#meustextos Tumblr posts

  • 27/11/2020

    10:28am, sexta-feira, eu ainda estou no quarto - é a simples desobrigação de não ter que socializar em plena folga - e estava ouvindo meu pai e a noiva dele conversarem; não é como se eu quisesse estar ouvindo a conversa, eles de fato estavam conversando de forma mais do que audível. No meio de uns três assuntos, percebo que ela estava falando sobre um erro do meu pai. Eis o erro: logo pela manhã, ela foi fazer cócegas nele, e ele a chamou pelo nome da minha mãe. De alguma forma eu sorri internamente por pensar no desespero que ele deve ter sentido, porque em uma hora como essa, é possível sentir até um calafrio na medula espinhal, da agonia de não saber como agir. É uma bela de uma porcaria, tanto pra quem ouve, como pra quem fala, e eu já estive dos dois lados. Mas não é sobre mim, não esse texto. Esse é sobre amor, não falando que ele não ame a noiva, ele a ama; muito menos que ainda seja apaixonado pela minha mãe, ele não é. Mas é sobre amor, afinal eles foram casados por cerca de 25 anos, e embora o tempo não signifique nada, é inegável que ele deixa a mostra algumas coisas. É sobre amor porque claramente ele não queria ter trocado nomes, mas o inconsciente muitas vezes se encarrega de trazer memórias que por vezes pensamos estar extintas, ou na menor forma, adormecidas o bastante pra não despertar num momento tão inoportuno. Não é sobre ter transado com alguém e ter sido tão fisicamente intenso, e quando se está com seu parceiro(a) chamá-lo(a) pelo nome de quem provocou tanto prazer, como naquelas cenas de filme. Foi um erro, indiscutível. Mas isso definitivamente é sobre amor.

    Reditalizar

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  • a vida é um processo de desintoxicação.

    um belo dia você acorda de tudo e repara que tem algumas pessoas em nossas vidas que não valem apena manter por perto.

    e hoje eu acordei e vi que você é uma dessas pessoas, o que me dói de certo modo.

    eu tenho um costume muito grande quando se trata de você, e agora, sempre que me sinto culpada, tento pensar apenas em todas as coisas negativas que você me fez, o que foram muitas coisas… anulo todas as boas pra tentar desintoxicar meu ser de você.

    é um processo doloroso, e lento, as vezes me vejo sem forças e desacredito sair dessa toxidade toda que está sob nós. mas serei forte. sempre sou.

    depois de anos juntos implorando por atenção, notei que não preciso implorar nada, até porque não adiantava e você nem tava me aguentando mesmo. essas coisas boas de um relacionamento, como a atenção por exemplo, são coisas naturais, que fluem sozinhas.

    não te culpo por isso, na verdade eu culpo apenas a mim mesma. eu deveria ter me levantado e ido embora no primeiro deslize, mas as vezes quando a gente ama alguém, estamos tanto acostumados com aquele fardo de que o amor supera tudo que achamos bobeira ir embora por coisas tão pequenas.

    mas aí é que tá o pior, um embolo emaranhado de coisas pequenas no fim de torna uma falsa utopia.

    eu queria realmente ficar, está sendo tão doloroso pra mim me desprender aos poucos do seu ser, que às vezes chego a pensar que a morte seria menos dolorosa.

    mas é que eu sempre fui intensa, então eu te amo muito, mas sei que não é o melhor pra mim, por isso estou assim, indo embora.

    não dá pra fazer morada quando se é uma pessoa ingrata. ou até mesmo quando a outra não aguenta mais a gente, devemos entender que ninguém é obrigado a estar com ninguém, muito menos a conversa com quem se diz amar.

    e eu notei que sempre que o amor não estiver sendo mais servido, é necessário levantar e se retirar.

    eu tive momentos bons ao seu lado, e é isso que me prende tanto a você me fazendo pensar que: “será que eu tô fazendo a coisa certa?”

    mas eu também estou cansada de ser tratada como um tanto faz; você só nota que tem que me valorizar quando eu tô assim, indo embora, eu sempre ameaçava e você ficava da forma que era no início, até que as semanas se passava e parecia que você se cansava de mim.

    tentei com todas as forças ser o melhor pra você, e dar o meu melhor, movi céus e mares pra te ver bem, e esqueci que eu precisava realmente era me amar também.


    -Nayara Silva

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  • Você deixava meus dias mais coloridos, pintava eles respingando tinta nessa tela branca e sem graça que eu sempre fui. Rasurou seu amor em mim, você fez desse sentimento arte nós dois juntos dava um belo quadro. As pessoas admiravam, comentavam o quão bonito e único era essa nossa arte. Erámos coloridos, cheios de vida e formas. Mas, atrás dessa beleza e alegria toda vem a dor, atrás de toda arte tem a dor. O quadro que pintamos juntos foi ficando de lado, empoeirado as cores não eram mais vivas, elas não vibravam. Até que ele se perdeu, se desmanchou.

