

    15 menit kemudian dokternya nyamperin jelasin kalau hasil rontgennya aman, nggak ada patah atau retak di tulang. Nanti dikasih obat buat diambil di bagian farmasi buat ngurangin pusing sama ngilunya dan sudah bisa pulang. Baru beberapa langkah dekat pintu keluar IGD buat ngurus pembayaran, dokter yang tadi ngejar dengan sedikit tergopoh-gopoh,

    "Mbak Anisah, tunggu sebentar!"

    Dengar namaku disebut, aku berhenti dan menoleh. Aku kira ada barangku yang tertinggal di bed IGD ternyata.....

    "Mbak, ini saya baru aja di kabarin pihak lab. Kata pihak lab hasil swab antigen mbaknya tadi positif."

    Denger hal itu pun aku bengong sesaat dan menanyakan lagi,

    "Gimana dok? Siapa yang positif?."

    "Mbak Anisah positif. Mbak jangan bayar dulu ya, tunggu dulu di ruang tunggu. Ini hasilnya saya printkan dulu."

    Aku bengong jalan ke ruang tunggu, ngambil tempat duduk posisi agak jauh dari orang lain dan nggak lama ditengah kebengongan lihat hp langsung telpon saudara sepupu yang dokter minta diarahkan. Saudaraku pun kaget dengar kabar yang aku sampaikan,

    "Loh nis, sek. Perasaan baru tadi bilang kamu habis jatuh kok tiba-tiba begini. Kamu dimana sekarang? Sama siapa?"

    Setelah aku beritahu posisiku dimana dan aku bilang aku sendiri, tepok jidat lah saudaraku sampai tepokannya kedengaran di telepon. Akhirnya diputuskan aku periksa lagi Swab PCR di lab luar mengingat lab rumah sakit katanya sudah tutup operasionalnya dan saudaraku langsung gerak otomatis menghubungi rekan sejawat dokternya di Surabaya untuk mencari kira-kira dimana lokasi isolasi terpadu yang tersedia karena kalau mau isolasi di rumah beresiko besar mengingat Mama masih dalam tahap pemulihan dan takut reinfeksi. Aku pun langsung gerak cepat ngurus pembayaran, begitu selesai langsung keluar dari area rumah sakit dan pesan taksi online menuju ke lab untuk lanjut pemeriksaan swab PCR dan foto thorax. Di perjalanan aku nggak banyak bicara, konsentrasi penuh membalas chat di group pantau keluarga yang isinya saudara-saudara yang berprofesi sebagai petugas medis dan juga teman-teman terdekat yang tahu keadaanku saat itu. Mereka sahut-sahutan menenangkan dan menguatkanku dari jauh.

    Long story short, swab PCR dan foto rontgenku hasilnya baru keluar keesokan harinya jam 6 sore. Selesai dari lab aku mampir ke kantor sebentar ambil motor dan langsung pulang.

    Sampai di rumah aku mengisolasi diri di kamar, jaga jarak dari Mama dan Iman. Malam itu pun aku habiskan dengan banyak melamun, kayak percaya nggak percaya. Sampai-sampai mengeluh ke seorang teman,

    "Dusoku huwakeh iki koyoke, kok nggak mandek-mandek."

    Dan akhirnya aku tertidur untuk sejenak melupakan badanku yang masih terasa remuk redam.

    Hari yang dinantipun tiba, bangun pagi rasanya pengen cepat-cepat jam 6 sore. Seharian dihabiskan dengan mengerjakan pekerjaan kantor semampunya dari rumah dan sempat melaporkan hasil swab antigen ke dokter puskesmas untuk meminta bantuan dibuatkan rujukan agar bisa isolasi di Hotel Asrama Haji. Oleh dokter tersebut laporanku diteruskan ke petugas satgas, petugas satgas sudah mendata namaku untuk masuk ke antrian yang akan isolasi di Hotel Asrama Haji dan akan diberi kabar sekitar jam 4 sore kalau sudah ada kamar yang tersedia disana. Mendengar aku dapat antrian untuk isolasi, otomatis segala keperluan mulai dikemas ke dalam tas sampai terkumpul 2 tas besar dan satu ransel untuk bekalku isolasi selama 10 hari. Aku pun sudah mulai memikirkan rencana-rencana aku akan ngapain aja selama 10 hari isolasi. Ketika waktu mendekati jam 4 sore, tim satgas belum juga memberi kabar kapan aku bisa dijemput ke rumah untuk dibawa ke Hotel Asrama Haji. Dengan santainya aku mengilah, nanti aja dijemputnya kalau memang hasil swab PCR udah keluar. Jujur saja aku agak skeptis dengan hasil swab antigen yang aku dapat. Sampai akhirnya waktu menunjukkan jam 6 sore, aku berulang kali mengecek email tidak kunjung ada email yang masuk dari pihak lab. Semua orang yang tahu keadaanku kompak menanyakan 'gimana hasilnya?' dan aku pun bilang belum mendapatkan hasilnya. Karena gemas dibuat menunggu dengan kekhawatiran, aku pun menghubungi pihak lab via telepon. Satu kali tidak diangkat, dua kali tidak lagi diangkat, baru di percobaan ketiga ada yang mengangkat teleponku. Langsung aku pun menyampaikan kalau belum mendapatkan hasil tes swab PCR ku dan akhirnya pihak lab mengatakan kalau masih dalam proses, aku diminta menunggu 10-15 menit lagi hasilnya akan segera dikirim ke emailku. Saking deg-degannya aku sampai gulung-gulung 3 putaran dari ujung kasur ke ujung satunya sampai akhirnya notifikasi email baru yang ditunggu-tunggu masuk.

