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  • Prefazione:

    Autunno cadono le foglie, cadono i maroni e cadono Dpcm e Ordinanze come se non ci fosse un domani senza lockdown.

    Forse questo anno ci risparmieremo gli “anche a te e famiglia” natalizi, visto che i congiunti saranno banditi dalle nostre case per un numero superiore a sei.

    Domanda, ma nella conta dei presenti valgono anche cani e gatti? Oggi più che mai sono considerati congiunti anche loro.

    Alla fine non ci siamo riusciti. La voglia di ammassarsi ci ha portato a un distanziamento sociale che va oltre quello orizzontale o verticale. Il miglior distanziamento sociale lo si otterrà chiedendo soldi in prestito, a quel punto i vostri conoscenti si volatilizzeranno.

    Ep. 1: HO SCRITTO FUCK SULLA MASCHERINA:

    “Inizio di un nuovo lavoro: SEGNALATORE DI FESTE PRIVATE”.

    Mi sono seduto dalla parte del torto, eravamo meno di sei.

    Una famiglia numerosa potrebbe essere considerata come un’associazione a delinquere.

    Scaricate l’App. Infami per segnalare meglio i vicini che vi stanno sugli zebedei.

    Aspetteranno che vi iscriviate in palestra, poi ve la chiuderanno.

    “Inizio di un nuovo lavoro: CLASSIFICATORE DI TAMPONI A BASSA CARICA VIRALE”.

    Per avere fiducia nell’umanità telefonate al numero del servizio clienti della Wind, e ascoltate per ore la musichetta di sotto fondo: “Credo negli esseri umani” di Marco Mengoni. Un toccasana.

    I ristoratori dovranno far sedere i commensali in tavoli di sei con resto di due e/o sottomultipli di sei. I single si attaccano al tram, che sarà strapieno, mentre il tre non sarà più il numero perfetto.

    Ultimatum alle palestre e centri sportivi: o la smettete di far dimagrire la gente o il Primo Ministro vi farà chiudere. Per i carri bestiame chiamati “mezzi di trasporto pubblici” la risposta è spallucce.

    Tornano gli episodi della seconda stagione del “Conte Show”, speriamo tornino anche le repliche di Alberto Angela, visto che la sera ci terranno a casa.

    “Continuate a lavarvi le mani” come atto d’igiene e non per fregarvene come avete fatto fino a ora.

    “Inizio di un nuovo lavoro: ESPERTO DI DPCM”.

    C’è chi sperava nella chiusura delle palestre, invece no. Per usare come scusa la loro chiusura, per non andarci dovrete ancora aspettare.

    Il distanziamento sociale verrà sostituito dall’odio sociale.

    Le fiabe ai bambini consentite saranno:
    - Biancaneve e i cinque nani
    - Gli stivali delle sei leghe.
    - Ali Babà e i quattro ladroni.
    - La carica dei quattro più uno.

    Se prima eravamo in sette a ballare l’Alligàlli ora per il Dcpm siamo in sei a ballare l’Alligàlli.

    Nei cinema potranno solo essere proiettati solo i seguenti film:
    - Indovina chi non viene a cena
    - Sei piccoli indiani
    - Vieni avanti decretino
    - Sei spose per sei fratelli
    - Sei sfumature di grigio

    Se andiamo avanti così a Capodanno prepareremo tampone e lenticchie.

    “Inizio di un nuovo lavoro: ESPERTO IN ASSEMBRAMENTI”.

    Sapete se riattiveranno l’accesso gratis a PornHub? Chiedo per un mio amico, sia chiaro…

    Evoluzione negli hashtag:
    - Andrà tutto bene.
    - Andava tutto bene.
    - Credevo andasse bene.
    - Andrà come andrà.
    - Andate a cagare!

    Si consiglia di restare a casa la sera e di guardare serie televisive che siano un esempio:
    - Friends (senza guest star)
    - Happy Days senza Ralph Malph (le sue battute non facevano ridere)
    - A-Team

    Vietate le serie televisive come:
    - La famiglia Bradford
    - Saranno Famosi
    - Genitori in blue jeans

    L’acronimo di DPCM è: Dovete Portare (sta) Cazzo (de) Mascherina.

    A fine di tutta questa storia uscirà la raccolta definitiva dei decreti di Conte, in cofanetto personalizzato e numerato in serie limitata.

    “Inizio di un nuovo lavoro: GESTIONE POSTI IN TERAPIA INTENSIVA”.

    Assembramenti, non più di sei, distanziamento sociale, niente baci in pubblico, niente happy hours, uso della mascherina a casa, segnalatori ovunque… non vi sembra una rivincita con gli interessi dei single?

    Le conferenze di Conte mai puntuali, queste sono le brutte intenzioni, la maleducazione, il tuo brutto decreto di questa sera. La tua ingratitudine e la tua arroganza mentre ti aspettiamo. Fai ciò che vuoi mettendoci i divieti in testa. Ringrazia il cielo se sei su quello scranno, rispetta chi ti ci ha portato soprAH NO!

    Ceni in anticipo per essere pronto sul divano all’ora della conferenza stampa di Conte, rinvia… rinvia… rinvia e quando inizia ti sei abbioccato. Rabbia.

    Chiudono le palestre? Chissenefrega.Chiudono le pizzerie d’asporto? Rivoluzione!