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  • Minhas cartas de amor nunca chegaram até você, hoje eu agradeço. Que humilhante seria ter escrito para um sentimento não recíproco. Talvez não tão humilhante quanto ainda estar escrevendo sobre teus olhos, feições e sorrisos, aquele sorriso no meio de um beijo e outro, que me tirava o fôlego. Desculpa, parei, tu não merece nenhuma letra, nenhum poema, mas ainda escrevo. O meu sentimento não pode ser resumido, só pela sua ausência.

    Beatriz Martins

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  • Eu gostaria que soubesse que eu também estou cansada de mim… Exausta para falar a verdade. Meus caminhos não há mais volta e se eu parar de seguir eu morro. Não sei mais quais escolhas tomar, o que decidir. Não sei mais por onde eu deva ir. Estou perdida. Enfiada em um lugar que nem mesmo o sol nasce igual, o ar é diferente e o horizonte cinzento. Meu mundo mudou, transformou-se do avesso e nesse momento me contentei com esse novo universo e não sei se um dia conseguirei sair dele.

    HLiss

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  • As borboletas no estômago se tornaram em navalhas. O coração que pulsava descompassado ao te ver hoje só pulsa, fraco e sem graça. Os sorrisos genuínos se tornaram em lábios retorcidos, em desprezo. As mãos que tremiam em uma ansiedade de te ver hoje tremem pela angústia de não te ter. As piadas se tornaram lágrimas. Os suspiros e gemidos de prazer foram substituídos para os de dor. Os corpos que se encaixavam, em uma sincronia perfeita se separaram. O fio vermelho que nos unia foi cortado.

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  • Eu vou aspirar a morte pra dentro
    Injetar aquele veneno, sentir a vida correr nas veias, a sensação momentânea de prazer. Eu vou bolar a porra da minha tristeza e tragar ela, até meu cérebro estar anestesiado o suficiente. Eu vou encher meu corpo de álcool até eu não conseguir mais ver nada.

    Não usem drogas eles dizem. Mas é isso ou pular de um prédio. Eu prefiro morrer aos poucos do que me entregar de vez.

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  • Minha melancolia é minha assinatura. As vezes ela fica contida nas entrelinhas, as vezes eu sangro ela nas linhas. As vezes ela está naquele copo de cerveja, ou até mesmo na minha nicotina. Por vezes os sinais são sutis, quase que imperceptíveis. Mas tem aqueles dias, os que são mais obscuros. Costumo dizer que, nesses dias o demônio saiu da garrafa, e eu grito! Faço o estrago. Causo o terror ou, só me calo. Sumo sem querer deixar rastros, mas sempre acabo voltando, mesmo que seja no ritmo de um trem desgovernado, embora uma hora os trilhos sempre chegam ao seu fim, e eu sempre acabo achando um precipício pra eu me jogar.

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  • Pensei em tudo  — aja de forma bruta, seja rude, não interaja demais, se possível, nem interaja, na real, eu eu nunca quis parece má fazendo tudo isso, só queria me proteger — , mas não pensei que alguém como você apareceria.

    Astrid Calisto      

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  • O infinito de tudo entre meus pensamentos suplica por viver… Minha mente pesada tropeça entre os devaneios que se encenam em minha memória. Será que um dia vou me esquecer? Será que um dia conseguirei superar? Dói como micros cacos de vidros atritando-se por minha pele. Talvez eu saiba quando tudo explodiu e quando vi pedaço por pedaço de minha alma se espalhando por aí. Sentir o gosto de sangue na boca, o aperto no peito não é nada comparado o que está por vir. Linha tênue entre a vida e a morte. Tento respirar fundo e tentar novamente não cair do penhasco.


    HLiss.

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  • Eu quis dizer, mas você não quis escutar. Toda vez que escuto essa frase na musica penso em você. Você escutou meu olhar dizendo que te quer por perto sempre? Você escutou minha mão dizendo que só quer segurar a sua? Você escutou meu coração dizendo que cada batida fica mais rápida se você diz que vem? Você escutou? Você quis escutar? Você entendeu? E ainda sim fingiu não ouvir? Ou realmente não ouviu? Por que parecia que cada parte minha gritava “é você”, enquanto você partia. 

    - Lorena K. 

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  • Términos são sempre términos. Tristes, doloridos… nunca se sabe o que se deve esperar da próxima esquina. Nunca se sabe se a saudade vai te bater mais forte hoje ou amanhã. E eu já perdi as contas de quantas vezes nós terminamos, as vezes até mesmo sem terminar. Já começamos sem começar. E eu nunca consigo ver uma saída para esse ciclo sem fim que vez ou outra me faz mais mal do que bem. Hoje decidi fazer o que eu não fiz das outras vezes. Pegar uma rota nova. Acha que vou aguentar? Acha que a saudade vai ter dó de mim dessa vez e vai me fazer o favor de não me bater tão forte? Será que dessa vez é realmente um ponto final? Ou só estamos nos preparando para começar um outro paragrafo? Não sei… Acho que agora eu só quero parar de pensar em como eu queria construir uma vida com você e decidi deixar realmente as coisas acontecerem como Deus quer que aconteça.  Sei que se for assim, por mais que doa, uma hora seremos felizes, juntos ou separados. 

    - Lorena K. 

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