Tengo tantas cosas que quiero hacer
Decir
Expresar
Y no se como, la única manera que veo viable es arrancando la piel
No puedo con todo esto embotellado
Necesita una forma de salir
Poder hablar sin llorar
Pintar sin salirme de las líneas
Hacer música sin olvidarme las notas
Cantar sin que me duela la garganta
Escribir sin quedarme sin palabras
Tengo miedo de que si no sale me vaya a apagar de a poco
Todo vuelva a como era antes
Y me quede sola de vuelta en un lugar donde nunca pertenecí
Donde nadie me conoció ni me escucho nombrar
Donde no soy ni hija, ni hermana, ni prima “de”
Solo queda correr o morir
¿Es más fácil dejar de existir o tomar coraje para huir?
2No es que los haya dejado de querer… Es que nunca aprendí a quererme y ahí estuvo el punto de quiebre…
Un Alma - Dos Cuerpos.
2Fe de errata.
Confieso, te hamé, si, así con “h” porque fue un error.
-Autor desconocido.
0No les pasa que sienten que no encajan con nadie? Ni con su familia? Pues bueno a mi si, lo único que me mantiene motivada es mi mascota :)
1Hace unos días quedamos en que cuando volviera vendrías a buscarme a la estación para darme un beso. Estuve con eso en mente desde que me levanté por la mañana, y a la noche, mientras regresaba, te escribí. Te escribí y esperé a que contestaras, espere, espere y espere… no regresaste el mensaje y volví a casa sola. El día anterior espere durante todo el día un mensaje tuyo, espere, espere y espere… pero nunca llegó. Me escribiste de madrugada, disculpándote porque estabas haciendo otras cosas y en ni un segundo me pensaste…
Regresemos una semana atrás, 14 de febrero. Días antes tu sueño cambió y repentinamente dormías durante el día y jugabas con tus amigos por la noche, me dió igual. La noche previa al 14 esperaba que volvieras a cambiar tu horario de sueño para pasar el día juntos, estaba emocionada pues es la primera vez que preparaba una sorpresa para otra persona un 14 de febrero, recordé que habías dicho que querías que saliéramos a comer ese día… Mi primer 14 de febrero con alguien, suena tonto pero para mi era importante, sabes que me emocionan esas cositas. En la noche me escribiste como si nada diciendome que pensabas jugar toda la noche y que te despertara cuando fuera a tu casa, me enojé, me enojé mucho. En la mañana del 14 me dijiste que no habías dormido en toda la noche y que me estabas esperando, me sentí mal, pensé “¿cómo piensa aguantar más de 24hs despierto? espero que no se duerma en la tarde”. Al llegar te di mis regalos esperando pasar el día contigo, me dijiste que invitaste a un amigo nuestro a pasar el día, mientras él te respondía que lo pases conmigo tu le respondías que no era una fecha importante para nosotros… Leí ese mensaje mientras veia la torta en forma de corazón que te había llevado, la cajita de forma de corazón y las pulseras de pareja, me dolió.
En estos casi 7 meses jamás me cansé de esperar cositas de ti, mientras tu exigias cada vez más y más cambios radicales en mi, mientras llorabas y me hacías creer que tu eras la víctima aquí. Jamás me cansé de cambiar y adaptarme a ti, te amo tanto que guardé la angustia y desvié mi vista de la realidad, la realidad en donde eres un egoísta que no da nada por mi… Pero, ya no puedo ocultar mi tristeza, mi angustia, la dura realidad de que me cansé.
Y mientras escribo esto con lágrimas en los ojos, mientras busco un desahogo, pienso que no debería tirar a la basura mi felicidad por la tuya, que por más que te ame ya no puedo seguir así y no sé cómo decírtelo, porque te amo lo suficiente como para no querer dejarte y te conozco lo suficiente como saber que no vas a cambiar por mi.
10“AMIGOS”
¿Qué mierda es eso?, se suponía que yo tenia amigos, pero como considerarlos si lo único que hacen es contactarme para favores, nunca preguntan como estoy, nunca nada, ni siquiera cuando desaparezco de redes, jamás preguntan por mi. que miseria.
¿Es mejor seguir siendo fuerte o de una vez desaparecer?