    Dovevamo far vincere il primo Grande Fratello a Rocco Casalino, oggi farebbe altro e non sarebbe lo stratega di Conte.

    Finita la conferenza stampa di Conte non cambia nulla, dovrò prendere le solite gocce serali per vincere l’ansia. Speravo in meglio.

    Un cartello a una manifestazione di negazionisti riportava: “Basta Scenza”. Ho finito vostro onore.

    Angela di “non ce n’è coviddi” è ufficialmente una influencer. Ho perso fiducia nell’umanità.

    La tanto attesa ”Bodenza di fuogo” non è arrivata, per lo meno quella che è arrivata era una mitragliata con qualche bomba a mano qua e là, ma in questi giorni hanno deliberato ancora altri millemila miliardi, Che non ci sono. Cialtroni.

    Quando si investe uno col monopattino, quanti punti in più sulla patente ti danno?

    “Inizio di un nuovo lavoro: NON CREDENTE PRATICANTE”.

    Ricapitolando esistono:
    - I no tax
    - I no vax.
    - I no tav.
    - I no mask.
    - I no sex.
    - I no trans.
    - I flat heart.
    - I no euro.
    Mi chiedo se ci siano anche i “e stocaz?”. A questi potrei aderire.

    L’opposizione si oppone opponendosi alla vera opposizione, facendo il contrario di quello che dovrebbe fare ma per questo incolpa la maggioranza.

    La maggioranza governa con un governo governato da chi non governa, facendo meno di quello che promettono ma per questo incolpa l’opposizione.

    Gli italiani… gli italiani, in maggior parte non hanno capito una fava.
    Credo. In realtà non c’ho capito nulla neanche io.

    Vedo gente acquistare alcolici alle 8:30 del mattino, perché quando escono dal lavoro non possono più farlo.

    (\_/)
    ( •_•)
    / > I-LOVE-DPCM

    “Inizio di un nuovo lavoro: ESPERTO DI FESTE IN PERIODO DI LOCKDOWN”.

    A Capodanno 2021 brinderemo stappando Amuchina.

    Oh mi raccomando, non fate come Capodanno 2020, quest'anno le mutande rosse indossatele tutti. Che se prendo chi non le ha indossate l'anno scorso gli tiro le orecchie.

    Le feste di Capodanno si svolgeranno sui treni e sugli autobus dove gli assembramenti sono autorizzati, se ci si organizza si può tentare di fare il trenino sul treno. V’immaginate “Stazione di Roma Termini *pe pe pepepè, pe pe pepepè* ripeto stazione di Roma Termini *a e i o u epselon* Buon anno a tutti”.

    Cose certe che arrivano di notte:
    - Babbo Natale
    - La Befana
    - Le ordinanze o i DPCM
    Ho più fiducia nei primi due.

    Il Papa dice che dobbiamo pagare le tasse, lo dice lui. Il Papa.Quindi se non le paghi oltre ad arrivare Equitalia vai all’inferno? E qual è il peggiore tra i due? Chiedo per un amico evasore…

    “Inizio di un nuovo lavoro: CANDIDATO A SINDACO DI ROMA”.

    Una delle competenze richieste ai futuri candidati è quella di avere dei nickname con bandierine, o stelline, o pesciolini sui social.

    - “Sei bella da togliermi il fiato”
    - “È la mascherina”
    - “Ah”

    (to be continued…)

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  • Por qué se siente como si estuviera cayendo de nuevo?

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  • In trepidante attesa del Dpcm… rabbrividisco, brrrr.

    #Libero De Mente #Conte Giuseppe#dpcm #febbre del sabato sera #paura#ironia#sarcasmo#immagine divertente
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  • Il gioco del coniglietto su Facebook sta sfuggendo di mano…

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  • *Yo en 2019:* definitivamente esté fue el peor año de mi vida


    *El 2020:* JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pobre estúpida.

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  • Cuando es sábado y no sabes si salir, dormir, ver series o morirte.

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  • Nada es para siempre, excepto el sueño y el cansancio que tengo todos los días de mi vida.

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  • Biblioteca Melensa - Volume n. 275

    Edmondo De Amicis - La piccola ordinanza lombarda

    Recensione:

    Un ragazzo Giulietto Gallerotto incontra due soldati austriaci. L'ufficiale in comando tal Attiliano Fontanella, per paura d'incontrare gli austriaci capitanati dal Capitano Joseph Von Könte, chiede al ragazzo di salire su un albero per far da vedetta senza bere birra e con una mascherina per non farsi riconoscere. Il ragazzo sale e intravede i nemici governativi austriaci poco lontano, che non rispettano il distanziamento sociale, ma anche gli austriaci stessi notano il ragazzo e iniziano a tirare Dpcm a caso. Una storia triste strappa mascherina.

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  • Cuando dije “no me gustan los finales predecibles y felices”

    hablaba de series y películas.

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  • La vida es una carrera y a mí me duelen las rodillas

    #cosas que pasan #incompletx#sarcasmo
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  • Ese incómodo momento en el que te da un bajón bien culero.

    Ya me duró más de 21 años y contando.

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  • Nos trataron tan mal que confundimos interés con intensidad.

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  • I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

    I’m Cold

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  • A veces lo único que necesitas es poder dormir tus 8 horas seguidas pero ya ni eso es posible.

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