    Begitu aku buka lampiran dokumen di badan email dan hasilnya.....

    NEGATIVE

    Alhamdulillah :"))))))

    Ku kabarkan hasil ini ke semuanya dengan penuh kelegaan dan rasa syukur, namun tampaknya belum diperbolehkan lega dulu. Begitu memberi kabar tim satgas yang menghubungiku, ternyata antrianku tidak bisa otomatis batal. Masih harus ditanyakan ke dokter penanggung jawab dan akan dikabari lebih lanjut keputusannya bagaimana esok pagi.

    Dan alhamdulillahnya pagi ini tadi tim satgas menyampaikan kalau antrianku isolasi sudah dibatalkan.

    Inti dari kejadian-kejadian yang aku alami ini adalah jadilah pengendara yang taat, jangan lupa kalau mau belok beri aba-aba. Kendaraan bermotor diciptakan dengan teknologi lampu sein untuk menghindarkanmu dan pengendara lain agar terhindar dari tabrakan yang akan kamu sendiri alami atau pengendara lain alami. Dan terakhir, hidup memang terkadang butuh kejadian-kejadian konyol yang tidak masuk akal biar nggak selalu serius-serius amat. Cukup hubunganmu dengannya aja yang perlu segera dipertanyakan keseriusannya (?) HAHAHAHAHAHAHA.

    Surabaya, 15 Oktober 2021

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  • blackarrow285
    13.10.2021 - 1 week ago

    Pasaron 5 años y por fin deje de culparte, de creer que todo lo que me habia pasado habia sido por mano y obra tuya, que fuiste la causa de no encontarme. Lo medite mucho, demasiado talvez, y luego de todo este tiempo logre darme cuenta que no, que lo que me paso contigo me hubiese pasado con cualquier otra persona, porque no fue que me perdi, sino que ni siquiera sabia quien era...

    Pasaron 5 años y por fin logre perdonarte, y tambien perdonarme a mi, me volvi a encontrar, con todo lo que una vez fui, y con todo lo que ya no soy, ya no finjo tener todo bajo control, no necesito estar 5 pasos delante de los demas para no salir lastimado, ni mostrarme fuerte al mundo, hoy ya no sufro de las depresiones que antes sufria, acepto las derrotas como aprendizajes, y entendi que sentir es algo inevitable, que por mas que quieras ocultarlo en algun momento quiere salir... me permiti llorar, solo, aunque solo sea una lagrima, y me permiti hacerlo delante de mi hija, que al verme llorar se soprendio y entendio que Papa tambien siente, tambien se alegra, y tambien se pone triste, que es humano igual que ella.

    Pasaron 5 años y logre estabilizarme, me levanto temprano todos los dias, disfruto realmente de mi casa, de mis tiempos, de sentarme a estar conmigo mismo y tambien disfruto de la compañia, disfruto de mis padres, de mi hija, de mis amigos, y de cosas mas sencillas, un atardecer, la luna, un mate por la tarde en una plaza, de que me cuenten las cosas, y yo contarlas, entendi que no tengo que ir salvando al mundo, que el tiempo acomoda las cosas (aunque obvio hay que ayudarlas), y entendi lo que realmente es el amor, y que hay que trabajarlo todos los dias con paciencia y ganas.

    Pasaron 5 años y por fin puedo mirarte a los ojos al hablar, sonreirte, hacerte un chiste, o decirte si estoy o no de acuerdo con algo que decis sin sentir ese "miedo" que sentia antes, disfruto de esos pocos momentos aleatorios en los que somos padre y madre por igual, y nos toca disfrutar o regañar a nuestra hija, como tambien disfruto realmente estar al 100% a disposicion de ambas, ya quedo muy atras esa sensacion de que todo lo que hacias era para joderme un poco la vida, y entiendo mucho mas de vos, de lo que tuviste que pasar, y de lo que estas pasando, de tus miedos, ese miedo de no ser suficiente para ella o para los que te rodean, ese miedo de que todo se vaya a la mierda, y en vez de discutirtelo como hacia antes, hoy intento calmarte como talvez no lo hice en su momento.

    Pasaron 5 años y hoy por fin entiendo que tenian que pasar estos 5 años, que tenia que pasar por lo que pase, que tenia que conocer a la gente que conoci, y alejarme de la gente que me aleje, necesitaba romper con ciertas cosas de mi vida, y tomarme otras de manera muy distintas, necesitaba aprender y necesitaba crecer, dejar de ser ese nene de mama consentido, y empezar a ser ese Hombre y Padre que tengo que ser... Si bien cambiaria algunas cosas, no me arrepiento de las enseñanzas que me dejaron, porque hoy no estaria escribiendo esto.