2La salud es lo más importante, pero donde dejamos de esa salud emocional. Esa que debería estar ahí para que no nos vivamos locos; pero yo debo bajar de peso, aunque físicamente no me vea mal o yo creo no verme mal, tener a tu mamá y tu papá diciéndote siempre que estás “gorda”
Que debes rebajar, que debes comer menos que no puedes comer eso, que debes bajar y bajar. No puedo decir que me siento mal, o que eso mentalmente me destruye porque, según ellos no tienes problemas como los de ellos y siempre ellos tienen la razón, nunca sabrán los días en que ellos me hicieron llorar; donde me hicieron sentir que no valía, que tener unas libras de más era mi castigo y que debía buscar penitencia. No me hago la victima, no digo que esta bien tener sobrepeso pero no debería existir lo que es el amor propio y no debería ser inculcado por los padres; no dañado por ellos.
No puedo mirarme en un espejo, o usar algo que muestre piel de más o que se me vea mi barriga, mis brazo o nada de mi.
Porque lo único que tengo en la mente es que a nadie le va a gustar.
Y como me han rechazado no solo por mi altura sino también por mi peso. Y es injusto que yo sea fea por algo que yo no pedí.
Pero eso no es nada más que un día en mi vida.
1¡Hola a todos! He creado un chat grupal, en donde se les escucharán las 24hrs a todos los que quieran integrarse. Todos son bienvenidos.
“…¡No están sólos!…” ❤️🌈
| El grupo se llama ~Te escucho 24hrs~.
0Perdón por todas las veces que me pierdo y no sé cómo regresar, perdón por solo llorar, perdón por expresar.
Perdón por hablar de aquello que atormenta mi alma, pero no sé qué hacer con esto que me desgarra no es mi voluntad estar desvastada, no es mi decisión inundarme de tristeza, no es mi voluntad tener mil demonios en la cabeza, no es mi voluntad querer escribir desdicha, no lo es, ¿pero qué puedo hacer si me duele? ¿Qué puedo hacer si mi pasado me puede? ¡Me frusta no saber que hacer con esto! No sé cómo aliviarme de este tormento…Solo deseo estar bien, y no sé cómo hacer.
-Luna Negra. 🌙
1No quiero que regreses, sin duda alguna ha pasado el tiempo y no quiero que regreses pero sabes tampoco quiero estar a lado de él, y me aterra acercarme a esa chica linda y decirle que me gusta…
Una vez me preguntaste que si yo andaría con una mujer, mi respuesta fue que si a lo que volviste a preguntar ¿que te detiene? Mi respuesta fue que yo estaba saliendo contigo, pasó el tiempo y no estás, en ese tiempo el apareció y yo no sabia de ella nada aún, ahora estoy con él y cada que ella pasa, mi mundo da una vuelta…
Ahora no se que me detiene…
0No, no te he olvidado por completo, de hecho dejo fragmentos de lo nuestro en algunas publicaciones, pero sin duda, poco a poco se están yendo.
srta-crey
2Yo escribiendo cada cosa que se me viene a la mente y a la gente importándole una mrd…
Total, al menos me desahogo ¿no?
0He estado pasando días malos ,en los que me siento inestable , en los que quisiera desparecer y en los que siento que lo único que hago es existir. Duermo todo el día y solo me la paso acostada esperando que el día acabe ,me siento sin sueños ,sin rumbo y duele pensar que estoy hechando a perder mi juventud, duele compararme con todos ,querer ser como los demás , odio odiar mi cuerpo y mi apariencia ,sentirme estúpida , quiero que esto termine ,no quiero sentirme más así , por favor ,ya no más.
0Tengo tanto miedo, y no hablo solo de cuando sientes el miedo por que sí, hablo de ese sentimiento aterrador que no se te va después de un rato, después de un día, después de un tiempo (Ese miedo de crecer, de no ser lo que quiero ser, de no lograrlo, de no ser buena, miedo de ser muy poco, tengo miedo a tener que salir por ahí, hoy en día pasan tantas cosas a cada minuto, que me pasa a menudo tener un pie afuera y uno adentro, ¿que pasa? No lo entiendo, no quiero tener miedo, pero me consume.)
Son las 2:40 am y no puedo conciliar el sueño, me invaden los pensamientos aleatorios, me invaden las ganas de quebrar en llanto, no quiero, no quiero esto.
0
