Me siento agotada, exhausta de no parar de pensar que no soy suficientemente buena para lograr lo que quiero.
Es decepcionante mirarme al espejo y ver que nunca seré la persona que todos quieren.
Suelo deprimirme constantemente pensando que hacer, quisiera que fuera diferente, tal vez en otra vida si pudimos ser eternos
there's rich people that live in a bubble away from all real life problems and then there's upper middle class USA families in house shows that cry if their dog hasn't got its own bathroom and buy the same white house on a 250k salary creating cup holders
¿Si sabes cual es el final por qué insistes en cambiarlo?
Un brindis por todo lo malo y todo lo que me destruyó el alma.
Por que imagine que alguien se podría enamorar de mi, si soy una persona insignificante en este gran mundo, no tengo nada especial , de que sirvió tratar de ser diferente a los demás, si peor me fueron a tratar, por que imagine que alguien se podría fijar en mi si solo soy un error que no debería existir...
#Error
Yo sé y entiendo, aunque lo niegues y muy en lo profundo de tu inconsciente sabes que quieres encontrar una mano extendida, un salvavidas, algo a lo cual aferrarte; y te entiendo perfectamente yo estuve ahí, estuve en lo más hondo, toqué fondo, tuve muchos intentos fallidos de suicidio. Quería renunciar a esta patética vida, me sentía alguien aborrecido y vomitado por este mundo. No te voy a decir que te tengo la solución a tus problemas, porque no es así ¡ojalá los tuviera no te imaginas cuanto!, pero sabes algo tú eres la misma solución a todos tus enigmas, aunque esto te suene algo increíble y muy idílico. Tú tienes todo para salir de ese hoyo, de ese túnel sin salida, eres muy capaz de salir de ahí, de ver qué hay otras alternativas, sé a piel abierta que duele verlas y demasiado, pero a veces tenemos que reabrir esas heridas que no queríamos observar de nuevo; pero es un asunto necesario e imprescindible para cerrar estas correctamente, para que ellas logren sanar. No te diré que estas heridas se regeneran en seguida, pero estas lo harán en su debido momento y te darás cuenta de ello.
Redescubrirse e intentar ver todo el potencial que tienes es algo terrible algo que causa un terrible miedo, el temor a lo desconocido a lo inhóspito, el temor a estar a solas consigo mismo, es uno de los mayores miedos que puedan existir, por eso mismo estoy aquí contigo, quiero acompañarte en ese camino de autodescubrimiento, que va a ser doloroso no te lo voy a negar, pero será sanador y de estupefacción, para ti, créeme será alentador, nunca pero nunca te vas a arrepentir de emprender este nuevo reto. Te doy mi palabra.
Porque así como tú yo estuve, me encontraba al borde de tirar la toalla, de renunciar a toda esta fatídica vida, así me hallaba e inimaginablemente pude salir y encontrar un respiro. Se que tú lo harás, creo en ti y de lo que eres capaz, tente un tanto de fe, y solo haz el intento conmigo, emprendamos este nuevo viaje.
Sì, le notti in bianco hanno la meglio su di me, sanno come arrivare a me.
I miei pensieri suicidi vanno e vengono come ospiti.
Ma non voglio morire, voglio solo avere sollievo.
Quindi non parlarmi come se pensassi che ho chissà quanto successo.
Cos'è il successo quando rimani senza speranza?
~NF
Te odio porque con solo decirme "te quiero" se me olvida que me haces daño
Heme aquí, todo el día en la cama sin hacer nada más que dormir y aún así me siento tan cansada
Rompe en llantos. Mereces un descanso de este mundo de mierda
Una parte de mi sabe que no lo lograré pero la otra se muere por seguir tratando.
Y la vida me sigue diciendo que no soy suficiente para mis sueños...
Its hot af i literally just showered and im already sweating wtffffffff
Cansada de sentirme mal conmigo misma y no hacer nada para cambiarlo
Cansada de pensar que todos se rien de mi y alejarme por ello
Cansada de querer escapar de lugares debido a mi ansiedad
Cansada de qe mi cabeza no pare de pensar, imaginandome los peores escenarios
Cansada de mi
Caro mario, senza uno psicologo, io, sarei già morta. Volata giú dalla mia terrazza, sulle scale bianche. Se non avessi avuto la forza di andare da qualcuno: uno psicologo. Vorrei fare qualche esempio di ciò che mi sono sentita dire in quelli che ormai sono tre anni, durante i quali sono andata da qualcuno che la società riconosce come “persone che fanno quel lavoro perché volevano scegliere un’università facile” “ma perché che problemi hai?” “Puoi parlare con me” “secondo me non servono a niente” “oddio ma costa un sacco” “da questi problemi ne esci solo con le pasticche” “guarda che dopo non ne esci più” “ma non stai tanto male” “sei esagerata” “io non ti vedo tanto triste” Fa male sai? Fa un male cane sentirsi dire tutte ste cose. Fa male vedere la gente strabuzzare gli occhi quando dico che “si, faccio terapia” perché “non mi sembri il tipo” e la società italiana trabocca di questo pensiero. Vai dallo psicologo se sei MALATO, se hai problemi grossi di cervello. Vai dallo psichiatra e ti danno le pasticche e dopo sembri fatto. Ma gli psicologi non sono dottori. Non sono dottori veri! Perché? Perché il corpo si e la mente no? Loro, gli psicologi, ti ascoltano. Sai, all’ultimo incontro ho parlato del mio rapporto con gli altri. Del mio terrore, puro, di poter far del male a qualcuno. Sto zitta perché non voglio che ci rimanga male. La aiuto, anche se va a mio discapito. Se lei è felice lo sono anche io. Il mio terapista (Mario la sai la differenza tra uno psicologo, uno psicoterapeuta e uno psichiatra? O manco quella?) dice che devo concentrarmi più su me stessa. Su ciò che voglio io. Vorrei una società in cui la salute mentale stia al pari di quella fisica. Vorrei che la smetteste di fare discorsi alla cazzo (scusate ma ci stava bene) su cose senza senso. Caro Mario, si vede che in terapia non ci sei mai stato. Adesso avresti la mente aperta come una cozza bollita e la tua è chiaro che non lo sia. Un bacio❤️