    Pasaron 5 años y siento que me paso de todo, vivi en un caos constante, estuve al borde de no llegar nunca mas, estuve flotando sobre el aire anesteciado por algo similar al amor, me di contra el piso de cara, senti que me estaba volviendo loco, descubri los lugares mas oscuros de mi mismo, y tambien aprendi que todo es un proceso, que estamos todos en etapas muy distintas, y que no siempre todo es blanco o negro, que la mayoria de las veces es gris, y que muchas veces la gente no te busque por necesidad, sino porque se siente seguro con uno.

    Pasaron 5 años y creo nos merecemos una segunda oportunidad, pero no volver, porque volver significa estar otra vez en ese lugar que estuvimos alguna vez y que ninguno de los dos quiere estar, sino conocernos de nuevo, despacio, reales, con tus cosas y con las mias, entender nuestros procesos y disfrutar de la compañia que no pudismos conseguir despues de que pasaron 5 años.

    Pasaron 5 años y creo que por fin entendi porque te habia elegido en un principio.

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  • scarsparkles
    13.10.2021 - 1 week ago

    Flores teñidas de café

    La ropa, cuando era más joven aprendí un par de cosas sobre lavar ropa, ese delicado arte donde aprendes a diferenciar entre que ropa debe lavarse por ser de color o por ser ropa oscura, hace no mucho cometí el fatídico error de meter una renda blanca entre las prendas de color...
    Aquella blusa de pequeñas flores rosas, se habían teñido de una irreversible mancha, dándole un color verde y café, por otro lago solo era visible si le prestabas demasiada atención.
    Y sin embargo yo sabía que mi blusa estaba arruinada...
    Las ironías de la vida son que, aunque estaba tan mal esa blusa es que la seguí usando por un tiempo hasta decidí ignorar aquella mancha.
    En mi vida recuerdo muchas cosas, recuerdo tantas cosas que a veces quisiera no recordar, mientras que hay otras tantas que preferiría hacerlo... Por ejemplo cuando la gente me pregunta sobre mi recuerdo favorito, muchas veces guardo silencio e intento escuchar a mi mente, intento comprender qué momento de mi vida pudo ser mejor que otro que lo hace único, que lo haga mejor que todo lo demás y no lo encuentro, pienso en que pudo dar con algún o algunos amigos, pienso que pudo ser con mi familia o si incluso fue con alguno de mis ex amores y no hay nada de eso, no consigo recordar algo... más sin embargo no es aquella cuestión la que me ocupa más bien, mi mente se revuelve entre un montón de contrastes agridulces, es decir entre todos mis recuerdos felices viene una parte de un recuerdo algo gris, por ejemplo...
    Hace 3 años mi mama me regalo un libro, añoraba a ese libro tanto que con tan solo verlo llore de felicidad, (actualmente me parece difícil que pueda llorar de felicidad) pero esa fue mi última navidad junto a mi madre.
    A esa clase de recuerdos me refiero, aquellos recuerdos que están llenos de una extraña melancolía y luego están esos recuerdos de los que no puedes hablar y aunque quieras hacerlo tus labios se sienten pegados.
    Mi boca se siente incapaz de pronunciarlos, el sonido inexiste de mis palabras solo permanece atreves de mis pensamientos, otra vez de lo que puedo recordar y que no quisiera hacerlo, pero lo hago, lo hago al despertar, lo hago cuando como, cuando duermo y cuando estoy a punto de hacerlo, recuerdo...
    Mi piel lo recuerda, mi cabello lo recuerda, mi pudor lo recuerda, lo recuerdo sobre mí, lo recuerdo en mí.
    Ojalá pudiera no recordar cunado dije que no, pero lo hice, lo dije y aun así tengo recuerdos después de eso.
    El recuerdo se quedó como aquella mancha en la prenda, sucia que por más lavadas que le des no volverá a ser la misma, solo porque el lugar parecía el correcto, pero lo fue.
    E intentado convencerme que es así, que yo lo quería, que yo estaba ahí porque así lo decidí, decido tomar responsabilidad de mis acciones, y casi logro convencerme, pero vuelvo a recordar, lo hago y … se siente irreal, mi cuerpo que dejo de ser mío tiembla, mis ojos se llenan de lágrimas, lagrimas que no entiendo si son de coraje o de desesperación, dije que no, lo recuerdo, pero no paro.
    Y quede ahí, sobre una superficie, vacía, asaltada de mi palabra, pues aquello que era lo único que me pertenecía lo tomaron, me quedo ahí, busco algo para cubrir mi vergüenza, pero todo se siente frio y húmedo, no hay suficiente calidez para reconfortarme así que me duermo.
    Las hojas son naranjas y las miro pasar, miro todo y a todos e intento parar de recordar, la ceniza del cigarrillo parece ser mi único consuelo, las lágrimas que ahora se sienten como lo único que me pertenece, son mi único testigo, la ansiedad es la que ahora me dice que debo o no hacer y por más que quiero el escalofrió a falta de calidez no se va.
    Me pregunto… ¿Algún día lo hará?
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